Andarilho Insano

Quem fala mal de Crepúsculo é idiota

2010-09-20T00:35:00.006-03:00

Depois de começar a estudar estruturas de roteiros percebi com mais clareza algo que muitos diziam, e que foi registrado por Wila Cather: “Existem apenas duas ou três histórias humanas, e elas vão se repetindo sem parar, teimosas, como se nunca tivessem acontecido antes”. E é verdade, existem só duas ou três histórias que se repetem, mas não é sobre isso que eu vou falar. Eu vou falar sobre os idiotas que se revoltam sempre que essas histórias acontecem de maneira diferente. Melhor ainda: Todo mundo fala de crepúsculo. Eu não poderia ser igual aos outros, por isso, vou falar mal de quem fala mal de crepúsculo.

Vocês sabem o que é uma releitura? Vou primeiro dizer o que é depois dar três exemplos. Um bastante conhecido e outros não muito.

O que é releitura

Releitura é uma segunda visão acerca de um determinado assunto, acerca de algo. Releitura, por exemplo, é você adaptar a obra O Grito de Munch substituindo a figura agonizante pelo rosto de um nova-iorquino e, na parte de trás, colocar o colapso das torres gêmeas.

Uma releitura é a adaptação de uma figura, de um personagem, de uma obra, ou mais abrangente ainda: De uma idéia para o seu modo de pensar ou o modo de pensar da sua geração.

Isso é ruim? Isso é bom? Vamos aos exemplos.

Exemplo 1 – Tolkien e os Elfos

Sabe o que eram elfos antes de Tolkien? Eram fadas. Eram criaturas de poucos centímetros com azinhas brilhantes e vozes estridentes que voavam pela floresta com suas vozinhas insuportáveis dançando. E o que Tolkien fez?

Tolkien pegou alguns elementos das dos elfos que hoje chamam-se fadas e construiu os seus elfos da maneira como tanto são vistos hoje. Transformou elfos em criaturas da floresta? Não, eles já eram criaturas da floresta. Transformou-os em criaturas extremamente gays? Não, elfos já eram extremamente gays. Eles continuaram sendo criaturas purpurinadas que brilham? Não, ele tirou isso.E o que adicionou? Tornaram-se guerreiros, sábios, imortais, MARAVILHOOOSO! CONSELEEEIRO! DEUS FOOOORTE! PAI DA ETERNIDADE! E PRÍIIIIIIIINCIPE DA PAAAAAAAAAIHHH!!!!!!!!!!!!!

Ok, isso foi desnecessário.

Exemplo 2 – Eoin Colfer e os Anões

Pra quem não sabe, Eoin Colfer é o autor da série “Artemis Fowl”, livros infanto-juvenis mas excelentes, com um humor extremamente refinado que algumas vezes lembra-me de Douglas Adams, o que é uma coincidência, pois Colfer escreveu um livro para a série d’O Guia do Mochileiro das Galáxias”. Se Colfer deixasse de escrever para crianças, adicionasse um humor negro e crítica aos seus livros, seria idolatrado pelo público nerd geral. Mas deixando essa introdução de lado, vamos ao exemplo de releitura:

Anões. Ele fez uma releitura dos anões. Colfer não viveu no começo do século, tal qual Tolkien, ele viveu numa época em que os anões já foram reinventados pelo inglês. E o que o irlandês fez foi reinventar as criaturas baixinhas, barbudas e mineradoras à sua vontade. Anões são mineradores, e eles escavam seus túneis da seguinte maneira: Eles deslocam seu maxilar até sua boca tornar-se gigante e atiram-se de boca na terra, comendo-a e... Sim, e depois eles fazem isso mesmo que você imaginou com a terra. Anões são criaturas com mordidas extremamente fortes e capazes de soltar gazes com força e cheiro fortes o suficiente para tornarem-se armas. Sua baba é como cola, sua barba é tão forte que pode ser usada para abrir fechaduras. Isso é outro exemplo de releitura.

Contudo, vamos ver o que o irlandês fez: Ele manteve alguns elementos do original. Mineradores, vivem na terra, escavam como nenhuma outra pessoa e são gananciosos. E colocou outros elementos, como os gazes, a barba e o maxilar deslocado.

Exemplo 3 - Stephenie Meyer e os Vampiros

Chegamos ao busílis da coisa, não é? Ao momento crítico e polêmico, não é? Ah... Não chegamos não. Vocês não perdem por esperar...

O que são vampiros. Vampiros são criaturas que sofreram modificações desde o início, tendo sua origem em folclores europeus sendo que o que se tem hoje é uma mistura geral de lendas. Um monte de releituras. De qualquer jeito, temos vampiros como criaturas que vivem de noite. Porque não gostam do sol e porque o sol os fere, normalmente porque são malditos e para tanto condenados à escuridão. São parasitas, necessitando do sangue alheio. Vistos como criaturas diplomáticas devido aos séculos de vida e aprendizado, como animais outras vezes, permeiam o cinema e a literatura há um bom tempo.

E então venho essa rapariga, essa tal Stephenie Meyer, e fez o que cada autor que escreveu cada livro sobre vampiros nos últimos cem anos fez: Pegou o modelo de vampiro vigente, manteve algumas coisas, modificou outras. Eles continuam sendo criaturas da noite? Continuam. Continuam se alimentando de sangue? Continuam. Aprenderam com os anos de vida e tornaram-se ricos e diplomáticos? Sim. Então, o que mudou?

Bem... O rapaz é gay? Ta, como se o Gary Oldman naquele filme fosse muito másculo... Ou como se masculinidade fosse um traço dos vampiros.

Eles brilham durante o dia? Ta, isso é estranho... Mas é só um detalhe. É um detalhe acrescentado ao bel prazer do autor, um direito que ele tem.

O que mais? Vamos lá, mais em relação à história... São vampiros bonzinhos com uma história extremamente puritana. Sabe por que?

Porque mídias normalmente são dirigidas a um público alvo, que nesse caso são menininhas adolescentes que acham idiota demais esperar que uma coruja traga uma carta te chamando pra uma escola de magia e preferem esperar que o colega bonitão da sala de aula seja um vampiro que a leve para um mundo mágico.

Estórias são assim. Elas representam os anseios de um público alvo, que faz com que eles gostem dela.

E você? Você odeia crepúsculo, por que?

Você acha que o que ela fez com vampiros não foi certo, que aqueles não são vampiros. Que não mereciam se chamar de vampiros.

Vampiros são uma maldita releitura e coleção de costumes. Um autor pode fazer o que quiser com os vampiros e chamá-los do que quiser, inclusive de vampiros.

Você acha que a estória é idiota, algo para menininhas de catorze anos que esperam por um príncipe encantado.

Sim, é assim que funciona. Quando você escreve uma estória assim você sabe quem é que vai gostar dela, você não espera que um motoqueiro de 55 anos ande com o livro debaixo do braço.

Você odeia a estória porque ela é ruim, porque ela insulta os seus adorados vampiros, porque você acha idiota idolatrar uma história e por isso seu passatempo preferido é falar mal de quem gosta de crepúsculo.

Faltou só completar: Você é um idiota. Sabe por que?

Porque quem idolatra crepúsculo é o público alvo, quem idolatra crepúsculo idolatra o produto, dedica sua vida ao produto.

Você dedica sua vida ao ódio do produto, você dedica sua vida a um sub-produto de crepúsculo, ou seja:

Sua vida é um sub-produto de uma merda.

PS: Eu também não gosto de Crepúsculo. Prefiro Blade.

E um agradecimento especial ao amigo Guillermo Peccilli pela ajuda com a revisão do post.

De Paramore a Johnny Cash

2010-09-12T21:15:00.013-03:00

Eu tenho uma certa queda por ruivas. Na verdade não, mas minha namorada colocou essa idéia na cabeça e isso acabou se transformando em outra piadinha da relação. De qualquer jeito, eu, que freqüento diversos fóruns, costumo saber o que está no gosto do pessoalzinho através dos avatares, assinaturas e nicks deles.

Eu, por exemplo, vi muitas garotas com “Swan” no nick. Automaticamente pensei: São fãs de “Piratas do Caribe”, mais especificamente da Elizabeth Swan! Mas, aí sim, fui surpreendido novamente! Tratava-se não de Lizzy Swan, mas de Bela (Ou Bella, whatever) Swann, aquela guria com cara de idiota do filme sobre vampiros.

Também vi muitas gurias com avatares de uma ruiva e pensei automaticamente: Olha só, fãs da Dulce Maria! Mal sabia eu que estava enganado... Pois não eram fãs de RBD (claro que não, estamos em 2010!). Eram fãs de Paramore. E eu fiquei curioso. Na verdade não automaticamente, demorou um pouco, sabe. Eu ultimamente ando ouvindo, no ônibus, apenas podcasts, e em casa dificilmente ouço alguma coisa no computador. Então, pensei: Vou arriscar. Fui ao meu twitter e perguntei sobre essa tal banda, e não me deram uma opinião positiva? Então... Por que não?

Então, recorri à pirataria: Saqueei um navio ou dois, peguei o dinheiro do butim e fui à Torrentz Megastore e comprei todos os CDs dessa banda canadense (eu acho que é canadense). Ouvi e... Não é ruim. Mas também não é bom. Na verdade até que é bom, mas entenda, leitor: Eu só ouço coisa velha. Pra mim, U2 é uma banda nova. Sim, para este que vos fala, Bono Vox, Edge e outros integrantes da banda são meninos.

O problema de Paramore é que a maioria das músicas me soaram iguais. E eu não me julgo um completo ignorante musical, posso não ser um menestrel, mas ouço diversas músicas do mesmo estilo e consigo distinguir algo entre elas. Talvez seja porque eu ouvi Paramore apenas uma vez... Mas tem uma meia dúzia de músicas (umas 3, na verdade) que são realmente boas e se destacam.

Depois de ouvir Paramore por um bom tempo, até terminar todos os CDs, fui até minha estante e olhei aos CDs. Pensei “vou ouvir algo que eu estava ouvindo muito um tempo atrás. Vou ouvir alguma coisa do homem de preto, vou ouvir um Johnny Cash”. Ouvi o disco Live at San Quentin inteiro e, caros leitores, ao terminar, meu pensamento foi: COMO DIABOS EU FIQUEI UMA SEMANA OUVINDO PARAMORE?

Mas Paramore não é ruim. Johnny Cash é melhor, mas essa não é a questão. A questão é aquele algo a mais. Quando você ouve o disco sobre o qual estou falando, você ouve o Sr. Cash, cantando a música San Quentin, sobre o presídio San Quentin, em uma prisão (San Quentin, veja só que coincidência!) para aquelas pessoas que estão lá há 20 anos!

Gostei muito de um comentário que vi no youtube, de um sujeito que disse “meu tio esteve em San Quentin nesse dia. Ele disse que ouvir isso era como ouvir o som da liberdade”. Coloquem-se no lugar dele, leitor. Ouçam:

Chegando ao busílis da questão: Podem ouvir Paramore. Podem ouvir o que quiserem. Mas... E essa geração? Qual o ídolo que tem um algo a mais em suas canções? Não falo sobre músicas sobre a adolescência, ou sobre bandas que são moda porque fazem parte da trilha sonora de filmes da moda sobre vampiros. Falo de Johnny Cash, cantando sobre liberdade para pessoas que não a tem. Falo sobre Scorpions, cantando sobre a queda do Muro de Berlim, na queda do Muro de Berlim, sendo que eles viveram a triste realidade alemã imposta por aquele muro!

E não menosprezo as dificuldades da adolescência, podem cantar sobre ela! Mas a adolescência passa para todas as pessoas... E chega uma hora em que nos esquecemos da nossa adolescência. Mas nunca nos esquecemos do Domingo Sangrento na Irlanda, arquitetado pelo IRA e interpretado pelos meninos do U2.

É isso que eu penso. Grandes merdas, né?

Hipertensão: Hipertenso de assistir

2010-09-06T00:20:00.001-03:00

Eu sou um cara que alguns diriam que é culto. Eu leio Dickens, Dostoievski, Tolkien. Eu sei que ler livros antigos e difíceis de ler – a estória sendo boa ou não – não faz de ninguém culto, e não penso que a minha pessoa seja a de um erudito, mas muita gente pensa. Vamos dizer o seguinte: Quando se trata de literatura, eu sou um cara com um gosto refinado.

Mas, quando se trata de televisão e cinema... Meu filme favorito é Highlander. Da pra contar nos dedos do nosso querido presidente quantos filmes de antes da década de 70 eu já vi. E na televisão... Ah... Eu assisto Silvio Santos, sempre dou aquela conferida no BBB, assisto novelas da globo, tudo do bom e do melhor.

Não sou fresco e não ligo de admitir. Acho bacana. Gosto de assistir essas coisas trash da televisão. Melhor: Acho divertido. Do mesmo jeito que gosto de ler Tolkien e livros antigos e bizarros. Faço porque gosto, não pelo o que os outros pensam.

O problema, é que nos últimos dias, apareceu na tela da nossa caríssima Rede Globo um programa que me desafia. Eu não consigo ver graça naquilo. Mas vamos mais pro passado um pouco, caro leitor. Vem comigo!

Há muito tempo atrás apareceu na televisão do “No Limite”, e corrijam-me caso eu esteja enganado, mas foi o primeiro reality show da televisão brasileira. Reality Show... Esse tipo de programa que fez tanto sucesso e hoje cada emissora tem o seu – e algumas tem vários... E o “No Limite” se destacou por fazer as pessoas comerem coisas nojentas. Tudo bem, é legal ver alguém se fodendo e comendo merda. Mas, lembrem-se, em TODAS as edições do programa, só havia uma prova desse tipo. E no meio do programa, quando a coisa já estava andando...

E agora, anos e anos depois, apareceu mais uma tentativa de reconstruir a audiência que aquele primeiro “No Limite” teve: Hipertensão. Com uma apresentadora que não cativa e uma apresentação dos personagens sem uma peça sequer de roupa, o programa desafia o bom gosto no horário “vale tudo” da televisão – e você achando que não veria nada mais escancarado que as pegadinhas picantes, hein?

O programa faz as pessoas comerem coisas nojentas. Toda edição. As pessoas não gostam de ver pessoas comendo coisas nojentas, porque... É nojento.

“Mas e naquele outro programa que você falou, as pessoas não gostaram?”

Gostaram. Mas isso foi uma vez – como eu já disse! – e no meio do programa. Agora, todo programa?

Rede Globo, você tem os mesmos programas há 10 anos, alguns bons, muitos ruins, mas a maioria até que é “assistível”. Hipertensão não. Hipertensão vai além do bom gosto, e é uma ofensa aos telespectadores.

Mas foda-se também, né? Ninguém lê esse blog mesmo. Vai ter mais gente assistindo a Globo durante o juízo final, quando as trombetas soarem, os anjos descerem do céu e Pedro Bial for cobrir o fim do mundo do que tem gente lendo esse blog agora.

PS: Os posts ficam muito melhores quando tem imagens, não ficam?

Mudando...

2010-07-02T15:24:00.006-03:00

Um majestoso cavaleiro em seu corcel;

percorria às planícies;

um grito de angustia,o eco de dor de centanas ele ouviu,

tão doloroso foi,que seus olhos ele fechou.

Ao abrir,havia algo estranho;

Não sentia o peso da sua armadura,

mas a pele de um animal,

no lugar de sua espada,uma clava!

Enquanto tentava entender o que tinha acontecido;

outra vez o estranho grito!

E outra vez ele fechou seus olhos.

Ao abri-los,a propria planicia mudará!

Estava desnorteado,

em meio a uma estranha floresta que jamais havia visto!

Mais uma vez o maldito grito, e involuntariamente ,

mais uma vez fechou os olhos.

Ao abrir seus olhos, coçou vagarosamente a barba;

a mochila estava pesada,e a musica que estava tocando

ele nem lembravade ter no mp3.

E pela primeira vez,abriu sua boca

"Velho,que porta barulhenta desse onibus"

Daí pulou, ja que 'tava atrasado !

Bang bang, my life shot me down

2010-06-27T01:22:00.003-03:00

ADVERTÊCIA AO LEITOR:

ISSO É UM CONTO, FICÇÃO. NÃO É REVISADO. EU ESCREVO POR ESTOU ENTEDIADO, VOCÊ LÊ PELO MESMO MOTIVO. TEMOS UM ACORDO?

Escrever é difícil porque ter idéias é difícil. E eu não escrevo enquanto não tiver uma idéia. E isso é complicado, porque sem idéias não escrevo. E sem escrever não tenho idéias. Você consegue entender? Eu preciso escrever para ter idéias. Vamos dizer que eu não tenho nenhuma idéia sobre o que escrever ou porque escrever, e quero escrever um conto para colocar no meu blog. Então eu fico imaginando contos que li, Gaiman, Lovecraft, King, e tento ter idéias geniais como as deles. Só que eu não consigo ter. Deveria começar a escrever e ver onde vai dar, se vai ser um conto de amor, de terror ou de suspense não importa, eu descubro enquanto estiver escrevendo.

Mas eu não faço isso.

Eu me levanto da cadeira e vou até a cozinha, colocando a mão no lugar onde se que há uma garrafa de whisky e barato e enchendo o copo com um movimento tão rápido quanto o que faço para beber seu conteúdo. Um gole e meio copo já foi, e como meio copo de whisky é o que coloquei, todo o copo se foi.

Abro a porta após pegar o casaco e saio para a rua escura no meio da madrugada, que pode até ser a madrugada para você, mas para mim é aquele período entre o meio dia e as três da tarde em que é bom não pegar sol. É que eu não gosto muito de ficar acordado durante o dia, se é que você me entende.

Eu estou andando pelas ruas e tentando ter uma idéia. Coloco as mãos nos bolsos do casaco e penso nessa porcariada que as pessoas estão lendo, vampiros, bruxos, magia. É tudo uma idiotice sem tamanho. Romances abobalhados onde a divina providência sempre arranja uma namorada para o mocinho, sempre arranja uma aventura amorosa com alguma peituda. A vida não é assim. Eu, por exemplo, estou andando no meio da rua às quatro da madrugada e nada acontece. Nenhuma vampira gostosa apareceu. Ainda. E esse ainda não quer dizer que ela vá aparecer, só quer dizer que você vai continuar esperando.

Sabe o que aconteceu? Um bêbado venho ao meu encontro, depois passou por mim e continuou andando. Não parou, não se transformou em um lobisomem, não arrancou meu pescoço com uma dentada e dois irmãos em um Impala não saltaram sobre ele apunhalando-o com uma faca de prata.

Eu queria ter um carro. Porque eu poderia dirigir no meio da estrada durante à noite, assim mais coisas poderiam não acontecer comigo. Eu poderia não encontrar uma mulher fantasma que me seduziria e arrancaria meu coração à base de unhadas, também poderia não ser perseguido por um serial killer misterioso em um Camaro marrom. Esse é o problema da vida, você sabe? As coisas nunca acontecem. É por isso que os contos do King, Lovecraft e Gaiman são legais, porque eles falam de monstros de dentro do armário e de garotas extra terrestres em festas. Mas vai ver é porque essas pessoas tem idéias.

Então eu penso em Deus. Eu acredito nele, e você? Você deve acreditar, você tem pinta de ser um desses idiotas que gosta da vida, e eles costumam acreditar em Deus. Você acredita em Deus porque é feliz, e é feliz porque acredita em Deus. Vamos lá, vamos parabenizá-lo pelo milagre da idiotice e ignorância. Não, eu não sou ateu, eu disse que acreditava Nele, você além de idiota é cego ou surdo, por acaso? Eu só acho que ele não faz coisas boas. Eu acho que ele existe e só, se eu sou feliz ou infeliz a culpa não é dele, é minha. E se você é feliz a culpa não é dele, é da sua próprio idiotice.

Agora eu estou ouvindo um trem passar. Deve ter uma mulher amarrada no trilho e esperando ansiosamente para que algum milagre faça o cavalo do seu amado correr mais rápido que as rodas de metal sobre os trilhos cujo gosto salgado ela sente. E ele vai saltar sobre o trem e pará-lo. É claro que não. Ela sequer é uma mocinha, é uma droga de uma prostituta que apanhou de um bando de playboys e está caída de cara no meio fio. E ninguém vai matá-la nem salvá-la. Ela só vai sentir a necessidade de ir embora, mesmo com a dor, quando o dia amanhecer e as pessoas começarem a olhar para ela.

Pessoas que se acham bastante superiores, mas não são nem um pouco. São só idiotas que se acham superiores porque aparentemente tem uma vida mais feliz.

Mas espere, agora eu estou pensando... Eles são felizes, eles se acham
superiores, eles realmente não são? Se eles acham que são, eles são, não são? Bem, eu lá vou saber? Eu não sou nenhum pseudo filosofo, eu sou é um pseudo escritor, que nem sabe como escrever. É difícil. Partir do nada, sem personagens, sem trama, só eu sozinho. Eu e uma folha em branco. Eu e o barulho do cooler girando aterrorizantemente.

Um zumbi vem na minha direção e arranca um pedaço da minha orelha. Sou abduzido. Chego à sala e todos os livros estão fora da prateleira, menos um.

Não parece ser muito difícil, mas é. Qualquer um tem uma idéia, poucos a desenvolvem. Difícil é ter uma idéia, isso sim. Quer saber, vou voltar pra dentro, tocar uma punheta e parar de tentar escrever que eu ganho mais. No dia seguinte começo a escrever uma história sobre pessoas que tem suas vidas mudadas e que tem de salvar o mundo. Ah... Vá se foder, o idiota aqui é você, não eu. Por que eu disse isso? É porque eu sei que isso não é nada original, eu não preciso que você me diga. O idiota aqui é você, não eu.

Você que é um idiota que se acha feliz mesmo tendo uma merda de vida, é você que é feliz porque é um completo imbecil. Eu sou infeliz e sei que é por minha culpa, minha vida é uma merda pelos meus próprios méritos.

Pensando bem... Acho que o idiota sou eu.

Bang.

CALA BOCA POVAO

2010-06-19T18:50:00.001-03:00

Alô alô amigos do Andarilho Insano, bem vindos a mais um post e, como atualizações aqui são raras, eu acho que um post deve ser comemorado, não é? E não só o titulo como o jeito de escrever não deixa que a gente se engane, e vocês já sabem sobre o que é esse post, não sabem?

É... Meus amigos! Mas provavelmente estamos enganados. Sério, todo mundo fala sobre o tal fenômeno, os Galvão Birds, a mobilização nas mídias sociais e etc. Mas tem comentários que me deixam um pouco... Bem, um pouco naquele estado de humor que faz com que eu escreva meus posts aqui, onde falo muito bem de várias coisas. São comentários do tipo:

“Brasileiro é foda, adora tirar uma com a cara dos outros”

Isso é bem verdade, e não é só com brasileiro não! É com qualquer um que seja bem humorado, que seja inteligente e que tenha um senso de humor saudável (ou nem tanto!). Por isso, seus brasileiros babacas que sentem-se envergonhados por estarem num país onde uma piada dessas é vinculada livremente, vão a merda. Vocês são uns pseudo intelectuais babadas que adoram aparecer, adoram dizer que iriam preferir viver na Inglaterra do que no Brasil, porque aqui a única coisa que importa é o futebol, e basta chegar lá para ser tratado feito lixo e dizer para todos “Ronaldinho” “Futebol” “Pelé”, para se sentir melhor.

Mas essa não é minha maior irritação! Minha irritação é essa:

“Olha só! Olha o que o brasileiro consegue fazer com uma piada! Imagina se quisesse fazer algo sério, o que não conseguiria...”

Meus caros que acham que ao invés de digitamos no twitter CALA BOCA GALVÃO deveríamos na verdade digitar “Save África”, ou, melhor ainda, “#forasarney”, entendam uma coisa:

VOCES NÃO PODEM SALVAR O MUNDO!

E não importa quantas vezes vocês twittem sobre salvar a áfrica da fome, sobre salvar a Escócia dos ingleses ou sobre a África do Sul ser campeã da copa do mundo, isso NÃO VAI ACONTECER! Sabe por que? Sério, eu já falei isso ali em cima... E sério, vocês não podem salvar o mundo. Ninguém pode.

Ok, nós, brasileiros, numa época em que jovens ao invés de digitar coisas no twitter saíam às ruas com as caras pintadas conseguiram algo... Os brasileiros não conseguiram nada. Porque o povo consegue colocar um presidente no poder, mas, o único jeito de tirar ele de lá é enfiando um tiro nele durante um desfile! (não, não estou dizendo para você atirar no presidente. Estou dizendo que, caso você pense nisso, enfie uma arma na boca e aperte o gatilho).

Agora, para aqueles que ficarem putos aqui e vão dizer que eu sou um babaca escroto, que é por causa de pessoas como eu que o mundo não vai pra frente, eu sou um cara que faz o sistema ir pra frente. Enquanto você, jovem revolucionário fã de Legião Urbana grita nas ruas pelos direitos dos trabalhadores, eu estou trabalhando para sustentar a mim, ao sistema e a outros desgraçados como você, que acham que fazem a parte de vocês gritando e exigindo coisas utópicas do governo. E se o mundo tivesse mais de vocês e menos pessoas iguais a mim, o mundo seria um lugar bem pior, não bem melhor.

Por isso, seu pseudo revolucionário, eu não te respeito nem um pouco, seu desgraçado que acha bonito ser sustentado pelos pais e protestar pelos direitos dos trabalhadores e política do seu país quando você não faz idéia do que é trabalhar ou política, eu não te respeito. Não te respeito nem um pouco.

Exceto de você for o vocalista do U2...

PS: Não estou dizendo que estou feliz com o jeito que as coisas estão. Estou dizendo que vocês são uns babacas e não vão poder mudar nada. Por isso eu grito:

CALA BOCA POVÃO! FUCK QUE POVÃO BIRDS.

Baca tales! Historias alternativas.

2010-05-09T22:41:00.002-03:00

YOOOOOHO!
Pois então, hoje na parada estava lembrando das graciosas historias do baca,
e como a porra do onibus não vinha comecei a remontar os personagens.
Então atualizando algumas coisas.
Os grupos continuam os mesmos, eu não lembro dos detalhes , e enfim, culpem o rum!

Personagens mudados:

Anão: Ainda um amendobobo super energetico,a principal alteração foi ter adquirido conhecimento descomunal em direito, que usa para forçar o uso das regras da forma certa,sua forma certa!

Zoreba: Atualmente um humano,o motivo? Quem sabe!

Então, lets vamos!

Ato I

- Por escolha do autor,a guerra com as nagas e a aliança nunca ocorreu-

O céu está escuro, há uma chuva constante. Mesmo em tempos obscuros ,onde as forças do bem não sabem que caminho seguir, este dia é especial. Por motivos obscuros esse foi escolhido como o dia da decisão, o dia onde bem e mal novamento se encontrariam, e dessa vez teria de haver um vencedor. Neste dia Murphy e Sidney Magal não interviriam, seja com avatares ou ações diretas... ou eles trapaceariam?

Anão está vestindo um manto pesado com um capuz, outrora imune aos elementos, hoje ele se incomoda com a chuva, apesar da energia pulsar em suas veias entupidas de glicose sua consiencia arde, ele sabe que há um motivo para voltar para casa.

Baca está recebendo a chuva na cara.

Baca: Mesmo sendo um peixe,isso me incomoda, o dia de hoje será glorioso, os céus deveriam se abrir para que até o sol testemunhe nossa vitoria!

??? : Ou derrota, ou derrota amigo com gelras...

Esta figura completamente tapada por casacos e um pesado capuz de um branco ofuscante, a unica coisa a vista é seu cachimbo, que ele cuidadosamente mantém seco.

Baca: GP , PARA DE ROGAR PRAGA,CARALHO! Tu sabe que me matam em casa se eu não chegar inteiro e pronto pra uma noite caliente!

GP: Eu também amigo, eu também...

Smigol estava presente,mas devido a seu tamanho sua imagem ficava escondida entre tantos pesados casacos.

Anão come mais alguns torrões de açucar para passar o nervosismo, e então corre a frente do grupo.

Anão: ESTAMOS PERTO, ESTAMOS PER...

O grupo de amigos estranha o silencio do amendobobo, até que eles chegam perto do centro da planicie, e vem apenas uma figura parada na chuva. Com certeza não é o ogre ,mas também não deve ser o Elfo,seu corpo é robusto de mais para isso.

GP toma a frente, guarda meticulosamente o cachimbo, tira o capuz e sorri.

GP: Olá amigo, sabe você não deveria ficar aqui,haverá uma grande luta, eu sei que é legal assistir,mas é perigoso, eu te mando um DVD com os melhores momentos, ok?

Um raio ilumina os céus, a figura misteriosa não está protegida contra a chuva, há um sorriso de deboche em seus labios, e ao seu lado há o machado do zoreba.

???? : Então pessoal, um clima legal para vocês serem multilados,ein?

Com um movimento pesado, desmontrando esforço ele levanta o machado com e toma uma posição carecterista, com certeza é o bersker,apenas não se entende o que houve com ele!

Anão se recupera o choque.

Anão: ZOREBA? O QUE HOUVE? VOCÊ ESTA PRONTO PARA LUTA?

Zoreba: E lá faz diferença?

Zoreba cospe em escarnio.

Baca é o primeiro do grupo a pegar em armas,logo seu sabre de luz ilumina o bastante para que se possa ver a sobra de Smigol se afastando.

Baca: Este combate é importante, onde esta o resto da corja?

Zoreba calmamente se espreguiça

Zoreba: Ah gente, hoje era dia de Raid no wow, eles me pediram para massacrar vocês sozinho!

E com a promessa de um novo combate, o ar se torna mais pesado.
O antigo ogre terá alguma chance, o que ocorreu com todos que estão tão mudados?
Quem sabe,meu rum acabou e a imaginação também!
CYA

O Andarilho Insano Vive!!! (eu acho)

2010-05-03T09:18:00.002-03:00

Há muito tempo que eu não posto aqui no blog, isso é verdade. E eu não deveria fazer um post me explicando, em parte porque ninguém lê essa porra, em parte porque isso é chato pra caralho e em parte porque eu já fiz vários posts assim, e de nada adiantou. Mas vou fazer outro, afinal, é isso ou nada não é?

O problema é que tudo está corrido. Muito corrido. Bastante corrido. Não tenho postado muito devido às dificuldades da universidade que exigem muito de mim, mas vocês devem ter notado que mesmo nas férias eu não postei. Verdade. É que passei os ultimos meses me dedicando ao meu ultimo livro “O Último Guardião”, o primeiro volume da série de 4 livros “Os Filhos de Adão”. Um livro que esteve sempre cheio de percalços. Vou aproveitar esse post pra me divertir falando dele, da história dele. Não a história do livro, mas da história por trás dele. Enfim, acho que vocês entenderam. Com certeza entenderam, meu público não é vasto, mas é inteligente.

Eu comecei a escrever essa porra em janeiro de 2008 (é, faz tempo), mas com uma temática completamente diferente. Era algo sobre 2012 e profecia Maia (mais clichê impossível, mesmo pra mim, não é?). Escrevi 8 capítulos, uma amiga e antiga leitora do blog escreveu um, e então tudo ficou parado. Parado até 2009...

Em 2009, também conhecido como ano passado, eu comecei a escrever um romance policial no estilo Rubem Fonseca, algo que eu sempre quis fazer. Era uma estória levemente baseada na música “Aprill Come She Will”, de Simon & Garfunkel. Seria dividida em 6 meses, começando em abril e terminando em setembro, assim como a música. Escreveria um mês por mês, começando, vejam só, por abril! Em abril escrevi... Mas em Maio eu desanimei e não escrevi nada. Pensei em deixar aquela primeira parte, que ficou grande e boa, num estilo quase profissional parado para continuar algum dia. A história estava bem planejada, ficaria legal. Então, nesse período de hiato, me deparei com aquela estória parada desde o começo de 2008, que o título era apenas “2012” (sério, de onde eu tiro essas coisas? Eu sou um poço de criatividade...)

Mas eu não queria essa baboseira Maia. Eu tenho idéias para uma excelente estória, outra série, esta chamada “Os Senhores do Crepúsculo”, cujo nome surgiu de uma brincadeira com nomes de alguns “livros” em voga ultimamente, mas o conteúdo se configurou em algo excelente e, se eu souber como manejar tudo, vai ficar realmente excelente. Mas ainda me faltava elementos, estudo e etc pra fazer essa estória... Por isso me voltei a Sean McKellen, Laura Whitaker e Hohenheim, personagens daquela quase estória, juntei outros a eles e mudei o rumo de tudo. Escrevi o capítulo 10, o 11 (que eu adoro, explica muita coisa para o leitor, para mim e encaminhou a estória), escrevi até o 15... Foi quando tudo aconteceu.

Meu HD queimou. Assim, sem mais nem menos, meu HD queimou e eu perdi tudo. Tudo. TUDO! Fotos de shows. Scorpions em 2005 (se bem que essas um tio tem salvas), Nazareth em 2007/08, Scorpions em 2008. Perdi TUDO!!!! E os textos. E os quase-livros. E essa estória, com a qual eu estava tão animado! Aquele romance policial à la Rubem Fonseca, do qual eu tinha gostado tanto. Tudo se foi. E então eu acatei os conselhos da minha senhora, a dona Moony (que, como sempre, me empurra pra direção certa e a torna divertida quando ela é meio chatinha): Comecei a escrever de onde parei. Se um dia recuperasse tudo, sim, senão, dava um jeito. E eu recomecei, do capítulo 18... E fui até o 42 (Sim, leitor isso foi um coincidência, você acredite ou não).

Terminei, mas faltavam os 17 primeiros capítulos. Por um golpe de sorte, consegui recuperar os 9 primeiros capítulos, aqueles babacas sobre uma profecia Maia. Recuperei do HD de um computador usado. Reescrevi os primeiros, mudei alguma coisa e esse sábado terminei de escrever os que estavam faltando. Agora a estória está completa.

Não é uma estória muito boa, leitor, eu admito. Não segue os padrões da jornada do herói, não é muito linear e etc. É mais um filme do Tarantino do que qualquer outra coisa. Mas você se divertiria lendo. Eu adorei escrever e vou adorar revisar. E, no final desse ano, depois de desembolsar uma grana fodida para algum profissional fazer as revisões ortográficas dele, ajeitar tudo direitinho e ter uma capa, vou publicá-lo. É o começo. Tenho idéias para outros livros que virão depois dele, antes que eu faça as 3 continuações (que serão sim excelentes, muito melhores que o ruinzinho porém necessário primeiro livro). Escreverei uma espécie de releitura da Divina

Comédia e um romance histórico sobre a queda de Constantinopla. Mas, até lá...

Até lá, caro leitor, vou tentar escrever mais aqui nessa budega. Esse blog continua operante desde 2007, vai fazer três anos em alguns meses. Não da pra parar agora, não é?

De qualquer jeito, caro leitor, é isso. Diga aí, minhas explicações são as mais divertidas, não são? Enfim. Até breve, e bons sonhos.

The Tale of Chico Mineiro

2010-02-25T23:00:00.003-03:00

Olá! Não atualizo faz tempo, ando sem tempo, etc, etc, as desculpas de sempre.

Recebi um presente da minha namorada em comemoração dos 3 anos de namoro, um Mafagafo/Domo-Kun, feito por ela mesmo! Então, inspirado pelo querido Guilherme Briggs e seu Teatro de Bonecos, resolvi fazer algo que... Bem, fazer algo que me fez rir muito! Não está nada editado, pois não entendo disso, mas vou deixar do jeito que dê para ver da melhor forma possível!

Com vocês...

The Tale of Chico Mineiro

Fizemo a urtima viagem, foi lá pro sertão de Goiai. Fui eu e o Chico Mineiro...

...também foi um capatais.

Viajemo muitos dia pra chega em Ouro Fino. Aonde noi passemo a noite numa festa do Divino. A festa tava tão boa... mas ante não tivesse ido...

..o Chico foi baleado, por um home desconhecido.

Larguei de compra boiada. Mataram meu cumpanheiro. Acabou o som da viola, acabou seu Chico Mineiro. Despoi daquela tragédia fiquei mais aborecido. Não sabia da nossa amizade, porque nós dois era unido. Quando eu vi os seus documentos, me cortou meu coração...

vim sabê que o Chico Mineiro... era meu ligítimo irmão.

2010-01-18T21:29:00.002-02:00

Ja aviso,este é um post saudosista, daqueles minha geração é melhor do que a geração atual,e nos meus tempos as coisas eram melhores.
Quem não quiser ler,espere 3 meses até o GP atualizar!
Toda sexta feira eu saio do trabalho ao meio dia,para as 14:30 estar embarcando em um onibus em direção a praia. A viagem leva mais de 3h, isso se for um onibus semi direto. Devido a isto eu cultivei o habito de comprar aquelas revistinhas da coquetel,com palavras cruzadas,criptogramas,enfim algo para matar tempo.
No fim da revista é que vi a chamada "Compre a revista da Turma da Luluzinha TEEN"
Luluzinha + Teen + Pitty = WTF
Sabem,vou ser sincero,eu fui "abobado" minha infancia durou muito mais do que deveria,praticamente eu pulei a puberdade. E não é como se eu fosse muito maduro,mas vamos lá.
O que eu quero dizer é que, alguém francamente acha que essa revista é para adolescentes?
Nas palavras da minha amada namorada "PEGA NO MEU PAU" , isso é uma revista para crianças. Porra,pirralho aprende a ler e ja aprende que ser criança é ruim , legal é ser (pre )adolescente,pra ter estilo,yeeeeah!
Depois engravidam com 10~13 anos ,e é um AI MEU DEUS COMO ISSO ACONTECEU?
E não to me referindo só aos pobres,ta ficando cada vez mais comum mesmo na classe media. Mas dai o aborto fica mais escondido,sabe?
Bem,como eu disse eu tava na praia, pra especificar na casa da namorada, com a famillia dela.
Uma das regras é que eu não posso ficar acordado sozinho com ela.
Então mantemos o irmão ou o primo acordado vendo TV.
Em algum momento prestei atenção na TV.
Eram os NickHits , algo assim.
Estavam passando desenhos classicos como AAAAH Monsters e Rocko

Ambos desenhos que marcaram a minha infancia, aproveitei que tava por lá e resolvi assistir.
Francamente eu me admirei ,ambos os desenhos não eram pra crianças .Digo não tinha putaria nem drogas (bem,muita drogas!) mas eram criticas a sociedade (Criticas que em geral se confirmam,vejam a abertura de rocko http://www.youtube.com/watch?v=Y6RmQpvMycY) e comparem com o que tem hoje em dia.
Em uma mão temos um Desenho "adulto" com uma apresentação infantil,tentando apresentar o mundo de forma simpatica,sabe,estragar os sonhos aos poucos e não tudo de uma vez. Enquanto na outra temos uma revista infantil com uma apresentaçaõ adulta,para parecer legal.
Eu sinceramente acho a minha geração apatica,uma vez comparei com uma garrafa de vodka vazia. "Tu ve de longe, tua imaginação se aguça, a boca saliva, tu fica afoito com a esperança de um porre, e ao chegar perto, ve que na verdade,só perdeu teu tempo." Isso não chega a ser uma critica, pq apesar de ver as coisas desse modo, eu faço questão de ser alienado. Sabe,ser util é tão cansativo. E eu tive uma chance de aprender algo! Eu imagino o que vai ser de quem nem essa chance tem...

Um inferno molhado 'For those about to rock'

2009-12-06T03:01:00.001-02:00

Aqui estou eu, depois de muito tempo, escrevendo. Mas não vou me desculpar por ficar tanto tempo sem escrever, primeiro porque ninguém se importa, segundo porque não tem nada mais chato do que ficar reclamando, terceiro porque não estou escrevendo aqui pra compensar. Estou escrevendo porque, apesar da preguiça, faz um tempo que eu to querendo escrever esse post e, me conhecendo, sei que não vou sossegar enquanto não escrever. Então, aqui vai.

Dia 26 de Dezembro de 2009. Era um dia normal. Eu sou um cara calmo num estado quase letárgico, em momentos de desespero ou extrema alegria, eu continuo impassível, como se nada estivesse acontecendo, mas, na noite do dia 26, eu sabia que tinha algo acontecendo. Abri a ultima garrafa de whisky fechada que eu tinha aqui, um Chivas 12 anos e bebi um primeiro gole respeitoso com meu pai e meus tios, as pessoas na companhia das quais eu estava. Havia algo no ar. Havia ansiedade.

Ouvindo Bob Dylan e Twisted Sister, comentando do show que passaram, nos despedimos. Meu tio foi para a sua casa, eu e meu pai fomos para a nossa. Conversamos sobre outras bandas e ouvimos outras músicas, mas, havia uma banda sobre a qual não conversávamos, havia palavras que não pronunciávamos. Dormimos, meu pai foi trabalhar no horário de sempre, durante a madrugada, eu fui dormir um pouco depois, e acordei bem tarde, lá pelas 13 horas. Naquela sexta feira, aquele dia 27, não havia aula nem nada, havia apenas quatro letras.

Usando a sacra indumentária, que de sacra não tem absolutamente nada, muito pelo contrário, eu, meu primo e meus irmãos buscamos meu pai no seu trabalho, encontramos meu tio no aeroporto e, juntos, esperamos o avião. Uma espera que não se alastrava, mas uma espera que exalava ansiedade. Não éramos os únicos com aquelas roupas, com aqueles símbolos... Outros também estavam por lá, que se olhavam mas não diziam nada, que sabiam que compartilhavam o mesmo destino. Havia eletricidade no ar, nos olhos, nos sorrisos, naquelas vestimentas profanas.

O avião chegou, decolou, sacolejou, aterrissou e estávamos lá, na esfumaçada e movimentada São Paulo que, pra um rapaz de Curitiba, causa um grande espanto, com seu tamanho aterrador. Houve ainda uma espera, algumas horas de sono para o meu pai, que tão pouco dormira durante a noite, um pouco de televisão para eu e meu irmão que compartilhou o quarto comigo, algumas mensagens trocadas com minha namorada e com meus amigos que já se encontravam lá, no local do que eu tanto ansiava estar. Sabia que ainda era cedo, e muito, mas eu queria estar lá. Queria ver os instrumentos de trabalho, o cenário! Queria ver os canhões e o famoso sino.... Nossa hora chegou um pouco depois, em dois táxis, que não eram só taxis brancos em meio a uma cidade cinza, não para nós. Eram as nossas carruagens para o local que, no momento em que cheguei, soube que se tratava de um inferno com lama e água ao invés de fogo.

O caminho foi longo e demorado, e não éramos nem de longe os únicos a segui-lo. Havia quase que um cortejo... Pessoas com camisas, sem camisas, bebendo seus whiskys e suas cervejas, com capas de chuva temendo-a e sem se importar com a chuva quase ácida da cidade tão pouco com o fogo do inferno. Chegamos. Andamos. Procuramos o portão, começou a chover, e não nos importamos. Com capas de chuva que nos tornavam um arremedo barato de pênis gigante entramos no lugar, no estádio, naquele lugar sagrado para muitos, para aquele que compartilhavam uma fé no domingo à tarde, e, naquele momento, ainda ansiavam por um titulo, mas isso era sobre fé e sobre domingo. Aquilo, era sobre êxtase e uma sexta feira. Era sobre ali, o momento, o aqui e o agora. Chegamos, morrendo de fome e gastamos 64 reais em 8 sanduíches que se constituíam por “pão, queijo, hambúrguer”. Foi a melhor refeição que já tivemos! Encontramos um lugar, bebemos nossas cervejas, mijamos, as luzes se apagaram e eu vislumbrei, naquele inferno molhado, milhares de chifres vermelhos que acendiam na arquibancada, como um natal que comemorava não o nascimento de um Messias... Mas o nascimento do Rock! Que, como esse mesmo Messias, renascia a cada dia... Mas, dessa vez, como num natal que só aconteceria uma vez em nossas vidas, era diferentes. Foi diferente. A banda de abertura chegou e foi embora, esperamos, cansados, pernas e colunas doendo... E, então, as luzes se apagaram novamente.

Um vídeo de abertura começou. Ele terminou.... A tela se abre e a porra de um vagão de locomotiva invade o palco, enquanto o som das guitarras e de Bryan Johnson cantando “Rock ‘n Roll Train” invade os nossos ouvidos... As luzes invadem nossos olhos e o chão foge dos nossos pés, ou talvez o contrário. Nós nos abraçamos, pulamos, gritamos e cantamos. É o êxtase. A eletricidade não está mais no ar, ela está dentro de nós, como aquele raio que separa o AC do DC, aquele raio que estava estampada no peito de todas as pessoas ali. O show avançava e eu tinha certeza de uma coisa: Eu iria chorar. Mas eu não chorei. No Rock não se chora, mesmo se estiver triste, mesmo se estiver feliz. No Rock se grita, e a única coisa que tem o direito de chorar em um show de Rock é uma guitarra. Mas, ela não chorou... Ela gritou, como todos nós! Com a próxima musica com Back in Black... E o show avançou.

O leitor que me perdoe, não é culpa da única cerveja que bebi, a culpa é da emoção.... Porque as memórias se difundem e me confundem, lembro-me de gritar quando ouvi Back in Black e cantar junto, lembro-me de, meu irmão me chamar para ir mais perto do palco... Eu disse que não, seria desconfortável e preferia ficar longe mas confortável, então, pensei comigo mesmo, quase filosofando “Foda-se!”. Era um show de uma vida, uma oportunidade de uma vida, e fomos para a frente... E ouvimos “Thunderstruck”, e apenas nesse momento desejei não estar tao perto daquelas pessoas, nesse momento desejei estar perto do meu pai, ver seu semblante e abraçá-lo, agradecer pelo momento que ele me proporcionou, pela vida que ele me deu, gritar “THUNDER!” junto dele no momento de sua música preferida daquela banda. Contudo, me contentei em gritar junto dos meus irmãos, abraçá-los e gritar enquanto o desgraçado escocês do Angus Young fazia a porcaria da sua SG berrar!!!

Lembro-me também de “T.N.T.”, aquela porcaria de locomotiva jorrando fogo! Era o fogo, o calor, a confusão, era o inferno... Era a porra de um show do AC/DC!!!! Depois veio “Dirty Deeds Done Dirt Cheap”, “You Shook Me All Nigh”, entre outras, que não preciso nem citar aqui, leitor, porque você sabe, eles tocaram. E, aquela porra daquele sino começou a descer... E Bryan Johnson ‘saiu no pinote’, pulou, agarrou-o e balançou enquanto ouvíamos as primeiras notas de “Hell’s Bells”. E, realmente, eram os sinos do inferno... Porque era o barulho que fazíamos! Eufóricos e malucos, doidos por aquela banda... Não idolatrávamos aqueles velhos de 60 e tantos anos tocando guitarras num palco, imbecil é aquele que diz que idolatrávamos o diabo, não, idolatrávamos algo muito superior, idolatrávamos algo muito mais especial... a música, o ROCK!!!

E, então, o show ‘acabou’. Eles deixaram o palco, meu irmão pergunta, “Será se acabou?”, mesmo sabendo que não acabou. Mesmo sabendo que ainda falta algo... Todos nós sabíamos. Eu olho pro lado, sorrio e, vendo-os pela primeira vez, aponto, como uma criança “Olha ali, os canhões!!!”. Porque era o que faltava, a musica sobre a maldita estrada que cada um de nós, de cada canto desse país, tomou para chegar naquele estádio... E faltava ultima musica, faltava a nossa saudação, a nossa salva de tiros... Faltava a nossa oportunidade de, uma vez mais, saudarmo-nos! E eles nos proporcionaram aquela oportunidade... ao som de “Highway to Hell”, que, por muito tempo, foi minha música preferida da banda.... Mas se, enquanto a ouvia, gritava, pulava a adorava, ansiava ainda mais pela coisa que estava por vir, e por aquilo que chegou. No momento em que a música terminou, eu sabia o que estava por vir: “For those about to rock (We Salut You)”. O momento chegou, o pano que cobria os canhões foram tirados, três de cada lado do palco, seis em cima, ou quatro, não me recordo agora... Mas isso não importo! Eu, feito bobo, não resisti! Fiquei de costas para o palco e gritei para o meu irmão, entregando a câmera para ele “Tira uma foto minha com o canhao!!” E minha cara de bobo, alegre e estupefato está para sempre retratada, lado a lado com aquele maldito canhão, e não é que eu dei um pulo no momento em que Byan Johnson gritou pela primeira vez “FIRE” e aquele canhao irrompeu em chamas, num estrondo insurdecedor... Foi muito mais algo que eu esperava! Aquele salva de tiros, aqueles gritos, mas terminou. Tudo terminina...

Hei, estou falando do show! O rock, continua... Pode ser que nunca mais eu veja um show do AC/DC, e, na verdade, com certeza nunca mais verei, é quase impossível que eu tenha a oportunidade novamente. Mas, aquele momento, é eterno. Eu guardo em minha mente e em meu coração, e compartilho com vocês, leitores. Obrigado.

Tapa Buraco

2009-10-20T01:19:00.001-02:00

É o que este post é.

Mudança - Twitter

2009-09-18T23:18:00.004-03:00

Então, fiquei muito tempo sem postar. Os colegas Bacalhau e zoreba, felizmente, postaram e taparam alguns buracos. Contudo, o próprio amigo zoreba veio falar comigo de que estava na hora de um post novo, então, neste caso, aqui vou eu, para os meus 2,7 leitores diários.

Mudança. Eu comecei a escrever um post sobre mudança várias vezes, mas nunca conseguia concluí-lo, então, vou tentar aqui e escrever alguns posts sobre mudança. Por que? Ora, porque é um assunto bacana!

Então, há vários meses eu escrevi um post sobre twitter, mas nunca postei. Em parte porque estava muito mal escrito (acreditem, mais que o de costume), em parte porque não gostei dele. Vou reescrevê-lo aqui, nessa tentativa de posts sobre mudança.

Logo que o twitter teve seu início, eu li a respeito e dei uma fuçada, e me pareceu algo totalmente... Estranho. Quero dizer, a internet já é um lugar onde pessoas desocupadas passam o dia inteiro sem fazer nada, e, mesmo quando estão com coisas para fazer (o meu caso agora), ficam também na internet, procurando coisas inúteis para fazer. Não é a toa que os sites de tirinhas são tão populares ultimamente! (preciso dar um jeito de fazer tirinhas! Isso de escrever não ta com nada, o negócio agora é desenhar).

Então, naquela época a premissa do twitter basicamente era: Você vem aqui e em 140 caracteres digita o que você está fazendo. Até parece interessante no momento em que você pensa “uau, vou poder ver o que meus ídolos estão fazendo!!”. O problema é que, longe dos palcos, câmeras e páginas, nossos ídolos são só... Pessoas! E o “Estou indo tomar banho”, “estou indo almoçar” e “estou indo passear com meu cachorro” da Angelina Jolie e são tão impressionantes quanto os meus! Ok, o ato da Angelina Jolie tomar banho é definitivamente mais impressionante que o meu... Mas isso não vem ao caso!

O caso é que, embora no começo as poucas pessoas que passaram a fazer parte da comunidade do twitter o fizeram por curiosidade e com pessimismo, hoje vêem o site, igual a tudo na internet que consideramos inútil, fazendo um puta sucesso! Os 140 caracteres tornaram-se úteis no momento de compartilhar um link, uma informação (útil ou inútil) ou de fazer um comentário tosco! É claro que existem muitos outros sites, aparatos da internet e coisa do tipo que fazem a mesma coisa, e há muito tempo... Mas e daí? O youtube já existia há muito mais tempo em outras formas, ele só foi “remodelado”, colocado num formato diferente, e, especialmente, mais prático. Porque, embora a tendência do ser humano seja de complicar as coisas, sempre preferimos o que é simples.

Eu mesmo sempre olhei torto para o twitter, mesmo em seus momentos de ápice. Porém, em determinado momento me convenci a criar um negócio desses, não para mim, mas para este blog, e lá tentar fazer propagandas dos posts. Infelizmente fiz apenas um post tendo o tal twitter, mas não é que deu certo?

No final de contas, esse negócio é nada mais nada menos do que um enorme “boca a boca” em que ninguém precisa ficar copiando e colando coisas para todo mundo! O twitter é uma ferramenta, e das boas! É um utensílio, apenas isso, ou pelo menos eu o considero assim, porque ninguém conseguiu ainda me convencer do como alguém consegue passar horas e horas a fio naquele site!!!

Ah... sigam o twitter do Andarilho Insano clicando aqui. Ou não, você quem sabe.

E o que isso tem a ver com mudança? Ora, famosos foram desnudados das suas auras de ‘famosidade’, e ninguém mais é intocado! Até mesmo Sasha, a “princezinha do Brasil” (que alcunha idiota) pode ser afetada por gordos nerds, e, principalmente, desocupados! Além dos blogueiros desocupados e etc...

Gostaram do post? Comentem! Não gostaram? Comentem dizendo que foi uma bosta, ora... Mas, se leram, já está de bom tamanho. Logo posto outro post sobre mudança. OU sobre algo que tenha a ver com mudança...

Não, nós não iremos respeitar o seu estilo!

2009-08-26T16:10:00.003-03:00

Ja que o blog esta parada,vamos jogar um pouco de lenha na lareira!
Olhando na internet,notamos uma reclamação comum,vou citar exemplos,tentem seguir a logica,ok?

Alguém faz um post com fotos de cosplay, outro xinga chamando de ridiculo e um terceiro vem mandar respeitar,pois para a "tribo" deles isso é importante!
Ou um conto epico daquela partida de D&D na casa do Elfo,dois minutos alguém aparece os chamando de nerds em seguida recebe uma resposta como "Quieto reles estupido,um dia seremos seus chefes"
Mas isso não é exclusividade dos Nerds,tambem podemos notar esse comportamento em Manos!
5 Cuecas na frente dum carro,com um monte de nota de 2 real na mão fazendo pose, alguém zoa com "receberam o bolsa familia,ein" e ja temos uma enchurrada de "COEH MANOOOW, É NOIS TA LIGADO,100% BONDE DUS ZONA SUL!1! SE TI PEGO NA RUA TU JA ERAAAAA"

Entendem,onde quero chegar? Todos querem que respeitemos a tribo deles,mas francamente...
Vocês sabem qual a semelhança entre um Nerd, um Nigga, um Emo, um Metaleiro, Um Otaku ,Um Surfista e Um Grunge? Os outros seis acham ele um idiota com habitos estranhos!

Aprendam gente, apartir do momento em que vocês escolhem/adquirem/agem como parte de um estilo, todos os outros estilos vão de uma forma ou de outra te ridicularizar,parem de chorar aprendam a responder!

Até um emo pode fazer isso,é serio.
Imaginem o dialogo abaixo:
Nigga/Metaleiro : HÁ HÁ Sua bixinha emo.
Emo: Hmm,bem,temos que concordar que comparado com aquilo que tu pega/namorada/come eu realmente sou suuuper feminino,né, que canhão!

Owned,owned por um emo, EPIC FAIL .

A Ética, A Mão Invisível e Os Ônibus: Os que pulam roletas

2009-08-13T21:30:00.003-03:00

Antes de mais nada, desculpem-me a demora. Enrolei, as aulas voltaram, estou no meio de um Encontro Internacional de Estudos Medievais e no meio de tanto texto, mini-curso e mesa eu acabei me esquecendo.

Também adianto que curso História na UFES, e não sou nem um pouco historicista: para mim, história não é tudo, não quero meter minha colher no trabalho dos outros. Essa análise é tipicamente o trabalho de um sociólogo, e não meu, então não esperem nada técnico demais.

Quem são essas pessoas que pulam roletas? Por que elas o fazem? Isso é uma patologia? Uma "doença social"?
São as perguntas que mais me intrigam, cá entre nós. E vou me atrever a tentar responder algumas delas. Sem intenção nenhuma, ao pegar meus ônibus pra lá e pra cá acabei fazendo uma pesquisa de campo (trabalho de ciêntista social) que diz que predominantemente, aqueles que pulam roletas são pessoas de classe média baixa para pobres (engraçado não ver muitos miseráveis, que não tem dinheiro para comer, que pulam roleta); Julgando "o livro pela capa" (O irmão da minha namorada já diria que "julgar as pessoas pela aparência é valido" por que "a primeira forma de manisfestação do ser é a aparência", não que eu concorde plenamente com a afirmação. Mas convenhamos que pretos, com colônias baratas, bermudas coloridas e falsificadas da Billabong, cordões de "prata" e bonés de aba reta mal colocados sobre a cabeça são, quase que na sua totalidade, "favelados".).
Mas, esses mesmos pobres que pulam a roleta, são os que cometem o ato - que pra mim consiste na mais pura falta de educação - de deitar, ocupando dois lugares em ônibus cheio, e ligar o pancadão bem alto no celular, obrigando toda a massa ali presente a ouvir tal "manifestação cultural" da favela.
Em suma: relativamente, a quantidade de pobres que pulam a roleta em relação ao total de pobres que pegam ônibus é menor do que a quantidade de mal-educados que pulam a roleta em relação aos mal-educados que pegam ônibus. Conclusão, o que leva, na maioria das vezes, uma pessoa a pular a roleta, é mais sua "falta de educação" do que propriamente a nescessidade.
Não existe mão invisível, muito menos mão invisível embaixo da mão invisível. O "pular da roleta" não é patológico, nem para Émile Durkheim, nem para mim. Antes fosse. Antes pudesse um "médico social" curar o "organismo" que é a sociedade (sem querer parecer organicista). O problema está mais fundo, bem mais. Está encrustado no fundo do que mancha a ética coletiva, e não se conhece força para arrancar fora.

Numa aula de História da Cultura Brasileira, o professor Estilaque disse a seguinte frase, na qual eu não sei ainda se quero acreditar ou não, mas que, quanto mais ou olho ao redor, mais faz sentido:
"O problema do Brasil é a falta de ética".

Hugo "Bacalhau" Merlo é um cara muito tendencioso.

Tutorial - Como Passar no Vestibular

2009-07-21T16:54:00.002-03:00

É difícil eu atualizar isso aqui, e ultimamente não posso nem dar a desculpa de estar ocupado: É preguiça hoje. Mas depois de um dia exaustivo em que escrevi mais do que esperava e o resultado me agradou mais do que eu imaginava, resolvo passar aqui e escrever, algo que eu estou adiando há muito tempo. Eu tive a idéia do post há um bom tempo, mas nunca tive a pretensão de postar, mas agora já não vejo o porquê não postar, então fica aqui outro tutorial insano: “Como Passar no Vestibular”. Muitos acharão que realmente é pretensioso isso, porém eu não proponho nenhuma formula mágica aqui, nenhum “Segredo”, isso não existe. Digo o que eu fiz, e bem, se deu certo pra mim, da certo pra outras pessoas.

1° - Estude. Sério (não pare de ler agora só porque eu comecei assim!). Todos começam a fazer cursinhos pensando “Eu vou estudar”, mas logo pensam “amanha eu começo a estudar...”. Eu tive um professor de matemática que sempre dizia “Pessoal, pra quem ainda não ta estudando, ainda dá tempo!!!”. Ora, e ele estava certo! E todos riam quando ele dizia isso na primeira semana, mas chegou a segunda, a terceira... E logo chegou o aulão de véspera e, quando ele disse isso, embora muitos tenham rido, era possível ver o pânico no rosto de muitos. Então, caro leitor, estude. Chegue em casa e pegue os livros. Repasse o que viu em sala de aula, faça os exercícios. Da certo! E da muito trabalho, ocupa muito tempo? É claro que ocupa! Mas não reclame, depois de uns meses nessa rotina, você poderá ser um universitário vagabundo que toma porres homéricos e rotineiros (não que eu costume fazer isso, jamais!).

2° - Assista às aulas. Se você está fazendo cursinho há uns dias, isso parece idiota. Se faz há uns meses, faz sentido. No começo todos estão empolgados, todos estão animados, mas logo, a despeito das tentativas do professor em manter sua atenção, todas aquelas proteínas parecem se transformar na coisa mais chata do mundo – e, na minha opinião, realmente são. Então você pensa “ah, não vou assistir a aula, é só teoria, eu estudo em casa”. Caro leitor, se você sequer assiste a aula, é obvio que não estudará a matéria! E ao fazê-lo, não fixará a matéria, e mesmo que o faça, não o fará tão bem quanto aquele sujeito que assistiu a todas as aulas e viu o professor gritando frases idiotas no momento, mas que mais tarde ajudaram-no a se lembrar. Eu odeio biologia. Eu assisti todas as aulas de biologia (obviamente tive a sorte de ter excelentes professores, o que também ajudou), e vejam só, foi a matéria na qual eu mai fui bem!

3° - Anote. Mas isso é algo meio pessoal... Uns dizem que se você fica anotando, você dispersa sua atenção do que o professor diz, outros dizem que ajuda. Eu tive professores que diziam a mesma coisa. Pobre do professor de matemática que dizia que deveríamos só anotar assim que ele parasse de explicar, porque eu não o fazia. Ele brigava comigo, mas é o meu jeito. Me ajudava a manter a atenção na aula. No final, deu certo pra mim. Quem sabe não da certo para você também, amigo leitor?

4° - Se divirta. Isso é MUITO importante. Eu tive a sorte de estudar com grandes amigos, os melhores! Cada aula rendia uma pérola, cada fala do professor rendia uma piada. É claro que não se deve desvirtuar a aula e fazer de tudo só diversão! É preciso se divertir para melhor assistir aula, e não assistir aula para melhor se divertir.

5° - Leia os livros do vestibular. MESMO! Fazer diferença? É CLARO QUE FAZ, ORAS! “Mas são poucas questões de literatura, e da pra acertar quase todas lendo só os resumos...” claro. Duro é deixar de passar por causa de 1, 2 questões. Já aconteceu comigo, acontece com todo mundo. Não deixe acontecer com você, leitor.

6° - Ouça o que os professores estão falando. A maioria dos professores trabalham naquilo desde antes de você pensar em nascer, portanto, se eles disseram pra você anotar isso que é importante, anote. Se eles disserem pra vocês prestarem atenção, façam-no! Nós temos a mania de dizer que os professores estão sempre errados. Ora, eu, um quase professor e outros professores colegas meus, passamos o dia falando mal de professores e à noite agüentamos alunos falando mal da gente. Quando pensar em não fazer algo que o professor diz porque acha errado, lembre-se: É a sua primeira vez ali. Eles já preferem parar de contar.

7° - Freqüente as aulas de redação. Elas estão lá por um motivo: Elas devem ser freqüentadas. “Ah, eu faço a redação em casa, a aula não serve pra nada...” ora, os cursos pré vestibulares dispõe de um tempo cada vez menor, estão cada vez mais atarefados... Será se eles realmente desperdiçariam um tempo tão grande assim? Você não aprende a escrever lendo Harry Potter, leitor, muito menos o faz lendo este blog! Assista as malditas aulas de redação e faça o que o professor manda. É claro que você vai achar que isso o que eu disse é idiotice, mas lembre-se do que eu disse quando, após não freqüentar uma aula de redação, veja a sua nota baixa. Espero que aconteça aí, pois assim ainda dará tempo.

8° - Fique calmo. Todos dizem isso e todos vão dizer. Você vai ouvir e pensar “moleza”, mas as chances de ficar nervoso são grandes. Porém, se você estudou, se esforçou, fez o que constava aqui, não fique nervoso! Você vai passar, ora! Se você não estudou, bem, desejo-lhe sorte e espero que tenha cotas e sorte.

E bem... É isso. Só isso. Não é nada demais, tão pouco uma formula mágica, e eu continuo pensando que talvez seja pretensioso demais ter feito esse post, mas enfim, fica a minha dica, o meu humilde conselho, leitor! Se você já passou por isso e venceu, talvez ache que estou correto. Se estiver passando por isso, leia com atenção o que eu aqui não tentei ensiná-lo, tentei apenas lembrar-lhe de coisas que espero que você não tenha esquecido! No mais... VÁ ESTUDAR! Mas comente antes =D

Relatos de um Sobrevivente

2009-07-16T21:57:00.002-03:00

Entre naquele caos, houveram guerras mais organizadas;
Todos juntos,indo para um mesmo ponto;
Alguns acabavam saindo antes dos outros,mas no fim não importava.
Nada mudava.
O homem ao meu lado suava,eu sentia o seu suor na minha pele.
Estavamos colados,uma muralha de escudos praticamente.

Minha hora estava chegando,eu comecei a ficar agitado;
Abri espaço com cotovelaços,não haviam regras.
E eu não me importava em trapaçear
Me agarrei com todas as minhas forças,e me projetei em direção ao meu alvo.
AR PURO, finalmente sai daquela merda de onibus!
CARA EU ODEIO RESTINGA!

Nota: Restinga é uma linha de onibus bem cheia em Porto Alegre

A Ética, A Mão Invisível e Os Ônibus.

2009-07-09T14:02:00.002-03:00

Desde o começo desse ano eu tenho andado muito de ônibus. E hoje se repetiu uma história que já havia acontecido comigo, e que se por um acaso voltasse a se repetir, como aconteceu hoje, eu iria escrever algo aqui no Andarilho fazendo uma análise. Pois bem, me proponho aqui a fazer uma análise sobre a ética no ônibus e dos ônibus, por que não. E pretendo deixar bem claras minhas concepções e os conceitos que levo comigo, pois serei claramente tendencioso e espero que você, que está lendo isso, consiga absorver o texto da maneira mais imparcial o possível.

Eu entrei no ônibus para voltar do shopping para minha casa, após uma longa espera. Uma senhora com uma criança no colo entrou na minha frente, passou pela roleta e sentou. Eu fiz o mesmo e sentei no banco atrás do que ela havia sentado. A mãe deixou umas sacolas de compra no chão, pegou a criança no colo (que chorava desde que estávamos no ponto por que seu pai havia ido trabalhar), e colocou-a no banco ao lado.

Tá, qual é o problema nessa história?
Eu lhes digo, o problema é que uma criança de colo, que não pagou, entrou e ocupou um lugar sentada no ônibus. Mais gente entrou e ficou de pé, e essas pessoas pagaram. Isso parece certo pra vocês? Pra mim não. Mas são pareceres, e é sobre o meu parecer que irei discorrer o texto.

Colocar a criança de colo num assento, pular a roleta, ocupar dois assentos deitado ou cometer mais de um ato desse ao mesmo tempo tem algo em comum; Não a motivação para fazê-lo, mas o objetivo: Não pagar. Se a mão invisível é quem faz o marginal que não ter dinheiro pra pagar o transporte público é culpada, ou se há uma mão invisível maior ainda por baixo dessa, ou ainda se a culpa é do governo, é me aproximar dessa singularidade que eu quero; Até por que, esse radicalismo, esse marxismo vulgar (como diria o amável Hobsbawn) esse “generalismo” é patético. As patologias que acometem nossa sociedade não são frutos de um fator, econômico ou social, individual ou coletivo. Durkheim não está mais certo que Spencer, e Weber não mais que Marx.

Infelizmente não dá pra estudar cada caso individual. Então vou delimitar os posts dessa série em três: Os do que pulam a roletas, os do que deitam nos assentos e os do que colocam crianças de colo em assentos; Vem ai a série de posts mais chatos que o Andarilho já viu: A Ética, A Mão Invisível e Os Ônibus!

Segurem as perucas, Bacalhau está de volta.

Heróis e Vilões da Sociedade

2009-07-03T01:08:00.003-03:00

“O império Britânico sempre teve dificuldade para distinguir seus heróis de seus monstros”

(Campion Bond, 1908)

Eu li isso pela primeira vez no inicio da graphic novel “A Liga Extraordinária”, definitivamente uma das melhores (e talvez a melhor) coisa que eu já li até hoje! Contudo, não época em que eu li isso, na minha tenra idade de uns 13 anos, não compreendi o que isso queria dizer. Hoje eu não só o compreendo como vejo que, 101 anos depois, a situação não mudou. A situação tornou-se mais ampla: Nós temos uma dificuldade imensa de distinguir nossos heróis de nossos monstros.

O que é um herói ou o que é um monstro? Em qual ponto Charles Bronson, matando 3 pessoas por segundo de filme torna-se um herói ao invés de um bandido? É porque ele mata bandidos que matavam inocentes? Mas ora, e muitos desses bandidos não tinham família? Mas acho que o exemplo que eu escolhi não foi muito bom, vamos deixar os anos oitenta fora disso, afinal, é a época dos bandidos de jaqueta de couro que andam por aí com canivetes, ouvindo rock’n’roll e perturbando a paz.

Um dos melhores filmes nacionais que eu já vi foi “Tropa de Elite”, é o estilo de filme que eu gosto, é a junção de violência gratuita com frases de efeito. Notaram a “violência gratuita” no texto? O sociopata Capitão Nascimento é um representante da lei, da justiça, ele tem de ser um herói, ele tem de ser o bonzinho! O problema é: até que ponto é possível combater pistolas com algemas? Então Nascimento não utiliza da diplomacia para fazer o bem, ele, como o Batman clássico (o clássico, não esse boiola deformado pelo psicólogo maluco) como um cavaleiro negro da porrada em todos que estão no seu caminho para atingir seu objetivo, para estourar a cabeça de um bandido. Nós vemos um sujeito mal encarado dando porrada em culpados e inocentes para prender um bandido. E o que é que nós dizemos? “VIVA O CAPITÃO NASCIMENTO!!!”, “A SOCIEDADE PRECISA DE MAIS POLICIAIS ASSIM!!!”. “CAPITÃO NASCIMENTO É O HERÓI DE QUEM O BRASIL PRECISA!!!”.

Nascimento pode ser um policial que não se corrompe tão pouco se omite, mas o problema é a maneira com a qual ele ‘vai pra guerra’. Ora, corrupção e omissão são problemas sérios, é verdade, mas também a violência desnecessária faz com que não possamos distinguir nossos policiais de nossos bandidos, nossos heróis de nossos monstros.

Dois anos depois os cinemas presenciaram o filme “Watchmen”, que tornou ainda mais conhecida a genial obra do Alan Moore. E, se perguntarmos para 10 pessoas qual seu personagem favorito, receberemos de 8 essa resposta: RORSCHACH. Ora, Rorschach é um personagem mentalmente abalado e com tendências fascistas, contudo, quem preferimos ser: O sujeito inteligente e fracassado que não come a mulher por quem é apaixonado e tem uma vida de merda reprimido em sua casa e vida monótona (O Coruja), ou o sujeito que não leva desaforo pra casa, que quando é xingado na rua enfia a mão na cara do sujeito, que quando é desrespeitado no bar, destrói a mão do sujeito (Rorschach). Ora, nós já somos um Coruja, sendo humilhados por nossos patrões! Nós queremos ser um Rorschach! Nós queremos mandar nosso patrão se foder, arrebentar o monitor na cabeça dele e cagar em cima da sua mesa! Nós queremos encher de porrada aquele filho da puta que nos enche o saco.... Mas nós, nós não temos coragem! E é por isso que queremos ser um Rorschach, um Capitão Nascimento!

Nós queremos ser um Rorschach ou um Capitão Nascimento para arrebentarmos a cara daqueles que agem como um Rorschach ou um Capitão Nascimento! Nós queremos uma sociedade de mais Capitães Nascimento, uma sociedade repleta de Rorschachs... Mas.... E não são eles o problema?

É esse o problema: Nossa sociedade está repleta de monstros, e os poucos heróis que restam não agüentam de vontade de tornarem-se monstros também. Que merda, né?

Dois Anos de Blog!!! Post nem tão Mega-Boga Quanto Ano Passado...

2009-06-29T19:09:00.002-03:00

Eu to completamente morto de preguiça e de sono, contudo, numa ocasião em que OU eu não faria nada OU iria dormir, afinal, esse sono se deve às 2 horas de sono que tive nessa madrugada, eu vou fazer o oposto: Abri o Word e vou escrever um post, afinal, hoje essa birosca completa dois anos. Não é que durou?

E durou graças a você, leitor, que vem até aqui e lê as porcarias que eu escrevo. Isso aqui começou tosco como todos os blogs, e, dois anos depois, não tem 14 milhões de visitas quanto tantos outros que eu vejo por aí. O leitor pensa: “Nem a pau que essa merda teria tantas visualizações!” Pois eu te digo, nobre leitor: É fácil ter um blog bem visitado. Você precisa de um layout simples e bonitinho, um url simples e muitas noticias cômicas e curtas com imagens engraçadas, no maior estilo Kibe Loco. Não sou contra o estilo, há bons blogs assim e eu visito alguns, contudo... Perdoem-me, não é o meu estilo. Mas creio que não preciso pedir perdão, afinal, se você lê isso aqui, é porque gosta dos textos que eu escrevo na minha pretensão de criticar o que acontece.

Infelizmente, eu sou um preguiçoso de marca maior e ando bem sem assunto ultimamente. Muita criatividade, sempre, mas pouco assunto. Sobre o que escrever aqui? Nobre leitor, se você leu, está lendo, vai ler ou seila o que isso aqui, envie suas sugestões para guilhermedobrychtop@gmail.com. Você gostaria de me ver falando mal do que? Sua sogra? Sua vizinha? Basta escrever e eu o farei! Com criatividade pode-se ir apenas até certo ponto. Para ir além, é preciso de um bom assunto.

Bem.... O blog começou com o Walker. Walker que hoje chama-se “Walker: As Crônicas Pós Apocalípticas”, é um livro no qual eu estou trabalhando há algum tempo e ainda vou ficar mais tempo nele. Um dia terminarei, mas nunca estive tão perto de terminar, leitor. Hoje mesmo trouxe comigo da biblioteca livros para me ajudarem na composição de alguns fatores do livro. Aguardem e confiem, é tudo o que eu digo.

Agora, posso dizer apenas: Começo de férias, tenho de ver se peguei ou não algum exame final na universidade, mas, de resto, terei tempo livre. Nesse tempo, ESCREVEREI!!!! OU não.

PS: Prometo tentar aumentar a qualidade dos posts daqui, prometo mesmo. Em breve, ou nem tanto, aguardem as “Tirinhas Insanas”.

PPS: Isso é cliche pra caralho, mas o Andarilho Insano são vocês, que lêem, comentam e gostam do que eu escrevo. A vida é uma merda (mas eu me divirto nela), e ter algum reconhecimento aqui deixa tudo melhor. Valeu, pessoal!

Vegetarianos, os novos emos?

2009-05-27T15:23:00.001-03:00

Estava divagando pelo msn com um amigo meu e chegamos a essa conclusão. Espero que entendam não estou ofendendo emos ou vegetarianos. Mas parece que virou a nova moda da internet xingar os vegetarianos.

Olha eu adoro um churrasco, xis bacon e etc. Concordo que tem muitos vegetarianos que são um pé no saco “TU VAI NUM CHURRASCO? SEU GENOCIDA!1!!!” ou aquele tipo de vegetariano crente que TEM de converter todos da volta “Cara tu ta comendo um filhote,sabia?” “Sabia que isso vai ficar apodrecendo dentro de ti por tantos anos?” e como todo bom crente nem adianta contra argumentar “Sementes são fetos das plantas.” “Sabem quantos animais perdem o habitat pra plantação de soja?”. Poderia continuar argumentando e contra argumentando sozinho por muito tempo,mas não é essa a idéia do post.

Gente, alguns deles realmente são um saco, mas esses são vegetarianos pela moda, atualmente é cult não comer carne. Minha namorada e um dos irmãos mais velhos dela são vegetarianos, e sabe... eles são humanos ainda! Não ficam incomodando quando tem carne,vão a churrascos e não estragam a brincadeira.

Mesmo que tu sejas fanático e deteste vegetarianos, pegue o exemplo dos emos de novo, zoaram tanto, fizeram tanta piada ruim, que xingar emo tem tanto valor quanto palavra de político em época de eleição. Guardem os flammes pras piadas boas e não pra qualquer “seu comedor de grama, AHAHAHA!”.

Por fim guardem toda a sabedoria do Tiu Du “Eu gosto de vegetarianos, graças a eles como carne extra no RU”. Ou seja,aprendam a usa-los a seu favor.

Tutorial – Como ser inoportuno em uma sala de aula

2009-05-20T20:12:00.000-03:00

Lembro bem de quando eu coloquei aqui o tutorial de como ser um cara foda! Naquela época, achei que seria só mais um post despretencioso do blog, mas, vejam só, esse post é o que mais trás visitas para esse blog! E não é que muitos deles não só comentam indignados o que lêem, como eu já encontrei blogs onde colocaram o meu pequeno texto e criticaram-no?

Mas bem, eu sei que isso não ocorreu ao meu leitor, ao sujeito que costuma ler os posts aqui do Andarilho, muitos dos quais politicamente incorretos e repletos de uma ironia da pior qualidade. (acredite ou não, leitor, são resultados do Google para pesquisas “como ser foda” que trazem mais visitantes pra cá, e quanto a isso não direi muito. O fato de um sujeito digitar “como ser foda”, “quero ser foda” no Google já é uma piada pronta).

Mas enfim, mais de um ano depois da publicação do famigerado tutorial, eis que venho aqui com outro, cuja idéia foi-me cedida pelo amigo João durante uma aula de história antiga. Bastou relatar algumas experiências e olhar ao redor que o tutorial estava pronto. Espero que gostem!!

E você, nobre leitor que chegou aqui através do Google, após digitar “quero ser foda na escola”, “não quero mais apanhar na sala de aula” ou coisa parecida, fica aqui a minha fica: Use este tutorial com sabedoria!

1 – Pergunte. Pergunte muito e o tempo todo. Mas não estou falando de perguntas inteligentes que ajudam o desenvolvimento da aula. Falo de perguntas estúpidas. Se o professor acabou de dizer que “verde é verde”, aceite a possibilidade de você não ter entendido, erga a mão e diga: “professor, pelo o que eu entendi, verde é verde?”. Faça isso o tempo todo.

2 – Faltam 30 segundos para terminar a aula e você tem uma duvida? Não espere a aula terminar para conversar com o professor em particular. Pergunta e atrase a vida de todos. “FODAM-SE ESSES FILHOS DA PUTA COM COMPROMISSOS!!!!”

3 – Conte histórias sobre sua vida pessoal durante as aulas, aquelas histórias para as quais ninguém da a mínima. O professor está falando sobre Esparta? Fale sobre quando seu vizinho caiu no poço.

4 – Faça piadas sem graça, e em voz alta. Piadas velhas, dessas d’A Praça é Nossa’. De preferência use bordões do ‘Zorra Total’ o tempo todo.

5 – Seja malandro. O professor perguntou qual texto você quer ler? Diga que não quer ler nenhum deles!

6 – Faça barulhos estranhos com a boca. Assovie e imite peidos, mas aja como se ninguém soubesse que é você quem está fazendo isso.

7 – Fale durante a aula, mas fale sozinho. Resmungue. Finja que todos estão interessados na sua vida social, mas não conte histórias sobre a sua vida social nesse momento. Espere algum momento menos oportuno.

8 – Só durma se for roncar.

9 – Desenvolve uma risada escrota e estridente.

10 – Chegue atrasado, de meia hora à uma hora, de preferência, e, assim que se sentar, comece a conversar. Dó durma se for roncar.

11 – Não ronca? Desenvolva um jeito escroto de dormir. Durma com um dedo na boca.

12 – Faça brincadeiras escrotas com os colegas, “peitinho”, “Hoje não”, “verdurinha”, “fusca azul” e o que mais vier nessa imaginação insana.

13 – Coloque um ringtone absurdamente tosco em seu celular (sugiro um funk) e deixe-o tocar pelo menos 3 vezes antes de desligá-lo.

14 – Se colocar o celular no vibracall deixe-o numa superfície de madeira ou qualquer lugar onde ele fará muito barulho quando tocar.

15 – Programe o seu relógio de pulso para despertar a cada cinco minutos.

16 – Não leve material para a aula. Empreste tudo: Papel, lápis, borracha e apontador.

17 – Mesmo com o material emprestado, não anote nada. No Maximo use o lápis para “batucar” na mesa.

18 – Destrua o material antes de devolve-lo. Mastigue a borracha. Aponte o lápis dos dois lados, depois morda-o compulsivamente. Arranque a lamina do apontador para fazer um estilete. Faça bolinhas com o papel e atire-as em seus colegas.

19 – Arranje um mini-game. Jogue tetris durante a aula, mas só se o volume estiver no máximo.

20 – Desenvolva um espirro muito escandaloso. Depois fique gripado.

21 – Chute a carteira do colega à sua frente, de um jeito que faça barulho.

Apelação:

2009-05-14T20:18:00.001-03:00

Essa vai ser a segunda parte do tutorial de como discutir na internet.
Afinal de contas, discussão não é discussão se alguém não apelar.
Vou dar exemplos de apelações,explicar aonde usa-las, mas tomem cuidado você tem que ter uma idéia MINIMA sobre a pessoa com quem você esta discutindo para poder apelar.
MMORPGs:Jogar o level do alvo na cara : Essa é clássica, no meio da briga tu diz algo como “Cala boca seu noob,sou 10 leveis acima de ti, tu NUNCA vai chegar no meu level!” Da certo principalmente em MMO’s mais antigos como tíbia, pois a diferença entre os leveis é muito valorizada , jogos como WOW tendem a levar a player skill mais a serio, o alvo pode te chamar pra um duelo e vencer. Junto com isso a discussão.
Jogar vida social na cara: Oposta à idéia de cima.Quando o adversário for de level muito maior,tiver mais habilidades ou apenas jogar mais que tu ,essa é perfeita. Exemplo:Adversário: Sou level 99 ,tu é 50 ,amanhã vou fazer a uber bolada quest from hell!E tu? Vai matar Nubats?Tu: Não... eu amanhã to indo pra uma festa/ sair com a minha namorada/jogar rpg com os amigos/ jogar futebol. Anw ,qualquer coisa do tipo.Apelação ao Quadrado : (!) Não ficou feliz em apelar e jogar que você tem vida pessoal e o alvo não? Seis letras solucionam isso ! “V-i-r-g-e-m” ! Essa é letal , no tíbia ela da certo na maior parte das vezes, fale isso e você verá o outro xingando até seu bisavô.

Forums:
Forums tem a tantas “formas e sabores” que é difícil explicar, então vou dar só as mais abrangentes.
Numero de posts: É algo como jogar o level na cara do outro. Se você tem mais posts chame o outro de inativo, fake, principalmente se ele for novate!
Tempo no Fórum: É algo como jogar a vida social na frente do outro. Se teu alvo passa tanto tempo num fórum ele não pode ter vida social,então jogue isso na cara dele. Simples,não?

Orkut: Numero de amigos/Quantidade de comunidades criadas : Se você tem mais amigos,diga que é popular, que tem é importante e chame o outro de insignificante.
Ausência de amigos/Poucas comunidades: Você não aceita qualquer merda,por isso é raro te verem numa !
Por ultimo, reforço a importância de “virgem” ! Ela tem sempre chance de dar efeito em meios de pré adolescentes , pessoas mais velhas já são mais difíceis de serem pegas, claro que quando são pegas tombam direto.Ah, eu falei que isso era a segunda parte de um tutorial,né?Mas vocês não acham a primeira.Ela fica aqui:

http://soudainternet.blogspot.com/2009/05/discutindo-na-internet-para-1337-53175.html

Talvez eu fale de especiais na proxima!

Entre a Cruz e o Romance Barato

2009-05-14T00:35:00.004-03:00

A igreja católica é algo que está sempre na moda, é um hype, uma coqueluche eterna! Se tivesse uma “Contigo”, “Caras” ou outra revista qualquer dessas de fofocas e noticias inúteis só de noticias da igreja, garanto que a vendagem seria coisa de louco! Principalmente porque a igreja iria boicotar a revista dizendo pros fiéis de todo o mundo não a comprarem, e isso daria aquele baita marketing de graça que só o Vaticano sabe fazer. Boicote esse que foi recentemente feito ao filme “Anjos e Demônios”, de romance homônimo de D. Brown (falei bonito agora, né não? Homônimo, puta merda, minha mãe ficaria orgulhosa... Sem contar o puta gancho que eu fiz da revista fictícia pro filme real... Eu sou foda, diz aí, leitor).

Enfim. Muito se fala de religião, sempre se falou. Se você olhar com atenção este jovem mancebo lhe oferecendo uma cerveja à direita no layout do blog, ou no topo da pagina o mesmo rapaz lhe oferecendo uma barganha: Um comentário por um ticket para o paraíso (oferte irrecusável, diria eu), ou mais embaixo você pode vê-lo um pouco mais... “Empolgado”, “pedindo” por um click. Não é um estudante de história desesperado pelo filme do Adam Sandler, é... Bem, ele dispensa apresentações, não é?

A questão é que mesmo o meu amigo Bacalhau, que posta aqui de vez em quando, já deu seu parecer quanto a religião, mas eu ainda não. Bem, vamos lá.

Eu já fui ateu, não soube e não sei porque. Acho que foi porque não via razão nessa coisa toda de religião, comungar todo domingo, festejar todo domingo, ajoelhar toda missa. Isso foi há uns bons anos depois, não sei direito como isso aconteceu, provavelmente essas pequenas maravilhas que a gente não atribui caráter miraculoso nenhum ou coisa do tipo tenha mudado minha opinião. Hoje eu acredito em Deus, tenho uma fé que eu considero extremamente forte, embora isso não deva ser algo bom nos “padrões divinais”, mas não gosto de religiões. Eu não tenho uma religião. As pessoas classificam isso como “agnosticismo”, mas eu não acho um nome bonito, então digo que não tenho religião e só.

E o motivo de eu ser um agnóstico não é por aquelas desculpas bestas de “ai, a igreja matou milhares de pessoas na idade media”, isso é coisa de gente babaca que segue tendências e tudo o que sabe sobre a idade média é que naquela época tinha um campeonato mundial de justas e lutas com espadas.

O motivo de eu ser agnóstico (e olha o “link/gancho” outra vez) é por essas e outras que a igreja está fazendo com o “Anjos e Demônios”. Numa notícia que eu li sobre isso, um bispo declarou que rejeitou o pedido de filmagem em uma igreja sem sequer ler o conteúdo do pedido, apenas pelo documento conter o nome do querido Dan Brown na capa. Agora, isso lá é atitude de uma instituição que quer ser, seila, respeitada? De uma instituição que quer desvincular aquela imagem medievalista de tortura e opressão? Porque, embora a igreja utilize transferências bancarias online para movimentar o seu dinheiro, e a sua mentalidade monetária seja mais atual do que muitas empresas, as atitudes que ela toma quando o que está na jogada é o mais importantes, creio eu (Deus, fé, fiéis, etc), são totalmente medievalistas! Em igrejas algumas pessoas fizeram abaixo-assinados para que o filme “Código Davinci” não passasse em alguns cinemas.

Os mais entendidos que desculpem minha provável ignorância no que eu direi, mas eu creio que Deus, Nosso Senhor, quando nos criou de um montinho de barro, nos deu o livre arbítrio. Nos deu o direito de escolher o que faríamos da merda da nossa vida. E nós tivemos de ter fé. E meu velho amigo padre Jacob bem me disse que “fé não é nada se não for testada de vez em quando”. Então, por que diabos (com o perdão do uso do nome do inimigo na expressão) cancelar a exibição do filme? Quero dizer, muitas pessoas vão tomar o filme como realidade e não como um romance cheio de pseudo-teorias completamente furadas, é realidade, mas isso não seria para estes e talvez outros um “teste de fé”?

O que a igreja acaba fazendo é um “Epa! Você precisa testar a sua fé para melhorá-la, mas peraí, amigo, deixa disso, vamos testá-la de levezinho, não vamos colocar aí uma provação que seja forte o suficiente pra você parar de nos visitar nos domingos e festas, né?”.

Prosseguindo, o tão falado “Código Da Vinci” foi uma “merda foda”, fez muito barulho e pouco, pra não dizer nenhum estrago. Toda aquela baboseira de “sua vida nunca mais será a mesma” e “o segredo será revelado” não passou de um: “E aí, Jesus andou dando uns pegas numa ruiva que sentou do lado dele naquele quadro lá da galera comendo pão. Malandrão esse Jesus, né não?”.

Tudo o que a igreja fez no final foi dar mais bilheteria pro filme. Mais dinheiro pro maldito Dan Brown. O problema é que, com o “Anjos e Demônios”, porra, o negocio é diferente. Enquanto o “Código” tem a premissa de revelar um segredo que “destruiria” a igreja (o segredo mais bem guardado), “Anjos e Demônios” é um filme sobre... Sobre... Ok, é um romance policial, mas por trás de toda aquela baboseira do Tom Hanks fazendo coisas impossíveis e informações extremamente erradas que vão “emburrecer” a maioria das pessoas (estou disposto a falar mais disso depois, claro, essa coisa de emburrecer é algo amplo demais) o filme fala... Sobre fé. Sobre como a igreja católica, apesar de tudo, é algo bom. Algo bonitinho. Porra, eu me emocionei lendo o livro!

O que prova que... A igreja não leu o livro? Não, as pessoas que estão lá dentro são inteligentes, e muito. A maioria, pra não dizer todos, se lessem as porcarias que eu escrevo aqui ririam pra caralho. A igreja só está “boicotando” o filme porque é de um livro do Dan Brown. E Dan Brown é mau, feio, bobo e tem cara de mamão (ta certo que meu argumento é meio bizonho já que entre outras coisas o livro mostra um padre pegando fogo dentro da igreja e um membro do vaticano tentando explodir o mesmo. Só não conto quem é porque li faz tempo o livro e não me lembro o nome. Mas lembro a função dele, mas seila, é um filme bonitinho, não vou estragar a surpresa).

Agora, terminando isso, só quero dar o meu parecer acerca da igreja católica. Repetirei o que disse logo atrás no post, de que a igreja mantém uma mentalidade um tanto quanto medievalista, embora antiquada seja uma palavra melhor. Nós estamos no século XXI, as pessoas pensam, são inteligentes, tem acesso à informação e não se deixam enganar facilmente. Bem, pelo menos alguns. O negocio é que esse mundo é completamente diferente do que era poucos anos atrás, e, se a igreja não se modificar... Bem, ela não vai se extinguir, mas vai diminuir cada vez mais, o que eu acho triste. As pessoas precisam de uma religião, e, das que eu tenho um contato mais fácil, a católica pelo menos não deixa uma conta bancaria no final da missa semanal pra que as pessoas doem dinheiro. Na verdade tudo o que fazem é passar uma cestinha e quem quiser enfia alguma coisa lá. Se você quiser pode até pagar o dizimo e concorrer a um sorteio de uma bíblia por mês! (pelo menos em algumas igrejas), e bíblias são legais! Só eu tenho 3!!! (duas ganhei e uma, a minha preferida, roubei, mas infelizmente nenhuma eu ganhei no sorteio, embora tenha roubado uma de alguém que a ganhou no sorteio).

E o mais importante da igreja é que ela nos ensina a ter fé. Acreditar. Esperança. E, com esperança, se vai muito mais longe. Eu sinceramente prefiro ter esperança longe da igreja, mas bem, foi lá que eu aprendi isso tudo, e não me arrependo das horas na catequese. Mesmo sendo esse cretino de marca maior que faz piada de tudo e de todos, acho que eu não estaria tão bem se não fosse a fé, a esperança.

Pense nisso.

PS: Alguém notou o forte teor de “auto ajuda” nos últimos posts? Brincadeirinha!
PPS: Esse post eu escrevi há mais de um mês, mas nunca publiquei... Com o filme chegando, acabei me apressando e colocando ele aqui. Semana que vem comento o filme.

Wolverine: O Carcaju Cascudo

2009-05-11T19:02:00.003-03:00

Eu nunca fui um grande leitor da Marvel, e do pouco que eu li dessa editora, nunca li muita coisa dos X-Man. Contudo, tem um personagem com quem eu não consegui não me identificar: Wolverine, o baixinho barbudo que fuma charutos e sai quebrando tudo. Li uma revista ou outra isolada, um clássico ou outro, e algumas que me indicaram. Não li mais porque Wolverine está dentre os personagens over-powers, exagerados, fodões, invencíveis, com síndrome de personagem de RPG. Mas ainda detestando esse tipo de personagem, li Wolverine porque ele é O Cara! (Barack que me perdoe)

Quando eu soube que fariam um filme do Wolverine, só dele, sem os X-Man, contando a origem dele pensei “Uau, vai ser muito foda!!!”. Nós, nerds, nos iludimos fácil. Somos criaturas inocentes e ingênuas que se deixam enganar facilmente. Só algum tempo depois eu percebi algo: “Como a estória de um dos personagens mais violentos dos quadrinhos vai ser contada no cinema com uma censura de 12 anos?”. Foi aí que a ficha caiu. De um lado, pensei que seria outra Elektra, outro Demolidor, com ceninha de luta no parquinho (na gangorra, pra ser mais exato), mas minha esperança continuou! “A Marvel está mudando, poxa! Olha o filme do Homem de Ferro! Até o filme do Hulk foi legalzinho... Eles não vão destruir um dos seus melhores personagens... Vão?”

O leitor que já assistiu ao filme sabe da resposta. Eu tive a resposta quando soube que o Deadpool apareceria no filme. Não tem como um filme do Deadpool ter censura menor do que 18 anos, 16 acompanhado de pais insanos (como eu). Deadpool, para quem não conhece, e eu conheço bem pouco (tudo o que eu li do personagem se deu durante a Guerra Civil), é um assassino de aluguel metido a engraçadão, que não consegue ficar sem falar e contar uma piadinha.

Agora, voltando ao anti-herói “peludão”, ou bobão mesmo, porque ele está mais bobão do que peludo nesse filme, me desculpem aqueles que gostaram.

Fizeram mudanças no original que eu não quero comentar, mas tem algumas que não da pra ficar sem falar. Começam chamando ele de James (seu nome), do nada passam a chamá-lo de Logan (nome que ele passou a usar quando fugiu, no HQ, nome do filho do homem que matou seu pai), mas sem explicação nenhuma! Quem não conhece a história fica sem saber por que deixou de ser James para ser Logan! Fãs de LOST ficam pensando “Por que não podia ser Sawyer?”.

“E quanto ao Wolverine?”, você se pergunta, leitor. No original, ele passou a ser chamado assim pois trabalhou numa mina de carvão, e lá diziam que ele escavava como o Wolverine, esse animal. Contudo, no filme isso se dá por uma historinha mixuruca e tosquissima contada pela mulher dele, e nem vou comentar sobre essa mulher, que morre, não morre, morre de volta. PORRA! Isso não é Harry Potter, caralho! É WOLVERINE!!!!

To tão puto que não vou nem continuar escrevendo. O filme foi uma bosta. Costuraram a boca do Deadpool e colocaram uma espada dentro do braço dele (igual as garras do Wolverine). Fizeram igual no Quarteto Fantástico 2, sabe, quando colocam todos os poderes no Tocha? Só que dessa vez colocaram todos os poderes do universo Marvel no Deadpool... Menos o do Magneto e do Xavier, sabe como é, pra não galhofar de vez. Alguém tem um mínimo de censo de ridículo, graças a Deus!!!

Pro leitor que conhece minha obsessão por Highlander, eu fiquei tão puto com esse filme, mas tão puto, que nem gritei “THERE CAN BE ONLY ONE” quando o Wolverine cortou a cabeça do Deadpool.

Mas tudo bem, tudo bem, não vou me estressar porque os HQs também extrapolam “as vezes”, como quando revelaram que Wolverine e Dentes-de-Sabre não evoluíram de macacos, mas sim de lobos, e sua rivalidade era porque eles eram de clãs rivais.

Puta que pariu...

Espero não ficar tão puto quando comentar o “Anjos e Demônios”. Mas acho que vou estar calmo, tem padres pegando fogo dentro da igreja nesse filme...

Jesus salva! E escrotiza...

2009-05-06T17:47:00.002-03:00

Não que eu seja muito fã de fazer posts nesse blog onde coloco só um video ou só uma foto, mas essa video ilustra tão bem o que esse blog significa, que eu não resisti.

Adrian! I Did It!

2009-04-13T19:43:00.004-03:00

Acho que eu nunca fui um cara muito esperto, e, se o fui, eu nunca fui um cara muito esforçado. Tentei alguns concursos na minha vida, essa coisa de vestibular, escolas e seila mais o que, mas nunca consegui. Eu nunca estudei, nunca me esforcei.

Contudo, chegou num momento que ou eu o fazia, ou a “a coisa ficaria preta”, num bom português “do povão”. Não foi fácil, sabe. Contudo, teve algo que sempre me inspirou. Sempre que eu não agüentava mais estudar, sempre que eu não agüentava ter aula todo dia, das 9 horas do sábado até as 17, das sete horas de domingo até o meio dia, ficar sentado horas numa mesa lendo textos “bizonhos” de biologia e resolvendo equações matemáticas, eu me lembrava dele. Ele me inspirava. Sylvester Gardenzio Stallone, o Sly. O eterno Rocky Balboa. (Na verdade teve outra pessoal que me ajudou mais, mas aí já é algo bem pessoal, alem do mais, deixo o Stallone em primeiro aqui... Mas só pro post ficar bonitinho!!!)

Muita gente, quando ouve falar do Stallone, pensa logo num cara que só faz filmes sem roteiro ou drama algum, onde o objetivo é matar o maior numero de pessoas possíveis com alguma desculpa ridícula. Pensa no Stallone como um ator ruim, um ator velho demais pros papeis que interpreta, mas não é assim que funciona.

Stallone teve complicações ao nascer. Deixando de lado os termos médicos, ele ficou com metade da boca paralisada. Com sua voz rouca e os olhos caídos, bem, não deve ter sido uma infância fácil, porque bem, todos nós sabemos: Crianças são bem más quando querem, e muitas vezes quando não querem. A escola é uma fase difícil para muitos, e estes tem de lidar de algum jeito com a dificuldade. O jeito do Stallone fez com que ele fosse expulso de 14 escolas por mal comportamento, mas, é claro, pra saber desse tipo de coisa você não precisar entrar aqui, pode ir na Wikipédia mesmo. Pelo menos é isso que eu estou fazendo...

O que a Wikipédia não pode fazer é te dizer que (e falo nesse parágrafo especialmente para aqueles que já leram Watchmen, ou viram o filme, ou não, né?) eu sempre associo o Stallone à figura do jovem Walter Kovacs, o Rorschach. Excluindo o fato dele ser um filho da puta no sentido literal da palavra, Rorschach deve ter tido uma infância semelhante ao Stallone. Provavelmente ele andava pelas ruas e as pessoas olhavam pra ele e riam, provavelmente ele tinha aquele tio chato que, mesmo nunca tendo completado a escola OU o tendo feito mal e porcamente dava lições de moral ao pequeno Sylvester. Deve ter sido uma merda, né? E bem, tenho certeza que o jovem Stallone nunca enfiou um cigarro em brasas no olho de algum garoto que riu dele, mas com certeza rolaram alguns socos. Eu nunca faria isso, mas gostaria de ter a coragem para fazê-lo.

Stallone, depois de trabalhos degradantes e humilhantes, ao menos para um jovem sonhador, começou a escola de atuação. É claro que todos desencorajavam-no, e o leitor pode ver o por que, não é? “Você não consegue mexer a boca direito, é um retardado! Retardados no máximo conseguem os papéis que você está conseguindo no cinema: Figurantes!”.

Sly deve ter chorado. Eu choraria. Você choraria, leitor? Leitora?

Acontece que, muito tempo depois, depois de assistir uma luta de boxe, Sly teve a inspiração para escrever o roteiro de “Rocky” (no Brasil “Rocky: Um Lutador). O leitor com certeza já o assistiu. Eu já o assisti, mas, depois que eu descobri da história por trás dele, bem, o vi com outros olhos.
“Rocky” conta a história de um boxeador que está velho demais para conseguir qualquer coisa nesse ramo. Ele tem trabalhos paralelos, trabalhos que não são honrosos para alguém que quer uma vida direita. Ele gosta de uma guria que trabalha no Pet Shop, a Adrian. A vida dela é um inferno. O irmão bêbado dela, que trabalha no frigorífico, também não tem a melhor das vidas. Nenhum deles, Rocky, Adrian ou Paulie conseguiram o que queriam, o que eles sonharam. Rocky era o único que continuava tentando, persistindo, mas estava ficando cada vez mais difícil, ainda mais quando seu treinador, Micky, desiste de vez dele ao dar seu armário a outro lutador.

É quando surge uma dessas oportunidades que nós nunca pensamos que podem acontecer, até que acontecem com a gente. O campeão mundial dos pesos pesados, Apollo Creed, está machucado, e resolve lutar contra um lutador local, “Rocky Balboa”, principalmente porque gosta do apelido dele, “O Garanhão Italiano”.

É a oportunidade de ouro da vida de um preguiçoso como eu! Conseguir fama passageira sem precisar fazer nada além de apanhar durante um ou dois rounds, conseguir um dinheiro com isso, pagar alguém pra investir e seila, viver um ano ou dois sem trabalhar? Mas não foi o que Rocky fez. Ele só precisava ficar em pé e apanhar, mas ele não fez!

Ele se esforçou! Ele correu, ele se exercitou! Ele se preparou! Não importava se era difícil, ele fez tudo o que deveria fazer e muito o mais. Se, no fim, ele ganhou a luta? Não. Ele empatou. Eu também não passei em primeiro lugar no vestibular. Eu passei em 11° lugar, e isso foi muito além do que eu jamais esperei. Eu esperava fazer uma pontuação de uns 30, 35 pontos, o suficiente pra passar raspando na primeira prova. Consegui 46. Eu não chorei no dia em que eu recebi o resultado, de certa forma eu já esperava por isso, eu sabia. Mas no dia em que eu vi que acertei aquelas 46 questões, sentado em casa, sozinho, eu chorei. Era o meu momento, ou pelo menos eu estava mais perto dele. Não, ainda não era o meu momento.

O meu momento foi alguns meses depois, quando, já podendo descansar, depois de saber que meus melhores amigos não conseguiram passar, já com medo, porque toda a certeza se esvaiu de mim naquele momento, eu, tremendo, encontrei o meu nome na lista dos aprovados. Naquele momento eu levantei o braço e gritei, só pra mim mesmo, sem me importar com quem mais estivesse por perto:

“ADRIAN!!! I DID IT!!!”.

Ah... O filme “Rocky” ganhou 3 Oscars, melhor edição, direção e filme, mas foi indicado em outras sete categorias: Melhor ator (Sly), melhor atriz (Talia Shire, Adrian), Melhor ator coadjuvante Burt Young e Burges Meredith, Paulie e Micky), Melhor roteiro original, Melhor canção original e melhor som. Do caralho, né? Queria ver a cara do tio chato agora, do primo que disse que nunca conseguiria e daquele pessoal que falou pra deixar isso de lado, que era perda de tempo.

Porque, e Stallone me ensinou isso melhor do que qualquer outro, eu posso fazer o que eu quiser, basta eu me esforçar. Não é aquele porcaria de auto ajuda, é a verdade.

É claro que a história do Sylvester Stallone ainda tem outros pontos a contar, mas bem.... Isso pra outro post. Já tenho o título até: “Adrian, we did it”.

Harry Potter e o Post Nem um Pouco Filosofal

2009-03-26T11:05:00.004-03:00

Minha infância e adolescência não foram uma coisa fácil, quero dizer, hoje é tudo engraçado e até que está um pouco na moda, mas naquela época não era nem um legal pouco ser um nerd, e ainda do pior tipo, do tipo mais estereotipado: O cara ruim nos esportes, magro, anti-social por timidez, conseqüentemente sem amigos. Fora os bullyngs e porcarias do tipo, crianças são cruéis pra caralho, né não?

Contudo, é numa realidade quase que igual, embora um tanto quanto pior, eu deva convir, a vida de um garoto muda completamente. Harry recebe a coruja, papapi, papapa, Sirius morre, ele chora, Dumbledore morre, enfim, ele não gosta do Snape, Snape morre, ele chora e da o nome do filho dele de Snape, Severo ou a puta que o pariu, melhor dizendo: da o nome do filho dele de Severo E a puta que o pariu. Enfim, bem sutil essa, né?

Mas enfim, entre o recebeu a coruja e essa quantidade enorme de personagens mortos, há muita coisa. Embora eu tivesse 17 anos quando li o sétimo e ultimo livro, e só o fiz pra ter o prazer de contar o final para quem ainda não o tinha lido, quando eu li o primeiro livro eu tinha os meus 11 anos, e, diferente da experiência mais recente, aquilo provavelmente foi uma das coisas mais mágicas que me aconteceu (com o perdão do trocadilho), uma dessas coisas que acabaram decididamente mudando completamente o que eu via no meu futuro. Mas isso é assunto pra outro post, um “Como Harry Potter Mudou Minha Vida”.

Eu falo mal desses livros do bruxinho adolescente, e falo mal mesmo! Hoje eu não gosto, é algo que eu olho e me deixa... Perplecto! Mas mesmo um chato de marca maior como eu tem que admitir que essas estórias da tal Rowling tem seu mérito.

O Brasil é um país onde não se lê com freqüência, ou, ainda, que só se lê quando nos empurram aqueles malditos livros do José de Alencar na escola (outro de quem eu definitivamente não gosto). Harry Potter fez as pessoas lerem!!!

Tem gente que diz aí que a novela das oito deveria mostrar o lado ruim da Índia, e não só gente bonita cantando e vendendo tecidos, mas porra, quando um brasileiro que trabalha horas e horas por dia chega cansado em casa, por que ele iria ver mais desgraça? Se fosse pra ficar vendo coisas ruins, é só fazer hora-extra ou abrir a janela. A literatura é mais forte que a televisão. MUITO mais forte. E, quando você abre aquele “Harry Potter e a Pedra Filosofal”, quando eu o abri, eu vi um garoto tendo uma vida de merda, uma vida pior que a minha mas não pior que de alguns que eu conhecia e vim a conhecer. E então tudo muda! Muda como num... passe de mágica!

O jovem Harry sai da vida de monotonia e sofrimento e ganha tudo o que queria: Uma família, e, principalmente e mais importante para um adolescente nerd: AMIGOS! É um mundo perfeito! É claro que há os seus vilões em aventuras de arrepiar, mas o jovem bruxo sempre se sai bem, porque não está sozinho, está com seus amigos!

Se há livros melhores? Definitivamente! Dickens pode nos levar à época da revolução francesa com muito mais maestria, Tolkien pode nos levar à aventuras maiores em universos muito mais fantásticos, e o faz com um talento que tantos escritores invejaram e continuam a invejar! Neil Gaiman disse que Rowling nunca plagiou o seu Tim Hunter, de “Livros da Magia”, embora a semelhança de ambos seja impressionante, sempre há coincidências. E a jornada pelo mundo mágico de Tim Hunter é simplesmente demais! É claro, um dos seus guias é o próprio John Constantine. Leiam, só digo isso!

Contudo, embora existam diversas leituras melhores que nos conduzem a universos mais fantásticos, o universo tem algo de fantástico, algo de mágico que falta a outros. Bons escritores não precisam de mundos bonitinhos e tramas fofinhas pra fazer os seus leitores lerem eles, por isso não escrevem estórias assim. Outros escritores não tão bons, bem, eles tentam, mas lhe falta capacidade. Façam igual a Rowling! Vão ler Tolkien e aprender como faz!

Aprender como faz, porque não é difícil! Rowling disse que as pessoas gostam de seus livros porque são simples, porque eles olham e pensam “eu podia ter escrito isso”. Exatamente! Harry Potter não é nada senão um recorte enorme de obras que vão de Dickens a Tolkien! O problema é que poucos conseguem fazer isso! Cito o exemplo de Indiana Jones! Aquele porra não é nem um pouco original. Está repleto de cenas de filmes da década de 20 e adjacências, porém, foi algo bem feito, e muitos anos depois não houve Múmia ou Tesouro-Maçon que conseguiu fazer algo igual!

Eu terminaria esse post dizendo “Leiam Harry Potter, vale a pena... Ou não”. Mas tem um problema. Eu sou provavelmente da única geração que leu os livros conforme iam sendo publicados, então, conforme eu lia, eu tinha a mesma idade do maldito bruxinho adolescente! Esses livros não tem um parâmetro para idade. Hoje, alguém que amou os primeiros livros e tem, seila, seus vinte anos, os odiaria. A mesma pessoa que odiaria os últimos livros mas hoje os ama.

Por isso digo aos colegas: Leiam Harry Potter, mas leiam com a mente aberta. Não é um livro foda. É, no Maximo, uma merda foda.

PS: Ainda não acredito que fiz um post “falando bem” de Harry Potter... e com certeza tem muita gente que não vai acreditar.

Caralho, Watchmen!!!

2009-03-20T21:50:00.006-03:00

OBS: Esse texto contém spoilers, revelações sobre a trama e etc. Se não assistiu o filme ainda, assista. Se não leu o HQ ainda, crie vergonha na cara e leia já!!! Ela merda foi publicada 20 anos atrás!!!

Hoje eu não sou tão fã de Alan Moore, mas, uns anos atrás, eu era doente pelo cara. Também pudera, ele criou o meu personagem preferido: JOHN CONSTANTINE! O mesmo John Constantine que eu vi extremamente mal adaptado pro cinema e muito mal interpretado pelo Keanu Reeves. Mas não vou outra vez ficar falando mal desse filme, já passou, eu já sofri, fãs já sofreram, Alan Moore já sofreu (muito) e garotinhos juvenis criados a leite com pêra já brincaram muito de imitar o tal Constantine. (PRA LUZ EU TE ORDENO). Puta que pariu...

O leitor tem então de compreender que, depois de “Constantine”, “A Liga Extraordinária”, entre ouras adaptações ruins dos meus quadrinhos favoritos pro cinema, as quais não vale nem a pena comentar, eu fiquei assustado quando disseram que iriam adaptar Watchmen! Quero dizer, se eles não conseguem fazer uma adaptação decente de super-heróis comuns, de caçadores ou magos cretinos, como é que vão adaptar uma estória onde tem um cara azul que anda peladão por aí e pessoas comuns e sem poderes correm pela cidade em roupas ridículas?

Mas então, quando não havia mais esperança, quando fãs choravam lágrimas de sangue e Alan Moore já havia impedido de colocarem seu nome nos créditos de qualquer filme que adaptasse uma obra sua, surge esse rapaz. Esse mancebo. Zack Snyder, o herói, o salvador, o messias que nós, nerds, há tanto tempo esperávamos!

Fui no cinema na estréia com dois amigos. Um que nunca ouviu falar de Watchmen, e outro que sabia o que era mas nunca tivera outro contato, e creio que eles ficaram um tanto quanto assustados comigo aplaudindo e rindo em cenas que para muitas pessoas pareceriam completamente normais, como o garotinho ruivo vendo um homem sem calças saindo do quarto da mãe. E, pra manter a tradição do 300, logo que o filme terminou eu soltei um berro enorme, tamanha era a minha emoção. Nem me importei pelo final ter sido trocado, por terem trocado o extra-terrestre gigante em forma de vagina com dentes por explosões do Dr. Motumbo. Eu delirei com Watchmen!

Agora, é claro, existem aqueles que não gostaram, e tenho de dizer, quase três horas no cinema é dureza. Quando você termina de ler 1 HQ do Watchmen, você está exausto. Agora, condensar 12 HQs em 2:40, é pra acabar com qualquer um. Fora que o filme tem todas as suas sutilezas políticas (Nixon eleito 3 vezes, EUA vencendo no Vietnam) que podem desagradar muitos. Tenho uma amiga que, em SP, saiu do cinema na cena do estupro. Em Curitiba, eu estava aplaudindo as pancadas do Comediante na Sally Jupiter, e, quando o Justiceiro Encapuzado chega e começa a espancar o Comediante e, na sua excelente atuação, Jeffrey Dean Morgan olha pra ele e diz “Bate, é disso que você gosta”, eu ri sem parar. Coisa de fã.

É claro que muitos não vão gostar do filme porque esperam outra coisa. “Quase três horas? Eu esperava um Senhor dos Anéis de super heróis!!!”. E porra, não importa o que digam, não é um filme sobre super heróis! É um filme sobre pessoas comuns que vestem roupas ridículas e saem por aí crentes que estão salvando o mundo, mas estão prendendo trombadinhas e cafetões apenas.

Sem contar o fato de quem nem todo mundo gosta de ver um cara azul andando por aí balançando o seu pinto azul e “murcho” (como ouvi muitos dizerem), não é?

Mas enfim, deixo este post meio estranho (comecei a escrever ele semana passada e só terminei hoje) sobre Watchmen, já que todos estão falando e muitos vão falar.

E, para o leitor: Assista. Com paciência, claro e mente aberta, e, depois, re-assista. A quantidade de detalhes que você pega ao re-assistir um filme desses é impressionante. Digo que a segunda assistida é ainda melhor que a primeira!!!

Hei, gostaram dessa coisa de encher de linzinhos no texto? Acho que estou pegando o jeito dessa coisa de blog...

As Aventuras de Biu Clintóris

2009-02-27T18:04:00.004-03:00

Episódio II
"Golden Pieces"

Biu estava morrendo de sono, seu dia havia sido cansativo, portanto, ignorou o depoimento do tal P. e deitou-se em seu confortável ninho de amor.
A noite fora boa para Biu, uma vez que a bixinha dormiu feito uma pedra e teve alguns sonhos eróticos com seus amiguinhos. Biu só não sabia como seria a sensação de olhar na cara de Moody depois de ver-se em algumas cenas um tanto quanto pesadas com seu amigo. Moody precisaria de uma carona para o trabalho hoje e Biu havia oferecido um pedaço do banco de sua mobilete.
Subtamente, enquanto Biu se arrumava para sair envolto em um devaneio, ouve-se a campainha tocar. Biu, foi até a porta, prontamente, e deparou-se com sua casa bagunçada e a porta escancarada. No chão, o veadinho logo viu uma moeda de ouro. Havia um unicórnio ilustrado em uma das faces do objeto lustroso e chamativo. Na outra, era possivel ler "Entra na minha comu".
Biu sentiu-se desesperado e confuso. Correu ao computador, ligou o estabilizador e não viu nada. Seu computador havia parado. Quando Clintóris levantou-se para pegar telefone, ouviu uma voz:
- Olá, senhor Clitóris.
Voltou-se para trás e viu seu monitor ligado, um jovem de cabelos volumosos e um sorriso cativante falava.
- Meu nome é P, GP. Também conhecido como Guilherme Pegasus.
Biu assistia calada, pasma.
- Infelizmente fui obrigado a invadir sua casa e mostrar com quem está mechendo agora. Sem delonga alguma, vamos ao que interessa: Você está marcado.
- E isso quer...
- Isso quer dizer que precisamos da sua contribuição, do seu talento - interrompeu GP, com uma expressão sorridente. - Portanto, você deve seguir nossas instruções ou terei que fazer com você o que fiz com seu tapete indiano.
- ORA, MEU TAPETE! - Biu se jogou encima do seu tapete valioso, que agora tinha uma mancha do que parecia vinho. - QUEM É VOCÊ?
GP sorriu.
- QUEM, É VOCÊ, GP?
E tudo que GP fazia era sorrir. O silêncio tomou o local por uns instantes. Eis que Moody adentra a sala.
- Que que aconteceu aqui, Biu? - Perguntou o jovem de cabelos lisos e camisa do Ramones.
- Ótimo, Rafael já está com você! - Exclamou Guilherme Pegasus - quero que os dois subam na mobilete agora, e vão até o Rio de Janeiro. Quando estiverem lá, vão receber novas intruções. Até mais!

E o monitor apagou.

Na Margem do Rio Piedra eu Sentei e Caguei

2009-02-17T10:43:00.003-03:00

(na versão censurada eu só vomitei)

Eu tenho uma amiga que diz “eu não gosto de CQC porque eles falam mal de Paulo Coelho”. Na comunidade do Orkut “Eu odeio Paulo Coelho” não se passa um único dia sem que um fã do nosso acadêmico abra um tópico intitulado “Vaum todos tomar nu cu”. O que é todo esse ódio que mantém unidos os fãs desse grandioso Mestre da literatura? O que é esse sentimento que, contradizendo o que e o autor talvez queira dizer em seus livros, une os fãs? (Porque me desculpem, é preciso de mais de um PhD pra se afirmar com certeza o que o escritor realmente quer afirmar).

Não vou dizer que só porque hoje eu, como a maioria, odeia Paulo Coelho, nunca li e nunca gostei. Eu tenho um passado negro, tento não esconder muito isso, e não só já li como já gostei disso. Lamentável.

Mas bem, e por que esse ódio tamanho? Por que esse ódio por Paulo Coelho? É só um ex parceiro do Raul Seixas (no amplo sentido da palavra parceiro) que ganha a vida vendendo livros pro mundo inteiro! Os livros favoritos de Madona e Mathias Jabs (só um é bom musico, e é o outro que você não conhece!) são “O Alquimista”!! É o autor dos famosos, e por que?

Ora, vou lhes dizer: Porque ao ler Paulo Coelho, naquele momento em que sua vida parece completamente sem graça, e digo sem graça mesmo, quando sua vida parece tão sem graça quanto um dos livros dele, sem propósito, ele faz parecer que o universo é bonitinho! Que as coisas são legais e tem um propósito! Se você é um fã de Harry Potter que passou dos 11 anos e não recebeu sua coruja com uma carta, sempre pode ler “O Diário de um Mago” e ler as afirmações de que ele pode manipular o tempo (Um X-Man?), voar (Será um pássaro? Um avião? Não! Um coelho!!) e enfrentar demônios. Paulo Coelho da o que você quer quando você quer... Mas e quando se odeia ele ao invés de amá-lo?

É simples: Se odeia Paulo Coelho quando você o lê procurando alguma resposta, e ele lhe diz tudo o que você não só já sabe, como sabe se tratar de pura merda. O universo é bonitinho e maravilhosa e conspira ao seu favor? O CARALHO! Temos almas gêmeas nos esperando na nossa primeira aventura? A PUTA QUE VOS PARIU! O universo é um lugar sacana, o universo é um lugar tão sacana quanto o agente literário desse Paulo Coelho! E o universo vai foder com você, vai foder com muita força. E é nesse momento que você não vai se lembrar de Paulo Coelho dizendo “o universo inteiro conspira ao seu favor”. É nesse momento que, completamente fodido, tudo do que você vai se lembrar é do Stallone te dizendo “não importa quão forte a vida te bate, não revide, ela bate em todo mundo. Não é quão forte você pode revidar, mas quanto você pode agüentar sem cair de joelhos”.

Comecei com Paulo Coelho e CQC e terminei com Stallone! Fodão, né?

E, por ultimo, sabe por que muitas das pessoas que hoje odeiam de Paulo Coelho um dia o amaram?

PORQUE ELAS FORAM LUDIBRIADAS!!!

As Aventuras de Biu Clintóris

2009-02-11T22:59:00.008-02:00

Episódio I
O depo secreto

São Paulo, sete horas, trinta e dois minutos e quarenta e três... Quarenta e quatro... Quarenta e cinco... Quarent.... Ah, desculpa, quarenta e sete segundos. Um homem branco, esguio, um pijama rosa claro ridículo com estampa de golfinhos e um topete irritantemente arrumado e tinjido por um tom acaju salta da cama com uma faceta assustada e amassada por horas de sono.
- Cacete, tô atrasada!
Tal frase nos leva a uma série de conclusões sobre a sexualidade do personagem em questão. A bixa esgueirou-se até a cômoda fashion ao lado da cama, pegou um óculos de armação grossa e colocou na cara num movimento rápido. Tão rápido quanto o colocar de óculos, a franguinha pos-se de pé e começou a caçar algumas pessoas de roupas em seu closet que ocupava a metade de seu "apê" minusculo. Momentos depois, ali estava, saindo de casa com sua camiseta branca apertada, calças skiny rasgadas, papetes bege de material reciclável e uma pulseira de ouro frouxa no pulso.
Depois de desbravar sete quarteirões, Biu chegara ao salão de beleza. Antes mesmo de cumprimentar seus colegas de trabalho, Biu já atendia uma senhora de meia idade, esticada pelas seguidas cirurgias plásticas e petrificada pelas injeções de botox. Biu gostava daquilo, estava estampado em sua cara. Tratava do cabelo cor de fogo daquela senhora com um fogo que se via nos olhos de poucos. Esbanjava talento em massagear madeixas. Biu de fato era um grande cabeleleiro.
O dia se seguiu sem que grandes acontecimentos se passasem, e quando menos percebeu-se, já eram quatro horas da tarde, e Biu terminava seu turno. Saiu animada do trabalho, saltitou até em casa, onde se emperequetou, vestiu-se com roupas mais comportadas e pegou seu chocalho feito em bambu especial e suas maracas de dez paus.
Antes mesmo de chegar ao bar com sua mobilete, Biu arriscou alguns ritmos fervorosos em seus instrumentos percursivos. Ali sim, via-se a paixão daquele homem... bixa... daquele homosexual.
- Faaaaala, Biiii!!
- Opa, Fê, tudo bem?
- Tudo sim, Bi. Ai, deixa eu contar, fiquei bitch hoje, não é que aquela bixa japonesa voltou lá na loja? Mas me encheeeeu o saco pra conseguir um disconto na luva de carmim e no terno de veludo! Tá achando que fabricam ternos de veludo em série como antigamente... Terrível...
Fernando, amiga de Biu, tagarelou seguidamente por muitos minutos, até que deu a hora de Biu e sua banda subir ao palco.
A formação da banda consistia em Biu no Chocalho, Maracas e Back Vocals, Fernando e Fernanda, uma moça bonita com dreds, nas guitarras, Rafael Moody no baixo e Bernardinho, um pequeno homem com uma voz extremamente grave e aveludada, nos vocais. Ao começarem a tocar algumas versões de sucessos oitentistas, percebia-se claramente a queda para o Afoxé e o Baião que o grupo tinha. Biu, particularmente, tinha um feeling impressionante, exalava musicalidade no chocalho. Acima de tudo, todos eram muito cults.
Biu deu uma carona a Moody para casa e em seguida voltou para seu apê, todo feliz. Entrou no seu orkut para ver como andavam as coisas na net e deparou-se com o seguinte depo secreto:
Caro senhor Clitóris,
- É Clintóris, merda! - reclamou e continou lendo
Entra na minha comu
é sério.
Bjs,
P.

Conto sem nome, nº3

2009-02-05T18:36:00.004-02:00

- Por favor, não! Agente pode... - o homem pareceu perder-se em meio a súplica pela vida, como se tivesse sido acometido por uma tontura súbita - Agente pode resolver isso, Carlinhos!
- De fato, você não merece tal destino. Greg amarra esse nojento, vamos dar a ele o merecido!

A manhã de natal não fora tão receptiva. A neve obstruiu algumas vias da cidade que agora parecia mais uma sinus inflamada toda cheia de catarro branco. Gregory e Charles tomavam uma ceva e assitiam a reprise de Everton e Chealsea na TV, em seu pequeno apartamento acabado.
Gregory abriu um sorriso bobo e gargalhou sozinho. Espantado, Charles perguntou:
- Que que foi, Gordo?
- Aquela tua idéia foi genial, puta que paril!
- De ontem anoite?
- É, porra! Que outra idéia genial você já teve?
- Vai se fuder, Gordo.
- Caralho, agente deixou o francês fudido morrer assistindo o DVD da Xuxa, há! - e soltou uma gostosa gargalhada, acordando o vizinho velhote de cima, que puto da vida começou a bater a vassoura no chão e arrastar algumas cadeiras - Eu aposto dez pratas que ele morreu no Txutxucão!
Os dois cairam na gargalhada enquanto o velho intensificava a barulheira irritante.
- Ei, Carlinhos, vem cá, tenho uma coisa pra te dar.
Gregory levantou-se com uma dificuldade e tanto e foi em direção a cozinha. Esticou o corpo gordo em direção a um armário alto e tirou de lá um embrulho.
- Presente, viadinho. Feliz Natal.
- Porra, Gordo, valeu!
Charles rasgou o papel de embrulho, abriu a caixa de papelão, e tirou de dentro dela, maravilhado uma escopeta, ainda brilhante.
- Puta merda, Gordo, já disse que te amo? - Disse ele abraçando o corpulento homem - Tá carregada?
- Tá sim.
- Vamos testar essa belezinha!
Dito isto, Charles apontou a escopeta para o teto e deu dois tiros. O velho parou com a barulheira imediatamente.
- Foda! - Disseram os dois em coro.

Tudo bem, caro leitor do blog. Esse é o momento em que eu paro pra refletir e vejo que esses contos são um lixo. Quando eu tiver alguma criatividade eu faço uns que prestem. Acontece que é um campo muito atrelado a realidade e sério para que eu continue. Deixa eu fazer apenas um ultimo post para concluir esse lixo sem sentido.

Conto sem nome, nº2

2009-02-04T19:10:00.005-02:00

Era quase tarde do dia 24 de dezembro em Londres e o tempo havia mudado desde o começo o dia. O céu estava menos coberto por nuvens, a luz do sol chegava intensa a cidade, dando a ela um ar mais vivo. Gregory e Charles seguiam algumas ruas apertadas e desertas. Ao chegarem ao bairro mais calmo, formado por grandes casas e vastos quintais, puderam avistar de longe um carro preto encostado e dois homens saltando. Um negro esguio usando um terno branco chamou a atenção de Greg.
- Puta, que macaco escroto.
- Vamos, Greg, sem chamar o homem de macaco, racismo é pra bostas! - Disse Charles em réplica
- Eu chamo quem quiser como eu quiser!
- Só torça pra que esse alguem não tenha uma arma.
A discursão seguia e Charles guiava o carro para fora da cidade. Cerca de vinte minutos depois, via-se o carro estacionado e os dois homens de prontidão. Era um subúrbio feio, e as poucas pessoas que passavam pela rua eram maltrapidas. O local fedia a algo que Greg chamara de "Mijo de lagartixa".
- Como é o cara que agente tá esperando mesmo? - Indagou o corpulento homem.
- Usa roupas floridas, tem cara de francês e um ar muito desagradável, Greg.
- E acha que ele nos achará fácil?
- Olha o teu tamanho - disse Charles, zombando - você não é exatamente a pessoa menos chamativa do mundo.
- Olá, senhores!
Um homem baixo, mas forte, chegava vestido com uma camisa florida e uma bermuda de surf. Os dois outros pararam brevemente e encararam o homem que havia chegado.
- Meu nome é Pi...
- Desculpa, Pierre, eu fui pago pra isso.
Greg mal terminara de falar e desferiu um soco certeiro no nariz grande e seboso do francês, que cambaleou e tropeçou, caindo de costas.
- Que...
Greg mostrou-se mais veloz que aparentava e pisoteou o homem no meio do torax. Charles assitia a agonia de Pierre com frieza.
O gordo levantou o francês, que estava abatido, jogou-o conta a parede, desceu-lhe mais um soco nas fuças e disse ao colega:
- Tua vez, Charles.
Charles sacou uma pistola, apostou para a cara do homem, que apertou os olhos ensangüentados para tentar enchergá-lo.
- Feliz Natal, Pierre.

Conto sem nome, nº1

2009-02-03T19:38:00.003-02:00

Era uma noite escura em Londres, o frio congelava os dedos e lábios dos que se atreviam a desbravar a escuridão e o silêncio que pairava sobre a cidade, nada anormal para a madrugada do dia 23, nada anormal para a a segunda metade do mês de dezembro. Num beco sujo ao sul da cidade ouvia-se uma confusão entre os prováveis marginais que se metiam naquele tipo de lugar, naquela hora, naquele frio maldito.
- Seu escroto! Você não vê que por causa duma mulher fudida você tá simplesmente quase matando agente o tempo inteiro? Puta merda, já é segunda vez que você fica com medo de fazer o que tem que ser feito por pena de um rabo de saia!
Um homem corpulento, alto, gordo feito um boi, enfiado em dois sueteres e uma calça comprida como uma porca reclamava em alto e bom som na cara de um menor, que cobria quase todo o corpo musculoso com um subretudo bege surrado.
- Mulher fudida, rabo de saia? Puta que paril, ela tem 13 anos! Olha aqui seu merda...
- Vamos parando, meninas? - Apaziguou um terceiro homem, tão alto quanto o segundo, mas com um ar mais imponente. - Que o Charles tem errado, é fato. Só não precisamos fuder tudo de uma vez brigando... Tenho certeza de que você não vai cometer os mesmos erros denovo, não, Charles?
- Tentarei, mas...
- Obrigado, Charles. Agora, se não se importam, é tempo de partir. Vou indo, até mais Charles, até mais Gregory - Despediu-se o terceiro homem, abraçando ambos e dando generosos tapas no lombo do maior deles, como se estivesse acariciando um cavalo.
A madrugada engoliu os vestigios da noite e o amanhecer surgiu pleno, apesar do atraso, uma vez que aquele tempo frio tornava o céu bem nublado.

Amy Belle

2009-01-31T14:25:00.006-02:00

Faz um bom tempo que eu quero fazer um post sobre ela, em parte porque não encontrei informações sobre ela em nenhum site, blog e etc, e em parte porque os leitores merecem algo que realmente seja de qualidade.

Dizem por aí que Amy Belle é filha do Rod Stewart, porque sua primeira grande aparição, a qual chamou a minha e a atenção de muitos para ela foi em um show com ele, mas isso não confere.

A verdade é que, deixem-me lhes dizer algo que poucos sabem acerca desse artista: Rod Stewart começou sua carreira tocando em estações de trem, até que Long John Baldry descobriu-o e alavancou seu sucesso. Muitos anos depois, e não muito tempo atrás, Rod Stewart estava andando por essa estação de metrô em Glasgow (Escócia), e se encantou por essa jovem escocesa (creio que ela tinha 18 anos na época), e então chamou-a para tocar com ele, fazer alguns shows, e assim de um jeito retribuir o favor que Long John Baldry lhe ofertou no passado.

Eis a história de como Amy Belle foi parar naquele palco, cantando com o Rod Stewart que fazia olhos doerem com aquele terno amarelo... E como eu quero um terno amarelo!!!

Descobrir isso foi um pouco complicado, em parte porque eu não entendia o maldito sotaque escocês do Rod Stewart no vídeo, em parte porque todos diziam algo sobre Amy Belle, mas fuçando por aí consegui descobrir o Myspace dela, e lá encontrei várias informações, e, para a minha surpresa, novas músicas! Ela não disponibilizou aquelas musicas para download, então só Deus sabe quantas horas de Amy Belle eu ouvi via o Myspace dela.

Voltando à história, pelo o que eu descobri lendo o Myspace dela, Amy, após a enorme aceitação do publico no show com Rod Stewart, começou a trabalhar com as gravadoras, contudo, o seu estilo não as agradou. “Você canta muito como Joni Mitchell”, disseram eles, e ela respondeu que aquilo era excelente, Joni Mitchell era uma excelente cantora e etc, contudo o que ela ouviu foi “Isso não é bom! Joni Mitchell pode ser uma excelente cantora, mas o problema é que ela só tem UM grande hit”.
E foi assim que ela acabou deixando de lado as gravadoras e foi para o Myspace, onde encontrou o carinho de muitos fãs e viu o sucesso que ela fazia na internet.

Contudo, atualmente, pelo o que eu vi, as gravadoras se interessaram nela novamente, e Amy Belle está gravando. Eu deixo aqui os links para vocês, leitores, caso se interessem no futuro, e descubram como isso funciona, comprem os CDs online da Amy Belle. Contudo, conhecendo o valor dessa artista, e mesmo sabendo que ela não gostaria disso, colocarei aqui as MP3 que consegui juntar com o tempo e ajuda de outros fãs.

Clique aqui para baixas as músicas em um único arquivo .rar

Ou baixe as músicas individualmente nos links abaixo:

Dirty Old Town
Big Day
Charlevoix
Giving You Up
Goodbye
Hope and Grace
I Love You
If I Could
Living Room Blues
Moving
New Clothes
Perfect Stranger
Slipping Under

Link para comprar primeiro CD

Link para comprar segundo CD

E, se você tiver alguma música que não se encontra aqui, deixe um comentário com seu email que eu entrarei em contato! Músicas da Amy são dificeis de serem encontradas, mas algo tão bom não deve ser ouvido por poucas pessoas! Portanto, compartilhem!!!

Ah... Um “PS” para os leitores antigos: Amy Belle foi a artista que me inspirou, ao menos na aparência física, na criação da personagem “Angie Moore” (Walker). Em relação à personalidade, bem, aí é alguém bem mais querido, mas isso é assunto para outro post.

Playauditorium - Música e Lógica

2009-01-22T23:06:00.003-02:00

Me passaram esse jogo, o Playaudutorium, e é realmente muito bom:

http://playauditorium.com/

Nele você tem de manipular as "ondas de luz", para que elas acabem fazendo curvas e passando por certos lugares. É estranho explicar, mas é bem divertido.

Fiquem com algumas imagens, e prometo que gostarão. Ou não.

Croniquinha: Onde está seu Deus agora?

2009-01-19T18:52:00.007-02:00

(aqui teria uma imagem, eu já vou colocar, deixa só eu ir no outro PC)

É engraçado, irônico, o teto de uma igreja desabar com seguidores ainda dentro de suas instalações. Será que os fiéis a deus não são dignos de seu amor ou deus que não é digno do amor de seus fiéis? Seria um "larga do meu pé" de deus? Seria a prova absoluta de que ele não existe, ou não é onipotente? Ou seria o eminente fim, o começo do apocalipse?
Isso tudo é tão idiota ao meu ver... O pior é ter que ouvir "Ah, não se pode lutar contra o que deus traçou para sua vida... Foi melhor assim... Eles pelo menos morreram abençoados (essa última realmente foi dita pelo tio da minha namorada), blá blá blá".
Se deus realmente traça cada passo nosso, eu tenho grandes motivos para odiá-lo, uma vez que perdi um amigo para o câncer aos 17 anos. Os parentes dos mortos e feridos no incidente ocorrido na igreja renascer da zona sul de São Paulo também. Afinal, pra que venerar um deus tão sacana?
Será que esse pessoal não vê que se deus desse a mínima pra nós, nosso mundinho seria perfeito?
Nada como o egocentrismo e a burrisse do ser humano combinados, é realmente uma manifestação de idiotisse venerável, de alto nível.
Quer saber, tô é de saco cheio de tanta burrisse. A igreja está enganando vocês, terráqueos!

A Liga - Capítulo Dois

2009-01-18T19:42:00.006-02:00

A Liga dos Cavaleiros Extraordinários (Ou não)

Capítulo Dois – Fandangos

CTB, um mês atrás

Peço que o leitor me perdoe pelos flashbacks e flashforwards que estão acontecendo e acontecerão, mas entenda, leitor: Eu sou fã de LOST.
Enquanto João olhava aquela porta, distraído, Pedrinho abriu-a e entrou. João seguiu-o e, logo a porta foi fechada atrás dele, notou que era uma sala grande, de muitos quadros nas paredes, com muitas figuras celebres, muitos livros em prateleiras, e, numa mesa num canto escuro, uma figura alta lia alguma coisa.
- Visconde? – Pedrinho falou primeiro, com cautela – eu...
Mas nesse momento o barulho de algo sendo triturado interrompeu-o, e, ao olhar pro lado, viu que João estava com um pacote de fandangos.
- De onde você tirou isso? – perguntou Pedrinho, assustado e com a voz baixa.
- Você acha que eu carrego o que na minha maleta? Documentos?
João riu, mas o riso cessou quando Pedrinho pegou o pacote de salgadinhos e correu até a porta, dando de cara com um sujeito alto de cabelos encaracolados, que andava enquanto coçava a testa.
- Bentinho, se livra disso pra mim.
Logo que ele voltou à sala, viu que João havia se sentado em frente à Visconde e conversava com ele.
- E esse cheiro de pipoca, seu Visconde? Não esconda nada do Jão aqui, tava comendo uma pipoquinha enquanto assistia o DVD do Tropa de Elite, né? Sabe que eu tenho um camarada meu que tem o box do Tropa com os nove DVD baratinho, hein, trinta real mais dinheiro do busão...
E Visconde não disse nada, apenas olhou para Pedrinho, que sorriu constrangido e foi até a mesa, sem se sentar.
- Visconde, esse é o senhor João Aranha, o nosso arqueólogo.
E ele deixou o que lia de lado e olhou para João, com um quase sorriso em sua face séria.
- Senhor Aranha, sinto que já está sentado e não proporei fazê-lo mais confortável, pois tenho medo de seus pedidos. Então, lhe contarei uma história. Não é uma história longa, tão pouco curta, e embora ela fale de uma espécie de fraternidade um tanto quanto secreta, você não ouvirá falar de balas que fazem curvas, embora haja a possibilidade de eu sentir frio no meio dessa história e precisar de um bom casaco de lã.
Pedrinho encaminhou-se até um canto afastado da sala, cruzou os braços e se apoiou na parede, enquanto Visconde tirou os seus óculos de leitura e João reclinou sua cadeira.
- Esse mundão é muito velho, João. Contudo, a história dos homens aqui não é muito velha. E, nesse período não tão curto, sempre houve um povo que foi o mais forte, com as melhores armas, os melhores guerreiros. Foi o tempo dos fenícios, dos gregos e romanos. Passaram-se as vitórias inglesas e francesas, e, então, nessa época de franceses e ingleses, uma época de guerras e viagens, existiu um povo num país afastado que nunca teve uma história gloriosa ou grandes batalhas, o Brasil. É curioso pensar nisso e engraçado, com certeza, mas isso é porque fizemos de tudo para esconder. Esconder que, enquanto ingleses e franceses usavam carabinas, e isso era deveras avançado, esse povo teve coisas que podiam destruir muito mais.
Ele fez uma pausa, limpou seus óculos, deixou-os sobre a mesa e voltou a falar.
- Felizmente os gênios que criaram aquelas armas, se é que posso chamá-los assim, decidiram que elas não deveriam ser usadas. Imagine a catástrofe que isso não causaria!! Felizmente esses gênios se uniram, e evoluíram sua tecnologia, nem sempre em armas. E, muito tempo depois, aqui estamos nós, no Centro de Tecnologia do Brasil, e você pode ver, João, que eles não foram tão geniais no momento de nomear este lugar. Mas eles mantiveram esse lugar em segredo, e usaram-no para cuidar do mundo. Cuidar sabiamente, eu fico feliz em pensar. E, agora, João, você deve estar se perguntando de por que estar aqui.
João sorriu.
- Eu fiz um estilingue quando era criança.
Visconde riu, descrente.
- Longe dos nossos olhos, outro grupo se formou. Um grupo tão poderoso quanto nós, um grupo hostil, no melhor dos clichês de histórias em quadrinhos. Eles já nos avisaram, João, nossa existência os prejudica. Eles querem nos atacar, e sabe qual o problema? Um ataque a nós atingiria todo um continente. Mortes e coisas do tipo. Nós precisamos de pessoas fortes, pessoas especiais, pessoas que podem contra atacá-los, ou simplesmente atacá-los, sem causar problemas. Você e o Pedrinho são especiais, João, embora possa não parecer. São vocês quem vão formar o time.... Depois que nós o treinarmos. Agora, Pedrinho, leve-nos daqui e mostre o lugar à ele. Vocês tem muito a fazer.

Eu sempre soube!

2009-01-17T00:58:00.002-02:00

Que Jesus é um maldito Jedi!

Post Introdutório.

2009-01-15T12:08:00.005-02:00

Ah, meus caros, nada como introduzir.
Olá, prazer, meu nome é Bacalhau. Sou um Bacalhau Mágico Épico de 396 aninhos de idade, pseudo-homem renascentista (eu não me contento em ser apenas um blogueiro escrotão). Penetrei blog adentro de modo a satisfazer meu eu interior blogueiro.
Se tudo der certo, acho que eu e o Andarilho nos encaixamos bem. Afinal, o que há de melhor do que simplesmente postar o que vier a cabeça? Vou exacerbar o poder de criação randômica e inutill da minha mente insana (antes das piadinhas, sim, eu sou um Bacalhau com cabeça) de modo a entreter toda essa amável massa que lê o Andarilho.

(Eu passando as férias nos mares da Normandia)

Ok, sério agora. (Ahhh, já?)
É um prazer poder estar publicando aqui no Andarilho junto ao GP e ao Zozô. Vou fazer o possível para tentar manter o nível da coisa (estou lidando com duas mentes cretinas de alto nível), tentar não fugir da proposta do blog (que é não ter proposta) , e tentar contribuir ao máximo para a perpetuação de nossa mensagem de amor, paz, e estimulo ao pagamento do dízimo.

Vocês verão minha cara por ai, pelo menos por mais um tempo!
Um beijinho nos rins,
Bacalhau.

A Liga - Capítulo Um

2009-01-14T20:59:00.006-02:00

A Liga dos Cavaleiros Extraordinários (Ou não)

Bem, meus amigos, deixei-os um bom tempo sem isso, e agora voltei! Não sei se isso é bom, espero que não seja ruim, mas fica aqui com um dos muitos posts de estórias toscas que esse blog verá em 2009:

Anteriormente, aqui nessa merda de blog:

Vimos o nosso intrépido Joao Aranha ser apresentado ao CTB (centro de tecnologia do Brasil), numa viagem conturbada onde conheceu Pedro, o Pedrinho, e abandonamos por algum tempo nosso herói quando ele se deparou com a porta da sala do Diretor-Geral, o Visconde de Sabugoza. Fiquem agora com A Liga.

Capítulo Um – Piloto

Londres, atualmente.

Um carro escuro e discreto parou com uma freada brusca num bairro calmo de casas iguais na cidade de Londres. Primeiramente uma figura alta e magra saiu do carro, uma figura alta e magra com um paletó preto e óculos escuros. Em seguida alguém não tão discreto abriu a porta do carro e desceu. Um homem alto, negro como piche, asfalto e a noite, vestindo paletó, calça e sapatos brancos.
- Certeza que é aqui, Pedrinho?
- Tenho.
- É normal demais... Me sinto deslocado, feito muambeiro longe do centro.
Pedrinho riu e foi na direção da porta, pensando se havia algum lugar onde João não sentia-se deslocado, e talvez tenha sido esse pensamento que o atrasou, pois chegou depois à porta.
Ela abriu poucos segundos após João bater, e uma menina pequena, sardenta e ruiva olhou-os.
- Bom dia – disse João, abrindo seu sorriso colgate mais branco – eu vim falar com o senhor... – ele fechou os olhos e se lembrou do nome – Foster.
- Potter – murmurou pedrinho.
- Exato! O senhor Potter.
A menininha olhou-os em silêncio, ainda curiosa, mas então sua mãe surgiu e começou a fechar a porta.
- Não importa o quanto ele te deve, ele não tem dinheiro...
- Não vim cobrar, vim oferecer.
- Ele já deve pra muitos agiotas.
- Não é um empréstimo, é uma oportunidade de ganhar dinheiro.
- Ah... Seu bicheiro safado.
João sorriu, tentando parecer o mais gentil possível, e o seu sorriso galante cativou aquela mamãe de cabelos cheios.
- A senhora há de me perdoar, talvez eu esteja alheio aos acontecimentos recentes – ele não estava – mas eu gostaria de falar com o senhor Trotter.
Pedrinho moveu-se, constrangido.
- Potter.
- E gostaria de oferecer um emprego ao senhor Potter. Um emprego limpo. Sei que a senhora pode não gostar muito – João sorriu e piscou para ela – porque nesse emprego ele teria de ir embora para outro país, mas é um bom emprego, deixe-me dizer...
Mas ele não precisou dizer mais nada. Ela abriu a porta e indicou com a mão que eles entrassem, já perguntando se poderia oferecer algo para beberem. João não pediu pela branquinha que queria, tão pouco pela sua cervejinha, e disse que jamais bebe em serviço. Ela riu e chamou a garotinha.
- Permita-me que enquanto ela vem eu apresente a mim e ao meu companheiro. Sou João Aranha e ele é Pedro. Somos do Brasil, a senhora deve ter notado pelo nosso sotaque estranho e inglês ruim.
- Seu inglês é perfeito, senhor Aranha. Sou Hermione Weasley, e o vagabundo do Potter é meu cunhado.
João iria dizer algo galante com um sorriso, mas nesse instante uma porta abriu-se debaixo da escada e uma figura maltrapilha, de roupas rasgadas, óculos remendados e cabelos desgrenhados saiu cambaleando.
- Que educação é essa de acordar os outros nessa hora da manhã?
- Manhã? – gritou Hermione, virando-se para ele – são cinco da tarde, seu filho da puta!
- Mais respeito!!! – falou ele, arrastando muito o S – se não fosse por mim e minha mãe, nenhum de vocês estaria aqui!!!!
Ele olhou para João e Pedrinho.
- Prazer – fez uma reverencia desajeitada e afastou o cabelo duro da sua testa, apontando pra sua cicatriz – creio que apresentações são desnecessárias.
Apalpou seus bolsos e olhou pra garotinha.
- Minerva Ninfadora, querida, pegue uma caneta para que eu possa dar uns autógrafos...
E ele recebeu uns socos no braço de uma Hermione raivosa.
- Minerva Ninfadora é a sua sétima filha, seu coelho desgraçado! Essa é a Molly Angelina!!! A sua nona filha, seu... seu...
E ela controlou-se, deixou o local, levando as crianças junto.
- Levem esse desgraçado daqui, por favor.
Ignorando completamente a cena, João sorriu e foi até a porta.
- Então, senhor Potter, por que não damos uma volta, bebemos alguma coisa e o senhor me conta como conseguiu essa cicatriz?

E então é natal!

2008-12-24T02:08:00.000-02:00

Ah... O natal! De todas as oportunidades cretinas que eu perdi ou aproveitei pra fazer um post escroto aqui, não existe melhor oportunidade que o Natal!!! E como eu adoro o natal!

Quero dizer, existe época melhor? De repente, a alegria reina absoluta por aí! Não existe mais desabrigados em Santa Catarina, e todo o plantão de noticias ruins é mandado pra casa, para dar mais espaço às pessoas que fazem essa programação de natal!

Tem aquelas coisas que nunca vão faltar: Especiais toscos de televisão. O Roberto Carlos cantando as mesmas músicas pras mesmas pessoas. As mesmas canções chatas e maçantes martelando na sua cabeça em qualquer situação ou lugar, e, como não pode faltar, todo aquele tipo de comida que é tão horrível que só vendem numa época de ano, e todos os malditos compram! Não é segredo do que estou falando, não é? O MALDITO PANETONE!

Podem dizer que eu sou um ranzinza comunista que abomina o consumismo, e pra essas pessoas eu tenho uma série de respostas mal educadas que não vou usar aqui. Podem dizer que eu fui uma criança que nunca ganhou presentes, mas a única verdade é que nunca ganhei um saci ou um poney. A verdade é que eu simplesmente... Não gosto! Me sinto mal, olho ao redor e tenho vontade de vomitar.

E por que? Porque é uma época em que a falsidade impera! A hipocrisia e tudo o mais! Normalmente eu diria que não importa o motivo de todas as pessoas que se odeiam estarem juntas, o importante é que estão juntas, mas, na verdade, embora todos estejam se abraçando, sorrindo e dizendo que se amam, na verdade estão desejando que o outro se foda com muita força no ano que está por vir!

Então... Pra que isso tudo? Pra que gastar dinheiro com toda a família ao invés de dar um presente a si mesmo de maior valor? Confesso que aquela emoção da troca de presentes, esses pequenos momentos, fazem tudo valer a pena... Mas hei, tenho de voltar ao modo ranzinza! Vou me lembrar do especial de natal do Roberto Carlos que fico mal humorado novamente.

O principal problema talvez seja que a televisão nos ensina que não existe nada mais deprimente que passar a noite de natal sozinho... E ok, eu não ligo de ficar sozinho e por isso não dou a mínima, mas esse é o problema: O que a mídia nos induz. Desvirtuamos uma data, participamos inconscientemente de uma cerimônia pagã e nos sentimos felizes por isso, enquanto no dia 25 as crianças destroem os presentes que ganharam um dia antes.

No mais, o Andarilho Insano deseja a vocês um “Fodam-se” bem grande, e um “Bem Feito” por terem lido essa merda de post. Nos vemos em breve com posts melhores... Promessa de natal!

Mais poemas

2008-12-01T20:49:00.002-02:00

É,sem sangue gente.
Ja to avisando, são poeminhas romanticos,quem tiver sem saco,nem le!

Um para o outro
“Fomos feitos um para o outro”
Quantas vezes isso já foi dito?
Bem,será dito mais uma vez,
e duvido que alguma vez,
tenha sido desse modo...
Somos um par de dementes,
Com uma expectativa de vida baixa
Onde tu és fraca, eu me mostro um especialista
Onde eu peco, tu dominas
Onde os dois são ruins,
A diversão esta exatamente em aprender.
Com sorte , morreremos antes do nosso amor!
Ou seremos forçados a viver as custas de lembranças,
Para nunca mais sermos completos.

Apostas
Diariamente faço centenas de apostas,
Ao sair da cama,já estou rolando os dados
Tentando descobrir como vai ser o dia,
Raramente me esforço em algo que não goste,
Sempre tenho certeza que vou me safar no último instante
Mas,para apostar,você tem de estar disposto a perder,
Isso é uma regra,todos deveriam saber
E por isso,tem uma coisa que eu me recuso a apostar.
Minha saúde?Futuro?Bem estar? Nah ,tudo isso eu já perdi uma vez, e sei que sobrevivo sem.
Me recuso a apostar nosso amor, o que sobraria de mim
se eu o perdesse?
Talvez ,apenas mais um homem normal,sem sonhos ,com o objetivo de acumular mais e mais dinheiro,sem nunca me contentar,achando que o próximo zero a direita na minha conta,é que trará a minha felicidade...
É , isso me assusta também!

Halloween
"Doces ou travessuras" gritam as crianças
É noite de halloween,uma delas esta fantasiada de cupido
Doce,logo de cara me lembro da sua pele
Travessuras, eu levaria a ideia em conta,mas voce estal onge...
Estou refletindo as possibiliades, quando uma das crianças me chuta e corre
Droga ,não se respeitam mais piratas apaixonados!

Tontura
Tonta é uma pessoa não muito esperta
Mas não é esse o caso,
eu falo da tontura de ver o mundo girar a sua volta
das pernas tremerem ,e as vezes de você ter de se sentar;
para ficar assim,existem varias formas:
Girar por bastante tempo
Beber alcool em excesso
Alguns remedios
Mas na verdade,tontura mesmo, é o que sinto quando te vejo
De cara me agarro em ti,ou caio no chão,a frente de seus pés
Com sorte estamos em casa,
Assim posso me deitar na cama, não que eu va lhe largar
Pois,tudo continua dando voltas
e provavelmente não ira parar em menos de algumas horas...

Amor Platonico
Amor platonico é um amor "perfeito"
Não há necessidades de provar este tipo de amor,
mas francamente,os platonicos acabam se tornando um
grande grupo de perdedores! Não provam seu amor,deixam duvidas
perdem as amadas e depois ficam a chorar pelos cantos!
Por muito tempo,eu fui um deles,o que digo aqui é baseado nas minhas experiencias,mas graças a ti, eu consegui superar isso,consegui me declarar,e tento provar meu amor em cada sorriso que dou.

QUEIXTÃO DI ATITUDI!1

2008-11-24T22:06:00.002-02:00

Woa,2 posts seguidos,como? GP demorou tanto pra postar,que eu resolvi zuar e deixar um post pronto pra quando ele postasse.
Esses dias eu tava conversando com um,um.. eu não sei,devia ser punk,ou anarquista,ou o que fosse. Ele viu que eu tava ouvindo metal e começou
“Cara,larga disso,essas musicas são só sobre merdas inúteis,tem que ouvir HC e rap,onde se passa uma mensagem junto!”
Vamos ser sinceros,se eu ligasse pro mundo a minha volta,eu n vivia entre PC e namorada. E a maioria de vcs meus preciosos 3 leitores (Oi GP,Oi Indy,Oi cara que eu n lembro o nome mas comenta !, desculpa por usar isso aki moony! ‘-‘ ) também devem pensar como eu. Quando queremos saber como é o mundo, nós vamos a rua ,passeamos um pouco, damos um tabefe num pirralho que tentou roubar nossos tênis e voltamos pra casa.
Se quiséssemos mensagens,nós leríamos, SIM,NÓS SOMOS ALFABETIZADOS, não precisamos de alguém que não sabe nem falar português nos dizendo como a vida nas favelas é difícil,elas são as favelas,não um condomínio de luxo! Agora quantos de nós liga pra isso,de verdade. Assim,da pena saber que uma garotinha morreu numa bala perdida,mas ... se os miolos dela não sujaram nossa camisa,não é nosso problema.
Sim,eu SOU um adolescente da classe media,completamente sem ideais. E sabe o que é o pior? Eu adoro isso, o mundo não vai mudar,as pessoas que querem mudar o mundo,já jogaram nas costas da próxima geração! “Não,não,agora é tarde, vocês sim,vocês tem o poder pra mudar o mundo” . Essa “atitude” de jogar nas costas dos outros a minha culpa,eu tenho a tempo, e ninguém me deu um premio por isso!
Por fim,tudo que eu quero, é mais tempo com minha namorada, com meus amigos, E QUE ESSES MALDITOS BENFLOGIN TIVESSEM ALGUM EFEITO EM MIM!

Ah,sim,a imagem não faz sentido?Bem,minhas musicas também não.

10 milhões de anos de evolução... Pra isso?

2008-11-23T19:25:00.008-02:00

Eu escrevi esse post há muito tempo, mas acabei deixando de posta-lo, já nem me lembro o porque. Agora que estou completamente sem tempo, deixo ele aqui com vocês, só pra não passar o mês de novembro em branco. Aguardem novidades, leiam o post e fiquem a vontade para destilar seu ódio e desprezo contra mim.

Estamos evoluindo, meus amigo! Nessa caminhada da evolução, somos o passo mais a frente, entretanto, tem coisas que eu acabo não conseguindo não notar, e acabam por me incomodar bastante...

Primeiro de tudo é essa “coisificação” do ser, pois fomos reduzidos a uma simples coisa, e não foi a mídia ou toda aquela baboseira alienadora quem fez isso, fomos nós mesmos!
Meus amigos, nós nos dizemos evoluídos. Nos consideramos superiores a um cachorro ou aquele touro no pasto... Mas a verdade é que não é tão diferente não. Eu não consigo deixar de ver e ficar perplexo com algumas coisas que as pessoas fazem, mas, tendo muitos amigos homens e convivendo muito nesse meio, tem algo que me deixa pasmo: Qual a dificuldade de um homem, quando uma mulher vem falar com ele ou se aproxima, de pensar alguma coisa além de “Vou tentar pegar ela”.

Esse não é um pensamento somente “coisificador” e imbecil, isso é a prova viva de que não existe diferença entre um homem e o cachorro que tenta arrancar o portão com os dentes quando a sua fêmea está no cio. E sabe o que é pior?

Isso é algo extremamente comum. Isso é algo presente em praticamente todos os círculos sociais.

Já é comum que o homem não veja a mulher como um igual, mas sim como um objeto de onde poderá extrair algum prazer, e muito prestígio em seu circulo social ao ser invejado pelos outros machos. Desculpem-me homens por generalizar, existem alguns que não são assim, compreendo e coloco-me dentre vocês, mas temos de convir: A maioria é assim, pensa assim e age assim.

E isso me deixa perplexo porque simplesmente é algo totalmente idiota, imbecil e retardado. Eis adjetivos indispensáveis quando falamos sobre a raça humana....

É isso aí, meus amigos! Nós somos uma geração impelida a sufocar seus sentimentos. Nossa maior guerra está sendo contra nós mesmos...

Nós sabemos de tudo! Mas não vivemos nada...

Já vimos universos nascerem e serem destruídos , mas não sabemos qual a “simples” e “devastadora” emoção de sentir o vento gelado da liberdade no rosto.

Esse é o futuro. Esse é o passo mais elevado da longa caminhada da evolução: Um amontoado de carne e ossos, nada mais, nada menos que outro cachorro arrancando as grades do portão nos dentes para fecundar a fêmea.

E tudo acaba onde começou...

Ok, nem tanto...

Festas de aniversário e carros de tele-mensagem!

2008-10-23T21:34:00.001-02:00

Ola amigos, visitantes e colegas de labuta!

Sim, as aventuras de João Aranha terminaram, e vai demorar um pouquinho para que eu tenha tempo de iniciar ”A liga dos cavaleiros Extraordinários (ou não)”, mas prometo que o farei, nessas férias, nesse verão!

Enquanto isso, e enquanto eu não tenho tempo de escrever outras coisas, aqui vai algo que escrevi pro site de um amigo. Cliquem aqui, entrem lá, prestigiem meu trabalho, e, por favor, comentem! Garanto que não se arrependerão...

Agradecimentos ao Plus 10.

E, por ultimo, não se preocupem: Esse blog jamais morrerá! Não enquanto eu viver...

As Aventuras de João Aranha VI

2008-10-12T19:43:00.002-03:00

Episódio Seis

O bom leitor está com mais dúvidas do que nunca. Mas, diferente do capítulo três, o autor já sabe o que fazer, então, sosseguem, aguardem e confirmem.

O nosso herói estava parado, olhando para o teto. Subitamente um sulco surgiu na parede metálica abaixo do vidro, e de lá saiu o rapaz que a pouco falava através do vidro. Ao chegar até João, ele sorriu e estendeu sua mão.

- Devo dizer que é uma honra conhece-lo, João. Sua reputação definitivamente o precede. A propósito, pode me chamar de Pedrinho. Ao menos é como todos me chamam por aqui.

João guardou a arma na cintura, e, pegando a sua maleta que permanecia caída no chão, apertou a mão do rapaz.

- É um nome um tanto quanto estranho prum rapaz crescido, mas tudo bem. Agora, pode me dizer o que ta acontecendo? Porque me disseram que eu ia pro Acre, mas duvido que a rede PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ tenha instalações tão grandes...

- Ah... Então você achou que falávamos sobre o suposto estado quando o contratamos? Na verdade, falávamos sobre o complexo ACRE: Área de Criação de Realidades Extra-Virtuais.

- Extra-Virtuais?

- É que as realidades unicamente virtuais tornaram-se obsoletas na década de oitenta, quando conseguimos fundir os planos físicos com os virtuais.

- Pode ir parando, rapaz, fugiu da minha área.

Pedrinho sorriu, e tornou a falar, levando o outro dali.

- Vamos dar um passeio, pois temos de conversar. A propósito, onde você aprendeu a tirar assim? Forças armadas?

- Que nada, muleque, foi no morro mesmo...

O rapaz sorriu.

Logo subiram pelo elevador, o qual parecia subir numa velocidade estrondosa. Saíram juntos do elevador e andaram por um corredor inteiramente branco, por onde centenas de pessoas transitavam incessantemente.

- Rapaz, que mal lhe pergunta, mas que raios de lugar é esse?

Ele respondeu com um sorriso.

- É o CTB. Centro de Tecnologia do Brasil.

Ele apontou para o símbolo no jaleco de alguém que ia passando.

- É aqui que desenvolvemos e testamos as novas tecnologias, como essa que você acabou de presenciar.

- Ta bom, mas você sabe que não me dou bem com essas coisa de tecnologia... Quando vai me dizer por que me trouxe aqui?

Ele parou frente à uma porta e sorriu.

- É que nós estamos montando um time, Aranha. Trouxemos você aqui pra falar sobre o projeto “Liga dos Cavaleiros Extraordinários”.

João parou junto dele e leu a placa na porta, com um sorriso largo. A placa dizia:

“Visconde de Sabugosa. Diretor Geral”.

Fim de “As Aventuras de João Aranha”. Um prelúdio para “A Liga dos Cavaleiros Extraordinários (Ou não)”

As Aventuras de João Aranha V

2008-10-11T23:18:00.003-03:00

Episódio Cinco

João fez menção de tirar sua cabeça do pequeno abrigo que conseguiu, para olhar o inimigo, mas o som de dardos cortando o ar fez com que ele desistisse.

Após conferir novamente que José estava morto, ele pegou o corpo, e, usando-o como escudo, correu até a próxima árvore, abringando-se novamente. Conferiu o corpo novamente.

- Quatro dardo, quatro inimigo. Dois nus pé, um na barriga e um nu branco dus zóio. Cerrtero.

Segurou a pistola, e, mesmo sem olhar, esticou seu braço e atirou quatro vezes. Ouviu o barulho de quatro corpos atingindo o chão.

- Há!

Segurou o corpo do José e novamente usou-o como escudo para chegar à arvore anterior, e, dessa vez, não ocorreu nenhum disparo.

Caminhou lentamente na direção de onde vieram os disparos, afim de descobrir quem os desferiu. Foi quando uma voz soou entre as árvores.

- Pode solta-lo, João.

Caso a voz tivesse vindo de um único lugar, como normalmente acontece, João já teria a mira travada e estaria com a vida do sujeito em seu gatilho. Entretanto, a voz vinha do lugar todo.

É obvio que João permaneceu imóvel, sem abaixar o seu “escudo”.

A voz soou novamente.

- Olha, João, vou descer pra conversarmos, mas você tem que largar a arma. A propósito, acho que fica mais fácil se desligarmos tudo isso... ENCERRAR TREINAMENTO.

As luzes tremeram, e, subitamente, tudo desapareceu, desde o homem que João segurava até mesmo as arvores. Isso tudo deu lugar à uma enorme sala metálica, com dimensões a perder de vista. Por um vidro da única extremidade visível era possível ver algumas figuras. A única nítida o suficiente tinha seus vinte e cinco anos e segurava o microfone.

- Acho que agora fica melhor para conversarmos – disse ele, sorrindo ao ver o olhar de espanto de João – a propósito, bem vindo ao complexo ACRE.

As Aventuras de João Aranha IV

2008-10-10T21:32:00.002-03:00

Episódio Quatro

João Aranha acordou com o tremelicar incomodo do helicóptero. Assim que abriu os olhos, o piloto atirou uma mochila para ele.

- Senhor Aranha, estamos enfrentando uma certa instabilidade. Você e o José terão de pular enquanto eu tento pousar o helicóptero...

- Meu nome não é José.

João colocou o pára-quedas e permaneceu atento.

- Estamos sobre a floresta amazônica no momento, e vocês devem pular agora. JÁ!!

João colocou a mochila, abraçou a maleta e saltou, abrindo o seu pára-quedas perto do chão. Desceu lentamente até a copa das árvores, onde o pára-quedas ficou preso. Soltou-o e aterrissou com perícia no chão. Logo em seguida o homem cujo nome não era José aterrissou ao seu lado.

- Tudo bem, Sr. Aranha?

- Firmeza, cara – disse ele, abrindo a maleta e colocando a pistola em sua cintura – tem alguma idéia de onde a gente ta?

Ele olhou num relógio em seu pulso.

- O GPS quebrou, mas, pelas coordenadas que tínhamos quando saltamos, devemos andar em direção ao...

O barulho de um disparo abafado soou, e o homem cujo nome já não importa se é ou não José caiu.

Imediatamente João saltou para o chão, e, com muita velocidade para um boêmio, arrastou o corpo do seu companheiro para trás de uma árvore e conferiu o corpo.

- Dardo, veneno, único disparo, certeiro na nuca. To fodido.

As Aventuras de João Aranha III

2008-10-10T11:14:00.002-03:00

Olá! Infelizmente, não pude postar ontem, então, fica aqui o capítulo de ontem. Mais tarde posto o de ontem. Espero que quem ler goste!

Episódio Três

O bom leitor deve estar se perguntando o que diabos nosso herói fará no Acre, exceto o leitor acreano, afinal, depois de todas as piadas, ele estará ocupado demais procurando a minha casa para me dar uma surra. Enfim, o propósito da viagem dessa viagem é algo tão emocionante e secreto, que nem o autor dessa estória sabe – na verdade ele ainda não teve a idéia do que o personagem vai fazer lá, mas ele espera se impressionar com suas idéias (tolinho rs).

João saltou do ônibus e andou por um bom tempo, até chegar à um heliporto particular. Andava tranqüilo quando um segurança o interceptou.

- Onde você pensa que vai?

João apenas sorriu.

- Olá, meu bom homem. Tenho um vôo agendado e estou atrasado, se me dá licença...

- E qual o nome do senhor?

Ele sorriu.

- Aranha. João Aranha.

O homem conferiu o nome dele numa prancheta e por fim deixou-o entrar, sem dizer nada. Ele andou por mais algum tempo até chegar à um helicóptero, com dois homens altos e fortes ao lado dele, ambos trajando roupas militares.

João acenou para eles e sorriu.

- E aí, galera, beleuza?

Eles o ignoraram.

- Você está atrasado, senhor aranha – disse um deles, entrando no helicóptero enquanto o outro fazia o mesmo.

João entrou no helicóptero ainda sorrindo.

- Sabe como é, o bonde deu problema, acabou atropelando um velhinho, a minha nega também dificultou as coisas, mas fora tudo isso, tudo bem, sabe, o caminho foi tranquilissimo...

Eles continuaram ignorando-o. Acionaram o equipamento e algum tempo depois estavam voando. Foi quando um deles começou a falar.

- Aranha, o senhor não poderá saltar diretamente no acre. Na verdade, deverá saltar no meio da floresta. Um de nós acompanhará o senhor até a cidade, onde deverá chegar a noite para executar o serviço com sigilo. Compreendeu?

João ergueu a mão e fez um joinha, enquanto sorria.

- Acho que isso é um afirmativo. Acho bom o senhor dormir agora, porque não haverá muito tempo depois...

E João já estava dormindo, antes mesmo que ele terminasse de falar, enquanto abraçava com força a sua maleta.

As Aventuras de João Aranha II

2008-10-08T22:39:00.002-03:00

Episodio Dois

João descia uma ladeira balançando bastante os braços enquanto andava, com uma melodia em seus lábios.

- Mandei minha nega pro inferno, o diabo não quis aceitar...

Chegou a um pequeno portão, abriu-o e entrou, encontrando a porta da residência aberta. Sem estranhar, entrou, ainda cantando.

Aranha logo sentiu algo vindo em sua direção. Atirou-se atrás do sofá enquanto uma caneca quebrava no lugar onde anteriormente ele estivera, ao mesmo tempo em que um grito preenchia a casa:

- JÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!!!

O terror tomou conta da face do nosso herói, entretanto, ele logo tratou de afasta-lo. Levantou-se e sorriu, antes tendo de desviar de um vaso que era atirado nele.

- Jurema, meu amor, veja bem...

- Não fale comigo como você fala com as suas nega, João! Você fica fora o dia inteiro, não me dá satisfações, não trás dinheiro pra casa...

João sorriu e foi até ela, passando por cima do sofá.

- Jureminha, minha nega, veja só, pintou um jóbi, verdinha, meu amor...

- Já era tempo, seu vagabundo fio duma ronca e fuça!

- Eu só vou ter de viajar por uns dias...

Ela aproximou-se dele furiosa, com o dedo em riste na cara dele.

- João Aranha, seu imprestável! Se isso for um jeito de você se encontrar com uma de suas amantes...

- Neguinha, você sabe que no coração do Aranha aqui só tem lugar pra ti...

Antes que ele terminasse de falar, ela voltou para a cozinha, desferindo ofensas à João no caminho.

Ele sorriu e foi até o quarto.

João não pode ser classificado como um arqueólogo, afinal, nunca estudou. Tão pouco pode-se dizer que ele é um Indiana Jones do sul, afinal, como João adora salientar, essa coisa de chicotinho é coisa de bicha! João tirou uma maleta debaixo da cama. Abriu-a, revelando no seu interior alguns papéis, documentos, uma pistola e muita munição. Ele sorriu e saiu de casa com a maleta debaixo do braço, mas pela janela! Afinal, João não vacila!

As Aventuras de João Aranha I

2008-10-07T21:24:00.004-03:00

Há um bom tempo eu publiquei aqui o início das aventuras de João Aranha. Infelizmente, não consegui conclui-las e por isso interrompi as postagens. Entretanto.... Finalizei-as nessa semana, e, mesmo sem ter revisado ou coisa do tipo, acho que vocês gostariam de lê-las. São seis episódios que explicam muito do que está por vir, e postarei um por dia. Enfim... Fiquem agora com o início. Quem não leu, que leia, e quem já leu... Vamos lá, leia de novo!

As Aventuras de João Aranha

Episódio Um

João aranha era negro, e essa é a primeira coisa que se nota nele. Porque João Aranha é muito negro. Tolkien diria que João Aranha é tão negro quanto o mais negro céu numa noite fria e sem estrelas ou lua. Porque, João Aranha era muito negro.

E não era um negro burro, porque essa estória não foi contada pelo Mark Twain. João Aranha era um negro bonito e esperto, com um sorriso largo. João Aranha gostava de parecer menos inteligente que era, para justamente pegar todos de surpresa.

Se essa estória se passasse na Europa, João Aranha se chamaria John Spider, seria loiro, teria olhos azuis, usaria um sobretudo longo e marrom, mas João estava sentado num bar do Rio de Janeiro. Ele usava bermudas, um relógio preto na mão esquerda, chinelos e uma camisa regata branca. Estava sentado numa mesa de lata, com uma garrafa de cerveja vazia em sua frente, e um copo pequeno e cheio na sua mão.

Ele tamborilava os dedos na mesa, acompanhando a música. Em determinado momento, ele levou o copo aos lábios, esvaziando-o e logo em seguida batendo-o na mesa, com um estrondo metálico. Foi quando um homem entrou no bar.

Apesar do clima quente, ele usava um paletó azul escuro e calças da mesma cor. Por baixo, uma camiseta marrom, um tanto quanto suja. Sem falar nada, ele caminhou até a mesa de João, colocando um envelope na mesa e empurrando na sua direção.

João sorriu e disse:

- Cara, isso não é um filme do Indiana Jones. Não tem nenhum espião por aqui, o pessoal aqui é tudo mengão, é tudo gente fina.

O estranho fez uma careta frente ao que ouvia João dizer. Ele continuou:

- Então, o que tu tem pra mim, amizade?

O homem olhou João profundamente, e falou logo em seguida.

- É um trabalho perigoso.

João riu.

- Que isso, mermão, meu nome do meio é perigo.

O homem permaneceu calado. João continuou:

- Ta bom, eu não tenho nome do meio. Mas, se tivesse, seria perigo...

João foi interrompido:

- Basta de suas galhofas, Aranha. Meu tempo é valioso.

João não falaria nada depois dele, na verdade, João esperaria que ele concluísse seu raciocínio. Entretanto, frente ao silêncio que ele fez, João sorriu e falou:

- Meu tempo também, chefia, e você sabe, já que veio aqui pra me contratar.

- Exato.

- E o que eu vou ter de fazer?

- Você vai pro norte, Aranha.

- Pro norte? Eu não gosto de lá, Estadzunidis é um lugar frio e o povo me trata mal lá, pelo menos até eu abrir a carteira...

- Não tão ao norte, Aranha. Na verdade, você não vai sair do seu país.

- Não? Pra onde eu vou então?

O homem lançou sobre João o seu primeiro sorriso sincero. Colocou a mão sobre o envelope, empurrando-o na direção de João enquanto se levantava, e, assim que estava em pé, falou, enquanto deixava o bar:

- Aranha, você vai para o Acre.

João sorriu e levantou-se, deixando um pouco de dinheiro na mesa, e, com as mãos nos bolsos, caminhando para a sua casa. No meio do caminho, deu-se conta de tudo e riu, animado:

- Ta que pariu, finalmente vou conhecer o PROJAC.

Eleições do saco

2008-10-03T00:18:00.006-03:00

Há um bom tempo ocorreram as eleições do cacete. Não, não é um post para maiores de 18 anos (algum é pra menores?). Falo das eleições de 1842, que tem esse nome devido à violência empregada nela (mas com certeza também rolou um cacetinho...).

Alguns muitos anos depois ( não vou fazer a conta) posso dizer que estamos vivendo as eleições do saco.

Não, Capitão Nascimento não está concorrendo...

A verdade é que tem que ter um saco do tamanho do mundo pra agüentar toda essa zona que os candidatos fazem! O bom leitor e principalmente a boa leitora me perdoem caso em vossas cidades o estilo da propaganda se difere, mas aqui, na região de Curitiba, a candidatura da maioria dos candidatos tem se baseado em jingles horríveis e paródias (que, essas sim, são do cacete. No sentido ruim, é claro).

E isso não é dessas eleições... O problema é que não são as melhores propagandas que ficam, são as mais pegajosas....

E, no quesito “pegajoso”, os candidatos estão se superando cada vez mais! Dessa vez os carros de som passam pelas ruas tocando PARÓDIAS com o nome dos candidatos...

Na boa, isso afugenta eleitores, e não os aproxima... PORRA! Ou será que estou equivocado? Quero dizer, Enéas foi um dos candidatos mais votados do Brasil... Se bem que o Enéas é do Acre, então, não conta.

Mas enfim... Eu ia começar a falar da metade em diante do post que isso é uma vergonha, pois as eleições são coisa séria, elas decidem o futuro de um país... Mas HÁ! Estamos falando do Brasil, então... O que vier é lucro.

PS: Galera, dêem uma força pro amigo e colega de blog, o zoreba!

http://andarilhoinsano.blogspot.com/2008/09/fillers-pq-o-gp-anda-popzinho-e-no.html

Eis o link pro ultimo post dele aqui no blog... Dêem uma olhada, e, espero eu, comentem! Vale a pena =P

Fillers -pq o GP anda popzinho e não atualiza essa porra-

2008-09-28T23:04:00.002-03:00

Por incrivel que pareça, eu tenho o habito de escrever quando não tenho o que fazer. Então vou pegar os menos piores e botar aqui! Se alguém vier a ler, to aceitando conselhos e criticas construtivas! (Flammes tbm,mas dai eu vou ter que responder ,sabe e é tanta mão...).
Ah, como disse, só vou por meus preferidos,então tem um bom espaçamento entre um e outro.Não foram feitos todos numa madrugada sem pc!

O sabor
Neste mundo tão grande
Existem incontáveis iguarias
Mesmo que eu viajasse de norte a sul
Sei que jamais provaria a todas
Mas isso é normal,e eu aceito
O que me entristece mesmo
É ver que um dos frutos mais banalizados
Esteja tão longe de mim
Na minha existência jamais senti o sabor
De um verdadeiro sorriso de amor

O branco
O branco tem varias formas
O puro branco celestial
O majestoso branco de um sorriso perfeito
O instigante branco de uma folha de papel nova
Mas todos eles perderam o brilho
Depois que vislumbrei o branco de sua pele
Ele era mais quente que o vermelho
Mais calmo que o azul
Mas alegre que o amarelo
Saber que eu jamais poderia tocá-lo
De uma forma mais intima que um amigo
Acabou tornando o deleite de observá-lo
No pior dos tormentos
Vê-lo é mais triste que o cinza
E mais desesperador que o preto.

Guerra
Ouço as balas zunirem sobre minha cabeça
Faço parte da infantaria leve, hoje haverá um ataque noturno
Estou andando, seguro forte meu rifle
Vejo as estrelas, dentre elas uma brilha de forma incrível
Como se alimentada pelas vidas ceifadas nesse combate
Sua beleza só pode ser comparada com a da minha amada
Por um momento vejo seu sorriso
Sinto uma pontada de saudades no meu coração,
Meu peito se aquece
Minhas pernas tremem,eu caio
Entre os gritos reconheço o de um companheiro
“Certeiro no coração”,ele esta do meu lado
Antes de morrer,só queria avisar para ele
Que o amor machuca

Ao vento
Sua amizade era como uma bela rosa
Começou como um botão
Uma promessa de vida
Apesar de ser desleixado
Eu dediquei muito tempo a ele
Quando desabrochou, eu vi que estava certo
Poucas foram às vezes que vi tamanha perfeição
Com o passar do tempo, ao invés de murchar
Ficou ainda mais vibrante.
Mas um dia, um dos espinhos machucou meus dedos
Como reação eu despedacei as pétalas
Agora,tudo que me restou a fazer
É lançar os fragmentos ao vento
E vê-los se afastar..

15 anos
Você é minha paixão dos 15 anos
No inicio seu silencio me intrigou
Demorei a entender o que sentia
Pois o amor era para mim o maior mistério
Mas anos se passaram, e eu amadureci
Para minha tristeza, nesse meio
Alguém lhe conquistou
E do mesmo modo
Que o tempo me separou dos meus 15 anos
Ele me separou de você
Apesar disso, sempre haverá um ombro amigo
E um refugio em meu coração para ti.

A pensão
Sabe, tudo que tenho é uma pensão
E esta eu lhe dou
Ja tem alguns inquilinos,
Na verdade algumas inquilinas,
E poucos homens, mas é assim
Cada um tem seu espaço
O seu, é o maior e mais luxuoso,claro
O nome da pensão?
Meu coração.

-Pedido de namoro que fiz pra minha namorada-
Temos de concordar
Que não somos normais
Uma garotinha de cabelos azuis
Um marmanjo que ainda brinca de ser um pirata
Nem vou falar da troca de lambidas
e mordidas , mesmo estando na rua
Não que eu veja isso como um problema,
Mantém as coisas interessantes,
Sempre há uma novidade,bem que é dificil de acreditar
que de algum modo nosso amor possa perder a graça
Agora,como fazer algo fora do comum,quando o incomum
é o habitual?
Depois de muito pensar,cheguei a conclusão
É só agir como os outros!
Por isso desta aliança , com ele quebro a nossa rotina
e te peço oficialmente em namoro.

Chance
Passei anos vagando
Perdido em solidão
Com o tempo me acostumei
Abandonei meus sentimentos
Agora há uma chance disto mudar
Mas estou com tanto medo...
Você poderia me dar a mão?
Pois contigo ao meu lado
Tenho certeza que este será
Um caminho de flores.

Sim você acaba de ler um post nesse blog sem cretinice, sem tripas e ou sangue.
Reclame com o GP ,ele autorizou.

Como e Porque sou Blogueiro

2008-08-23T19:11:00.003-03:00

Acho que vocês (os leitores, se é que meu pessimismo me permite usar o plural) já perceberam que eu fiquei algum tempo sem postar aqui. Me impressiono apenas com o fato de que pessoas continuam freqüentando isso! Ou, ao menos, é o que o contador do google diz...

À vocês, ou você mesmo, que freqüenta isso aqui de vez em quando, peço desculpas pela falta de conteúdo. E digo que você não faz idéia da falta que me faz postar aqui!

Os amigos e companheiros mais chegados devem ter notado que eu ando distante do convívio social (mais que o normal), e sequer entro no msn ou respondo os recados no orkut. A verdade lastimável é que, no momento, eu ingressei numa raça imunda que vive à margem da sociedade: Vestibulandos.

Definitivamente, tenho de estudar durante o tempo livre, e sequer tenho tempo de vir aqui escrever. Aqueles que já passaram por isso, me entendem, e, aqueles que ainda não passaram... Ah... Vocês verão! Infelizmente...

Essa coisa toda de vestibular é um cu. Eis a verdade! Você acumula um conhecimento que será inútil para o resto da sua vida... Quero dizer, pra que diabos eu vou precisar diferenciar uma ligação iônica de uma covalente? Eu vou fazer história, porra! Vou ser professor de um assunto inútil, até quando conseguir trabalhar como escritor... E escrever coisas mais inúteis ainda!

Mas enfim, revolta à parte...Prometo posts nos dias que estão por vir. Não prometo periodicidade, não prometo conteúdo de qualidade, mas prometo posts.

Ps, e mais importante (ou não): Eu vejo muita gente que não conheço, de lugares distantes (ou não, novamente) acessando o blog. Obrigado! E, por favor, se identifiquem nos comentários de vez em quando! Isso dá uma alegria a mais!

Eduardo Azeredo puxe meu dedo!

2008-07-23T23:26:00.002-03:00

Porque, convenhamos, e os humoristas profissionais concordarão: Pra começar uma grande piada, você tem que preparar o publico com uma menor.

Somos um país pobre com passado vergonhoso. Enquanto escoceses conquistaram sua independência em batalhas, dando seu sangue, quem conquistou a nossa foi um príncipe cagão com um grito de alívio por poder soltar o “produto” depois de tanto tempo. Os tempos são outros, a Escócia não é um país, mas sim um “estado” do Reino Unido, mas o Brasil ainda é um país. E eu teria mais orgulho se fosse escocês...

O militarismo se foi, teoricamente levando a censura com ele, entretanto, sua sombra ainda plana sobre nós. A minha geração, pessoas que não eram nascidas ou tinham uma certa idade naquele tempo, são extremamente liberais. Entretanto, os mais velhos sentem a censura esmurrar-lhes quando pensam, da mesma maneira que alguém que perdeu as pernas as sente doer, mesmo elas não estando mais ali...

As pernas só poderiam voltar com um implante robótico, tornando-as muito mais fortes, tornando o ex-aleijado um super herói!

A diferença entre o “retorno das pernas” e a volta da censura é que, enquanto pernas biônicas é algo que gostaríamos que acontecesse, e sabemos que não vai acontecer, com a censura acontece o contrário...

Vou ser direto e colar um trecho da matéria da parte de noticias do site Jovem Nerd:

“O senador Eduardo Azeredo conseguiu aprovar na noite 09/07/08, um projeto de substitutivo de lei que deverá transformar a maioria dos internautas brasileiros em criminosos. Tal processo pode se tornar um grande retrocesso no processo de democratização na internet brasileira.
Com esse projeto de lei, o download e troca de arquivos será proibido, caso não tenha autorização expressa do titular do mesmo. Nem precisa falar que uso de P2P e upload de vídeos para o Youtube sem uma licença clara de distribuição também servirão para que o usuário comum de internet corra o risco de ver o sol nascer quadrado. Uso de imagens em sites e blogs também serão altamente restringidos. A ditadura pode estar de volta.”

Esse país já foi chamado de “Ilha de Vera Cruz”, mas isso foi desconsiderado, quando descobriram que ele não era um pedaço de terra cercado de água por todos os lados. A verdade é que ele é sim uma ilha! Um pedaço e ignorância cercado de conhecimento por todos os lados!

E a internet, agora que se popularizou, gostem ou não, é o modo de fazer com que a grande maioria do povo torne-se menos ignorante. Podem dizer que Orkut não faz isso, mas isso acontece aos poucos! E estamos acabando com a única chance disso acontecer!

O Anarquismo é um sistema perfeito, na teoria. O problema inicial: Não funciona na prática. E na internet ele tem funcionado! Wikipedia tornou-se uma enciclopédia onde qualquer um pode escrever. Tem a desciclopedia pra satirizar! Qualquer um (qualquer um mesmo, olha eu aqui) pode criar um blog e mostrar o que quiser pro mundo! (ou quem quiser ver). O problema é que as grandes empresas ainda pensam com a mentalidade de quando o único meio de vender um CD era por 50 reais pra alguém que OU comprava ele, OU esperava o dia inteiro a musica tocar no rádio, enquanto não ganhava dinheiro pra comprar um toca fitas e gravar as musicas do rádio.

E o Brasil, como sempre, dá um exemplo ao cumprir as leis, agir de acordo com as normas, ajudar a economia, as empresas, a cultura! Modelo brasileira transa em lugar publico e é filmada? CANCELEM O YOUTUBE! Brasileiros adquirem cultura, informação e seila mais o que de forma ilícita, porque empresas não conseguem perceber que o tempo passou? PRENDAM ESSES MALDITOS!

E, quanto ao Sr. Azeredo, bem, é só mais um retrato da política nacional: Ao contrário de dar um passo para trás para poder dar cem para frente, da logo cento e um passos para trás. Tapa os olhos do povo, que olhem só pra frente! Assim só tem um caminho para seguir, e assim fica muito mais fácil de controlar...

Na teoria, o povo não devia temer seu governo. O governo deveria temer o povo. Na prática, pelo menos por aqui, se as coisas continuarem assim, meus amigos, não devemos temer, devemos ficar apavorados, e começar a correr e nos esconder. De novo...

PS: Segue o link para um abaixo assinado contra a lei. Vão por mim. Clicar aí é perder alguns segundos, pra, no futuro, não precisar perder alguns anos.

http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html

Hancock!

2008-07-12T18:21:00.002-03:00

Já há algum tempo eu venho querendo escrever sobre filmes aqui, mas sempre acabo deixando a oportunidade passar. Deixei passar os posts sobre o “Homem de Ferro” e sobre o “HULK”, se possível postarei aqui mais tarde. Mais tarde, porque agora aproveitarei a oportunidade pra falar de um outro “herói”: Hancock!

Confesso que fui ao cinema esperando ver alguma coisa no estilo da revista “The Boys”, de Garth Ennis, em que uma equipe entra em cena pra dar uma surra nos heróis irresponsáveis, e mostrar a eles que o mundo não é seu playground, e também algo no estilo “Authority”, a super equipe mais forte do mundo, que destrói universos no meio das suas batalhas. Bem, infelizmente, isso me decepcionou um pouco.

Logo de inicio o filme nos mostra o potencial de Hancock, mais forte e rápido que Clark Kent, e, felizmente, menos responsável (convenhamos, super heróis ‘certinhos’ são muito chatos).

A história do personagem muda drasticamente no momento em que um publicitário tenta mudar a imagem dele, tentando fazer dele um cidadão melhor. É então que a primeira parte do filme (poderes avassaladores e irresponsabilidade) dá lugar à segunda parte do filme, (o passado e o futuro de Hancock).

Ao conhecer a esposa do publicitário, Hancock sente algo por ela, e, ao tentar beija-la e levar uma grande surra, descobre que a “loirinha” é tão forte quanto ele. É então que a história de Hancock é explicada... E confesso que é então que, para mim (e sou uma minoria nisso), o filme ficou mais interessante.

Foi revelado que eles são seres super poderosos, podendo ser classificados como deuses, que foram feitos em pares, para que, quando juntos, vivesse vulneráveis, como seres humanos normais, envelhecendo e morrendo. Entretanto, ou os dois morriam ao mesmo tempo, ou o outro continuaria imortal, afinal, no fim, só pode haver um...

Realmente, uma certa semelhança com “Highlander”. E, como fã de Highlander, desde o momento em que foi revelado o passado do herói, eu fiquei esperando os flashbacks do Will Smith correndo pela Grécia antiga. Infelizmente, eles tentaram inovar, e deixaram a história apenas ser contada com palavras, que foi onde o filme falhou.

Para quem procura cenas de pancadaria descomunais, Hancock vai ser um prato cheio, entretanto, estes deverão ter consciência de que é um filme no estilo “Rocky VI”: Cenas de porrada, cenas descontraídas, mas também cenas de drama.

No mais, Hancock é um filme interessante para quem quer dar uma descontraída, mas, embora tenha tudo pra ter uma arrecadação incrível, acredito que não seja um dos melhores filmes do ano, e é superado pelo “controverso” “Eu sou a Lenda”, mas isso, é claro, é assunto pra outro post.

Um ano de blog! Mega-Boga-Post!!!!

2008-06-26T15:31:00.007-03:00

Acreditem ou não, hoje esse blog comemora um ano! E você deve estar se perguntando “como essa budega durou tanto?”. Ora, eu sou chato, e todos sabem que os chatos não desistem nunca.

Infelizmente, nos últimos tempos tenho deixado esse blog bem abandonado, o que é triste, pois ele tem conseguido um numero cada vez maior de visitas (para a minha surpresa!). Dois fatores determinantes podem ser culpados pela falta de post: Primeiro, minha preguiça. Em segundo lugar, o meu teclado HORRIVEL! Acreditem ou não, o meu teclado é tão ruim que, sempre que tenho algo pra digitar, pego o teclado de um dos meus irmãos. Nesse mesmo instante estou usando o teclado de um deles (se alguém quiser doar um teclado, pelo amor de Deus, o faça! Troco posts por teclado!!).

Enfim. Desculpas dadas, vamos voltar aos posts. O Andarilho Insano! Blogzinho medíocre com nome ruim, e, como todas as outras coisas medíocres com nomes ruins, “foi pra frente”.

No começo, era só um espaço para eu publicar as histórias dos “Walker”. Um ano depois, a estória se transformou num livro, o qual finalmente teve a sua primeira parte concluída.

Para quem acabou de chegar no bonde, vai um pequeno resumo das coisas: “Walker: As Crônicas Pós Apocalípticas” nasceu de estórias toscas que eu postava aqui no blog, e ainda podem ser conferidas nos arquivos. É uma estória que, com bom humor e muita porcaria, fala sobre o que aconteceu após o apocalipse. No final, eu vi que tinha potencial, e precisava transformar num livro. Passei alguns meses escrevendo a primeira parte “O Andarilho Insano” (qualquer semelhança é mera coincidência). Que basicamente narra os mesmos fatos narrados aqui no blog. Agora, estou em pesquisa para a segunda parte da estória “Amigos ausentes, amores perdidos e velhos deuses”, que basicamente narra como Jesus Cristo, vulgo Cabelo, o segundo ser mais carismático da história recruta vários deuses para a guerra que está por vir. Entre eles, O Deus da Comunicação, Silvio Santos! O Deus Todo Poderoso do Universo e de Tudo o que já existiu ou um dia vai existir, Chuck Norris, e outros deuses menores, como Anansi, Thor, Zeus, Rá, etc. E a terceira parte.... Ah... Essa vai ser uma “porradaria” sem precedentes, de um jeito que vocês não imaginam!

Eu estou fazendo as pesquisas necessárias para a conclusão da obra, mas, ano que vem, com certeza, ela estará concluída, e eu pretendo trabalhar em outras coisas. (Leia-se: Escrever outras estórias e lutar para publicar, fazer algum sucesso e poder viver disso, até que alguém finalmente me diga que eu não tenho talento nenhum).

Enfim. Um ano de blog, e, como presente praqueles (poucos) que leram Walker e gostaram, uma previa de como será o livro. Fiquem com um pequeno trecho da 2° parte do livro:

“Um Chevy Impala 67 cortava as estradas dos Estados Unidos como uma faca cega abrindo caminho sem motivos por um corpo em decomposição. No interior do carro, cinco pessoas permaneciam em silêncio, apreensivas demais para dizer qualquer coisa. No banco da frente, dirigindo, Calel olhava no relógio a todo momento. O vento balançava constantemente suas asas, uma das quais estava para fora da janela, e a outra procurando acomodação no teto do veículo. Ao lado do anjo. Bartholomaios olhava para o céu, através do teto.
- Está perto agora – disse ele – vai acontecer a qualquer momento.
No banco de trás, John olhava carrancudo pelo vidro, de braços cruzados, enquanto Angie, ao seu lado, lia um grande e pesado livro. Ao lado dela, e atrás de Calel, Geoffrey estava impaciente, com cotovelo apoiado na janela.
- Do que diabos vocês dois estão falando? Que merda vai acontecer? Porque, pelo o que eu me lembro, ainda faltam uns quinhentos quilômetros pra chegarmos, e vai demorar, afinal, você preferiu vir pela estrada...
Calel olhou-o pelo retrovisor.
- Essas são as regras, Geoffrey. Se vamos até lá pelos Estados Unidos, temos de ir num Chevy Impala 67. Você sabe como isso funciona.
- Sei como funcionam as regras, só nunca gostei muito de segui-las.
- Sei bem.
Subitamente Calel pisou no freio. Num solavanco brusco, o carro parou, e, em silêncio, eles entraram num drive thru.
- Dez hamburgers acompanhados de fritas, e café forte – pediu Calel, sem obter resposta.
- Dez hamburgers acompanhados de fritas, e café forte. Por favor – ele repetiu, já sabendo que não receberia nenhuma resposta.
Pisou levemente no acelerador, e, ao chegar à janela onde deveria receber o pedido, encontrou uma garota debruçada na janela, inerte.
Olhou para dentro e viu três pessoas. O rosto de um garoto exalava fumaça, pois estava imerso em óleo fervente, junto às batatas fritas. Uma garota estava sentada na mesa, como se meditasse num transe profundo, e uma senhora estava caída no chão, com sangue numa possa debaixo da sua cabeça.
- Chegamos tarde – disse Calel.
- Começou na América do Norte e se estendeu até a Ásia – disse Batholomaios – no momento, apenas parte da Oceania resta.
- O que diabos isso significa? – perguntou Geoffrey, impaciente – do que vocês dois estão falando?
Nesse momento, até mesmo John e Angie prestavam atenção na conversa.
Bartholomaios virou-se e encarou Geoffrey.
- Geoffrey, deixe-me lhe falar sobre algo que aconteceu na primeira guerra mundial...
- Bartho, não é por nada, mas eu era professor de história. Dificilmente você poderá me dizer algo sobre a primeira guerra que eu já não saiba.
- Eu estava vivo durante a segunda primeira, travando uma luta contra demônios nos cenários daquela guerra, e sei coisas sobre elas que nenhum historiador sabe.
Angie riu e deu um tapinha no ombro do seu marido.
- Agora, retomando o que eu dizia, durante a primeira guerra, as cidades eram evacuadas antes das batalhas, para que os civis não se ferissem. É isso o que está acontecendo.
Ele olhou no relógio.
- Precisamente às quatro horas e vinte e três, noventa e nove por cento dos seres vivente do planeta morreram. Nós e os outros como nós são o um por cento que faltou.
Calel voltou a acelerar, duas vezes mais rápido que antes. Não podia mais relaxar sua asa, pois o vento contra ela era muito forte.
- E isso significa – disse o anjo – que todos os poucos seres vivos que mereciam foram para o paraíso, enquanto a maioria desceu até o inferno, onde vão se tornar demônios, aumentando o exército contra o qual vamos lutar. Também significa que temos pouco tempo.
Ele olhou novamente pelo espelho, dessa vez na direção de Angie.
- Angie, sugiro que você se prepare. Você vai ter uma batalha difícil pela frente.
Ele afundo completamente seu pé no acelerador, e o motor do carro produziu um ronco quase que infernal. John cruzou os braços, e, frente ao nervosismo que sentia, Angie recorreu à única coisa que poderia amenizar a tremedeira que sentia em seu corpo: Segurou a mão do seu marido e pousou sua cabeça sobre o ombro dele.”

Enfim, deu pra ter uma (muito) breve idéia da merda que está por vir. E quanto ao blog... Vou tentar manter ele ativo! Terminar “As Aventuras de João Aranha” e começar a postar “A Liga dos Cavaleiros Extraordinários. Ou não”. E, uma pequena estória do universo de Bleach: “Capitão Juca: O shinigami Brasileiro, em ‘Eu sou O Folclore’”.

Agora... Rumo à dois anos de blog! Ou não.

Cazuza é o caralho! Meus heróis não morreram de overdose!

2008-06-05T19:15:00.005-03:00

Porque, convenhamos, morrer de overdose é coisa de mal elemento.

Bem, eu cresci assistindo a mitológica seção da tarde, com suas inúmeras confusões. Sou nerd desde pequeno, época em que eu nem sabia o que isso queria dizer, mas, como nerd, eu sempre tive um gosto um tanto quanto peculiar por filmes. Sempre me diverti assistindo filmes como “Indiana Jones”, “Star Wars”, “Rocky” (!!!) e “Rambo” no VHS, e provavelmente devo a isso boa parte da minha estranheza como ser humano. Entretanto, no cinema, eu sempre acabava vendo heróis inferiores, medíocres (com exceções, é claro), entretanto, agora, muito tempo depois, eu posso enfim dizer:

Os verdadeiros heróis estão voltando!

A nostalgia está cada vez maior! E a alegria também, afinal, os últimos 10 anos não foram dos mais agradáveis... Você pode até gostar de um “Triplo X”, mas não é a mesma coisa se você cresceu assistindo “Duro de Matar/Die Hard”. Tem esse filminho do Nick Cage, “A Lenda do Tesouro Perdido/National Treasure”, mas é impossível assistir esse filme e adorar, adotar o personagem como um herói, pelo menos depois de ter assistido “Indiana Jones”!

Pois o professor Henry Walton Jones não é um bom moço, e, por mais que as referencias estejam lá, seus filmes não são películas de exaltação aos EUA! Dr. Jones é um anti herói! Um Cafajeste mal caráter (com seus limites, claro!). Não é um bom moço, e isso lhe confere sua perfeição!

Esses filmes marcaram época, influenciaram uma geração, e mudaram o mundo! (mesmo que só um pouco). Vejam o exemplo da antologia “Rocky”. Falem mal do Stallone, mas o que ele fez com os filmes foi genial. Ele não só criou um dos personagens mais inspiradores de todos os tempos, como também introduziu duas musicas no mundo dos esportes e dos filmes! Depois de “Rocky”, as musicas “Eye of the tiger” e “Gonna fly now” passaram a ter um significado maior. Digam o que disserem, mesmo que foi sorte ou “cagada”, pessoas como George Lucas e Stallone mudaram introduziram uma nova e conhecida cultura no nosso mundo, e isso não é pra qualquer um!

E agora, depois de deixarem-nos sozinhos em meio á “Lara Crofts” e “casais Smith”, eles estão voltando!

Ano passado foi a vez de “Rocky Balboa/Rocky VI”, um dos filmes mais inspiradores da antologia. Depois do fiasco de “Rocky V” e algumas atuações do Sly, como em “Pequenos Espiões”, ele voltou com tudo! Trouxe Rocky pra telona com o velho olho do tigre, e fez esse marmanjo quase chorar, e se contorcer pra não pular na cadeira gritando “ROCKY! ROCKY!”

E, esse ano, depois de muito tempo, tivemos “Rambo IV”! Que chegou numa época em que as pessoas arranjam pretextos de filmes como “Jogos Mortais” pra ver uma boa matança no melhor estilo “Garth Ennis”, e chegou arrancando pomo de adão com as próprias mãos! Fazendo pessoas se liquefazerem, e com uma mina que arrancou arvores do chão num raio de quilômetros! Não é exagero, é RAMBO! Não precisa de roteiro ou estória, não precisa de motivo ou realismo, precisa de MORTES!!! No melhor estilo John Rambo! (Ok, me empolguei um pouco, mas é bom sempre lembrar que o 1° filme da ex-trilogia na verdade é um filme onde Rambo não mata ninguém – não diretamente – e fala sobre ex guerrilheiros que tem dificuldade em voltar ao convivo em sociedade).

Teve “Duro de Matar” também, com John MOTHAFUCKA MacClane, e esse dispensa comentários (principalmente porque eu não sou o mais adequado para falar de “Die Hard”). Mas, quem viu o filme, pode concordar em uma única coisa: É ANOS OITENTA, PORRA! Pra que toda a tecnologia do mundo e armas nucleares se tudo o que eu preciso é de um revolver e um carro?

Agora, algo mais recente... Indiana Jones!!! Porque Dan Brown é o caralho! Maria Madalena que vá pra puta que vos parola! O Graal é um cálice SIM!

Indiana Jones dispensa comentários. A musica, o chapéu e o chicote! Alem, é claro, de ser outra obra que mais influenciou culturas! Quem por exemplo não conhece a mítica cena de quando Indy corre da pedra rolante?

Agora, vamos ao que me motivou a escrever esse post. Não é nem um pouco difícil encontrar fãs de “Indiana Jones” ou “Rocky Balboa”, mas e quanto a fãs da “Highlander”, os guerreiros imortais, “Connor MacLeod” e “Juan Sanchez Villa-Lobos Ramirez”? Eu e os verdadeiros fãs concordamos que, no final, só pode haver um! E por isso e vários outros motivos odiamos essas seqüências que vem saindo, assim como não somos os maiores fãs de Duncan MacLeod! Por isso, isso não é sobre uma continuação, mas sim sobre uma REFILMAGEM do filme original de 1986! Sim, co-roteiristas do “Homem de Ferro” já foram chamados, e um dia as filmagens começarão! É claro que ninguém conseguirá substituir é Lambert ou Connery, mas eu digo uma coisa: Tenho esperanças! Esperanças que, dessa vez, a saga do primeiro e único Highlander, Connor MacLeod (afinal, Highlander designa um individuo nascido nas terras altas (Highlands) escocesas, e não um guerreiro imortal, como muitos pensam) não será melhor que a original, mas, assim como Rambo, Rocky, Indy e outros VERDADEIROS HERÓIS! (!!!), MacLeod terá o fim que realmente merece, continuações realmente dignas de um dos melhores personagens do cinema!

No final só pode haver um! E esse um não pode ser outro senão Connor MacLeod, do Clã MacLeod, das Highlands, nascido nessas terras, e, como elas, imortal!

Pense sobre DNA. Pense novamente

2008-05-27T20:09:00.003-03:00

Seu nome era Douglas Noël Adams, e ele nos fez rir, chorar, e, em todos os momentos, pensar. Em maio de 2001 ele ousou nos deixar, e nós ousamos chorar, ao invés de rir. É por isso que, a cada dia 25 de maio, não ficamos de luto, choramos ou falamos de como a vida dele foi comovente, ou, como fãs de outros autores/series, sequer nos lembramos dele. A cada dia 25 de maio, saímos com nossas toalhas em nossos ombros, à vista de qualquer um (e não dentro da mochila, como no resto do ano). Nos 25 de maio, nos reunimos, conversamos, e, como Douglas tanto gostaria: Nos divertimos.

Esse ultimo 25 de maio foi interessante. Eu há um bom tempo já usava o orkut pra reunir outros mochileiros de Curitiba para nos reunirmos no dia, fazer algo, nos conhecermos melhor, nos divertir, enfim. Depois de meses, o dia chegou, e não tantos quanto eu pensava que iriam acabaram indo, mas tenho de dizer que foi tão divertido quando eu jamais imaginaria que pudesse ser.

O meu 25 de maio começou longe, em Ponta Grossa, gritando com o som de uma gaita de foles e balançando a cabeça ao som da banda de hard rock escocesa Nazareth. Viagem longe de volta pra casa, fiquei em casa por um tempo, às nove e meia fui no terminal encontrar minha namorada, e logo após isso fui para o ponto de encontro.

Eu já escrevi aqui um post sobre um dia perfeito. Esse post é sobre um dia que foi mais do que perfeito.

Após a chegada de Luli (Santhyago já estava na praça quando cheguei), de Luísa (que eu pensava não conhecer, mas depois descobri que não só conhecia há muito tempo, como também tínhamos amigos em comum) e Igor, andamos até o Shopping, passando antes no mitológico (e conturbado) largo da ordem, onde deu pra se divertir legal e ostentar nossas toalhas para muitas pessoas.

Foi divertido, e como foi! No Shopping, nos sentamos na praça de alimentação, conversamos por um tempo, rimos de um integrante da família dinossauro (ao menos ela parecia) e fomos (não muito educadamente, vos digo!) chamados pra porrada, pro fight, para a troca de agressões físicas. Ou não. É claro que este que vos fala, como o nerd corajoso que é, fez o que qualquer um faria: Passou a batata para outra pessoa. O Santhyago no caso. Mas não foi nada sério, ele só teve de ouvir como a nossa geração é mal educada, como caçoamos dos defeitos dos outros, dos mais velhos, e também que vamos todos pro inferno algum dia. Nada que já não soubéssemos.

Pedimos uma pizza, comemos, fizemos uma arte na caixa, Tita e Marcos chegaram, se juntaram a festa (Marcos, no caso, estava sem sua toalha! Eu me pergunto como alguém consegue sobreviver dessa maneira).

E então andamos pelo shopping, e, tempo depois, nos sentamos novamente. Ficamos muito tempo conversando, falando sobre como o Batman é extremamente overpower, de como roteiristas ruins estragam histórias em quadrinhos, de como Constantine foi um filme horrível, enfim.

Depois disso, fomos embora.

Acho que o mais importante desse dia, não foi ter conhecido pessoas que eu só conhecia pela internet, ter comemorado a vida e morte nada severina de Douglas Adams ou ter passado um dos dias mais agradáveis dos últimos tempos. O que realmente importa, é que agora novas amizades foram feitas, e o que comprova isso foi o fato de hoje eu ter encontrado Santhyago na rua, ido ao cinema com ele e conversado muito, tudo isso sem combinar nada. Pra um sujeito anti social como eu (acreditem ou não), isso é algo extremamente raro.

Outros encontros serão combinados, outros 25 de maio acontecerão, e todos estaremos juntos. Sinceramente, depois disso tudo, e enquanto dias como esse continuem a se repetir, acho que as coisas serão bem mais agradáveis!

Ps: Vejam o que o Santhyago escreveu para ter uma idéia mais precisa do dia, e não uma enrolaçao básica como a que eu fiz.

http://atoouefeito.com.br/hqs-livros/materias-5/overdose-sci-fi-dia-da-toalha-como-foi

Pps: Adicionei o blog da Luli ali ao lado. Confiram também.

Ppps: Desculpas pela demora em atualizações, andei gastando muito tempo terminando a primeira parte de “Walker: As Crônicas do Pós-Apocalipse”, estória que muitos (ou nem tantos) presenciaram o nascimento aqui. Prometo que teremos no mínimo um post por semana (como se alguém realmente se importasse).

Tutorial - Como ser um cara FODA!

2008-05-07T16:50:00.003-03:00

Todo mundo quer ser foda. Todo mundo quer ser uma pessoa extremamente foda. Todo mundo quer que olhem pra você e pensem “meu deus, será se ele vai querer andar comigo no recreio?”. Ok, nem todo mundo.

Então, pensando em você, caro leitor, que quer ser uma pessoa FODA! Top, VIP! Eu criei esse tutorial.

1 – Não socialize. Fique sozinho e isolado, responda as pessoas com “sim” ou “não” quando falaram com você, se for necessário.

2 - Seja sério, não ria de piadas ou observações. Quanto mais sério você for enquanto as pessoas contarem piadas, mais foda você será.

3 – Se disserem algo que você não entenda, dê um pequeno riso, fingindo que aquilo é extremamente idiota.

4 – Quando pedirem a sua opinião sobre algo que você desconhece ou não entende, menospreze.

5 – Caso critiquem seu menosprezo, fale sobre como a pessoa é incapaz de entender sua a falta de importância dessa determinada coisa.

6 - Corrija. Corrija cada mínimo erro de português, redundância, vicio lingüístico que você presenciar.

7 – Quando perguntarem sobre qual o seu livro ou autor preferido, nunca dê um único titulo ou autor. Dê uma lista enorme de autores, de preferência a maioria deve ser escritores obscuros e filósofos desconhecidos e com nomes complexos. Nietzsche deve estar nessa lista. Pessoas fodas lêem Nietzsche.

8 – Nietzsche se tornou popular demais. Você conhece Nietzsche muito bem, mas despreza suas idéias.

9 – Use citações. Muitas citações. Tenha um arquivo de bloco de notas onde você cola todas as citações que vê, para sempre as usar, mas nunca simplesmente faça uma citação. Sempre comece elas com “Fulano disse certa vez” ou “Certa ocasião fulano escreveu”. Melhor ainda se for uma citação feita por um personagem, pois você poderá dizer “Fulano disse certa vez, através do personagem tal..”.

10 – Quando for atribuir o autor à citação, nunca diga apenas o seu sobrenome, tão pouco apenas o seu sobrenome. Diga o seu primeiro nome e seu sobrenome, caso queira ser foda, mas, caso queira ser muito foda, diga o seu nome completo. Nomes como Johann Wolfgang Von Goethe lhe torne foda.

11 – Treine muito a pronuncia dos nomes.

12 – Corrija no mesmo instante qualquer um que pronunciar um desses nomes de maneira errada.

13 – Quando perguntarem sobre sua banda ou música preferidas, diga o nome de bandas internacionais e desconhecidas. Procure sobre bandas iniciantes que fazem shows em barzinhos da Grã Bretanha, elas tem nomes diferentes e são bem desconhecidas.

14 – Nunca use gírias, muito do contrario. Seu vocabulário deve ser o mais polido possível, deve usar palavras que caíram em desuso há 30 anos, e pronunciar toda e qualquer palavra de maneira correta, não importa o quão estranho pareça.

15 – Corrija as pessoas que não pronunciarem essas palavras de maneira correta.

16 – Quando alguma pessoa perto de você usar uma dessas palavras de maneira correta, ria com desprezo.

PS: Um adendo faz-se necessário aqui, avisando ao leitor que o alarme de IRONIA está presente nesse tutorial... Porque nao há nada mais chato do que pessoas que tem atitudes insuportaveis e se acham fodas.

Blogs Polêmicos!

2008-05-02T22:37:00.004-03:00

Bem, estou tão entediado que resolvi postar nessa bosta. Isso mesmo, eu tenho esse direito (ou seja, o GP é tão lesado que esqueceu de tira-lo). Claro, que antes de fazer algo , eu passei o maior tempo possível enrolando. Passei por uns 15 blogs,daqueles catados no google,sabem? Pois bem, e daí?

Acabei de ver que posso dividi-los em 3 tipos : “coisasuteisprabaixar” “putaria” “polêmicos”. Tecnicamente as coisas estavam bem assim,mas talvez por estupidez grupal gerada por horas de BBB e MTV ( e não venham me dizer que vocês não assistem,porque assistem sim!) as pessoas tem achado que fazer polemica é mais fácil que postar putaria,e vamos lembrar, que a internet é “auto-estrada do conhecimento” (não entendeu o porque disso aqui?Devia ter entrado em contato com computadores antes!) e tu sabes o que tem nos acostamentos da auto-estradas? PUTAS! É só tu olhar pela janela e vai ver 300 sites disso,então conseguir material,é ridiculamente fácil,e o fato de ainda nascerem seres humanos do sexo masculina,significa que tu vai ter "leitores" por muito tempo.

Polemica realmente é realmente simples,olhe pra esse blog, da pra ver que qualquer cretino com tempo livre e meio cérebro pode fazer algo no mínimo descente. O problema é que 90% das pessoas que tentam fazer isso conseguem por terem alguma moral , ou por burrice ,serem piores que o GP e eu. Então vemos coisas como :

*Blogs polêmicos que tentam ser neutros, tu não pode ser polemico sendo neutro, tu tem de ser imparcial ,tem de bater mais em um lado que no outro,ou não vai irritar gente o bastante.Se pessoas não se irritaram contigo,tu não foi polêmico.

*Blogs de fofoca que falam (mal) sobre a feiticeira (ou qualquer outra ex pessoa famosa,que ja tenha saido de cena a uns 5 anos).

* Blogs que sempre começam com “Eu não ligo para –insira o assunto aqui-” mas postam sobre isso varias vezes.

O que eu quero com isso,fora ocupar meu tempo? Fazer um pedido que vai ser ignorado , POSTEM PUTARIA,MAS DESISTAM DA POLEMICA.Tu não vai ser interessante tendo as mesmas idéias de milhares de blogueiros, indo contra eles, provavelmente tu fique no mesmo nível da Globo, ter a mesma idéia de centenas de blogueiros é ainda mais cult que seguir a globo. E tu quer ser cult certo? Afinal para ser qualquer coisa na internet , tu tens de ser cult.Como ser cult tem milhares de tutorias no google, vá e seja feliz.

A lenda de um fenômeno

2008-04-30T20:55:00.000-03:00

Nunca fui ligado em futebol. Ainda hoje sequer vibro pela seleção brasileira, pois tenho uma outra seleção para a qual acho mais emocionante torcer. Entretanto, nunca foi assim... Lembro bem da copa de 98, de como eu vibrei pela seleção, mas principalmente por poder faltar à aula para assistir os jogos.

Em 2002 foi diferente. Muitos irão se lembrar de como aquelas eliminatórias foram difíceis. O Brasil era um país que tinha perdido apenas uma vez, e nunca tinha deixado de participar de um campeonato mundial, entretanto, com a contusão do tal Ronaldinho, e as derrotas que insistiam em aparecer, muitos viram a possibilidade do país não participar da copa. Mas, depois de tudo, ressurgido das chamas como uma fênix verde e amarela, o tal Ronaldinho reapareceu, e foi um herói, ajudando o país a conquistar o título.

E 2006 foi completamente diferente, muitos se lembram. A seleção brasileira tinha mais estrelas que o céu de uma capital (o que, convenhamos, não é um feito muito difícil...) e estava mais do que certo: Iria vencer aquele campeonato. Mas não venceu. Entretanto, muitos tem de concordar que um dos jogadores saiu de lá com sua honra intacta. Aquele que foi chamado de Ronaldo Gordo, e que jogou mais do que muitos garotões sarados (UI!).

Agora, depois de uma história de muita gloria e mulheres mais do que lindas sempre ao seu lado, a lenda do tal fenômeno chega a um ponto crítico: Acusado de usar drogas, e sair por aí com 3 travestis. Definitivamente, acompanhado de uma atual contusão, isso parece ser a batalha mais dura que Ronaldo já travou.

Vou dizer uma coisa. Nós não somos um país com heróis, não temos William Wallaces e nossos “Homens Aranha” usam seus poderes para roubar prédios com mais facilidade. Nossos “Rocky Balboa” ficam esquecidos, assim como sua história de superação, assim que o seu time cai para a segunda divisão, ou ele sofre uma contusão. Entretanto, Ronaldo é um sujeito que está se superando sempre, dando alegria à milhões de brasileiros, que chamam-no de “gordo” no menor sinal. Não estou dizendo que ele é um herói, tão pouco que ele pode ser comparado ao personagem do Stallone. Entretanto, mesmo sem me importar, eu fico pensando: Será se dessa vez Ronaldo vai correr para a glória novamente, ou vai cair em desgraça? Isso é algo que só os dois anos que nos separam da próxima copa do mundo podem dizer.

PS: O autor do texto gostaria de deixar claro que ele não tem nada com travestis, e que os respeita, principalmente aqueles que andam por aí em bandos afim punir aqueles que os ofendem.

E me criticam por preferir pagar uma puta...

2008-04-29T18:27:00.001-03:00

Eu ouvi essa ontem, no Jornal Hoje (plim plim) enquanto estava no PC. Um pai manteve a filha aprisionada no porão por 24 (sugestivo?) anos, nos quais teve seis filhos com ela, um dos quais morreu no parto, e foi incinerado ali mesmo, no porão. Os outros filhos foram criados pelo sujeito e sua esposa (pelo pai/avo e avó) como se a mãe os tivesse abandonado na casa. A esposa/avó disse não saber nada sobre aquilo. (devia chamar isso de Noticias Resumidas)

Não foi revelado nada além do nome do sujeito, mas bem, não é possível que ele estivesse tão necessitado assim, não é? Quero dizer, ponha-se no lugar dele: Sua esposa é horrorosa, ela teve uma filha gostosinha, você não pode dar umazinha à noite sem apagar as luzes e usar um saco de pão na cabeça, o que você faria? Bem, ele fez...

Muita gente pode dizer que o sujeito era doente, mas bem... Eu tenho um amigo... E esse meu amigo tem parentes no interior. Um desses parentes teve de três a cinco filhas, e o sujeito teve a façanha de engravidar todas as filhas, e a esposa... Ao mesmo tempo! E, acreditem, o meu amigo conheceu pessoalmente o sujeito, e ele não tem nada de doente... (Pelo relato deu pra ver que ele é mais saudável que o meu amigo!).

O curioso é que, a família do meu amigo (a parte do interior) e os vizinhos, conhecidos e etc, não fazem nada... Mas vai ver é porque o sujeito não precisou trancar as filhas no porão...

Pra quem ficou curioso ou insatisfeito com meu resumo da noticia, fica aqui o link da noticia:

http://www.bemparana.com.br/index.php?n=66058&t=pai-mantem-filha-presa-em-porao-por-24-anos-na-austria

E aproveito pra deixar claro que o autor do texto não só nunca pagou uma puta, como também não tem nada contra as nobres pessoas que exercem essa profissão, que, como qualquer outra profissão, não é fácil.Tem seus dias de dureza, tem seus altos, baixos, morenos, loiros...

Me joga pela janela, me chama de Isabela

2008-04-28T08:26:00.000-03:00

Vou entrar na onda do povão e também falar dessa tal Isabela, Izabela, ou seja lá como se esquece, e, pra não ficar diferente do resto do Brasil, já começo com piada – mas no meu caso ela fica bem evidente.

No começo, até que era compreensível. Bem sabemos como o povo adora uma tragédia. É só ver um corpo estirado na calçada e sangrando que uma “rodinha” se forma ao redor dele. Também sabemos como a imprensa se alimenta incansavelmente da tragédia sensacionalista, e tem coisa mais sensacionalista que a possibilidade de pais assassinarem filhos?

É compreensível que se faça um velório gigantesco para a garota, milhares de velas no lugar onde ela morreu – é cenograficamente bonito – ou uma missa de sétimo dia presidida pelo Padre Marcelo Rossi, com direito a dancinha e tudo o mais, mas acho que já se passou um pouco do ponto, não é?

Acho que estão indo longe demais. Quero dizer, eu compreendo que na multidão de cem pessoas, tem um ou dois que estão realmente comovidos com a situação, mas a maioria só quer aparecer. E, pior: Usam o nome da garota para isso.

Pessoas fingem estar comovidas para talvez aparecer na televisão. Pessoas fingem estar comovidas para ver em primeira mão a notícia do Jornal Nacional (plim plim). Pessoas fingem estar comovidas porque não tem absolutamente nada para fazer na tarde de domingo, enquanto umas pessoas fingem estar comovidas para vender os seus picolés para a multidão que compra picolés para continuar fingindo estar comovida sob o sol escaldante.

Mas tem algo que não da pra fingir ao olho minimamente atento: Que tudo isso não passa de uma hipocrisia deslavada, o que, no fundo, não passa de um insulto à pouca memória que se tem dessa tal Isabela. Será que todas essas pessoas que fingem se importar, e talvez até mesmo as poucas que se importam, não percebem que o que estão realmente fazendo é desrespeitar a garota, ao invés de homenageá-la? E nem entro no lado espiritismo de deixar o espírito dela descansar, porque já passou do tempo disso. Isabela Nardoni se tornou produto do capitalismo, produto da mídia, mais uma etiqueta na prateleira.

As Aventuras de João Aranha - Episodio Dois

2008-04-20T15:27:00.001-03:00

Olá! Voltando as Aventuras de João Aranha, espero que gostem.
Caso não tenham acompanhado o começo e queiram ler, ou tenham acompanhado e queiram reler, fica aqui o link:
http://andarilhoinsano.blogspot.com/2008/02/as-aventuras-de-joo-aranha-episdio-um.html

Anteriormente, em "As Aventuras de João Aranha", o nosso algoz bebericava sua cerva num barzinho da várzea carioca quando é abordado por um homem bem vestido, que lhe oferece um emprego: Uma viagem ao Acre, ao canto mais distante do mundo, onde nenhuma Adriana jamais Esteves. João aceita o trabalho, e vai para casa, se preparar para o trabalho....

João descia uma ladeira balançando bastante os braços enquanto andava, com uma melodia em seus lábios.
- Mandei minha nega pro inferno, o diabo não quis aceitar...
Chegou a um pequeno portão, abriu-o e entrou, encontrando a porta da residência aberta. Sem estranhar, entrou, ainda cantando.
Aranha logo sentiu algo vindo em sua direção. Atirou-se atrás do sofá enquanto uma caneca quebrava no lugar onde anteriormente ele estivera, ao mesmo tempo em que um grito preenchia a casa:
- JÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!!!
O terror tomou conta da face do nosso herói, entretanto, ele logo tratou de afasta-lo. Levantou-se e sorriu, antes tendo de desviar de um vaso que era atirado nele.
- Jurema, meu amor, veja bem...
- Não fale comigo como você fala com as suas nega, João! Você fica fora o dia inteiro, não me dá satisfações, não trás dinheiro pra casa...
João sorriu e foi até ela, passando por cima do sofá.
- Jureminha, minha nega, veja só, pintou um jóbi, verdinha, meu amor...
- Já era tempo, seu vagabundo fio duma ronca e fuça!
- Eu só vou ter de viajar por uns dias...
Ela aproximou-se dele furiosa, com o dedo em riste na cara dele.
- João Aranha, seu imprestável! Se isso for um jeito de você se encontrar com uma de suas amantes...
- Neguinha, você sabe que no coração do Aranha aqui só tem lugar pra ti...
Antes que ele terminasse de falar, ela voltou para a cozinha, desferindo ofensas à João no caminho.
Ele sorriu e foi até o quarto.
João não pode ser classificado como um arqueólogo, afinal, nunca estudou. Tão pouco pode-se dizer que ele é um Indiana Jones do sul, afinal, como João adora salientar, essa coisa de chicotinho é coisa de bicha! João tirou uma maleta debaixo da cama. Abriu-a, revelando no seu interior alguns papéis, documentos, uma pistola e muita munição. Ele sorriu e saiu de casa com a maleta debaixo do braço, mas pela janela! Afinal, João não vacila!

Psicodélha – Epilogo

2008-04-02T18:54:00.001-03:00

Num certo domingo, há alguns domingos atrás, eu acordei meio atordoado depois de um sonho meio conturbado que eu tive. Fiquei na cama por uns vinte minutos remoendo tudo o que eu tinha sonhado, depois me levantei e fui fazer o que se faz num domingo (leia-se nada).
Durante aquele domingo e os dias que se seguiram, o sonho não saiu da minha cabeça, e foi aí que eu soube que teria de escreve-lo, coloca-lo no papel. Demorou muito, mas eu fiz.
Garanto a vocês que não só não foi um sonho desagradável, como foi um dos piores que eu já tive – só não conseguiu superar alguns malditos sonhos repetitivos que insistem em me atormentar.
Tenho de dizer que o sonho termina no momento em que ele se senta e chora, e percebe que tudo estava mais acabado do que imaginara. Entretanto, eu precisei continuar, não é? Dar algum sentido, mesmo que pouco, à essa completa falta de sentido.
Agora que terminaram a leitura dessa tal Psicodélha, só posso dizer que espero que tenham gostado. Mais virá, entretanto, prometo que não será de uma maneira tão conturbada.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever XI

2008-03-27T14:50:00.001-03:00

As Respostas

Estou chorando alto e soluçando. Estou desesperado. A única coisa que me segura perto da lucidez é a imagem do rosto dela.
Ele surge e se senta ao meu lado, com seus cabelos ruivos e seus olhos verdes. Logo começa a falar.
- Alguns homens já nascem sem sorte, mas a dama da fortuna lhes oferece um bom punhado de boas oportunidades, apenas para vê-las voarem como a fumaça, e deixa-los pior ainda. Infelizmente, você é um desses homens.
Olho-o, sem saber o que fazer, sem conseguir parar de chorar. Ele volta a falar.
- Felizmente, você já tem as perguntas, e a vida não vai mudar as respostas. Não mais. As coisas ficam confusas quando se morre, velho amigo. É difícil para todos nós, mas na maior parte das vezes nos acostumamos. Não precisa dizer nada, deixa que eu faço isso.
E eu me perdi naqueles olhos muito verdes.
- Sua casa estava vazia quando você acordou, porque, afinal, estavam te enterrando. Você viu duas criaturas brigando pela sua alma, e, felizmente, enviei alguém que se importava o suficiente para ajuda-lo e traze-lo. Sua mente criou razões para você vir, e você veio. Infelizmente, ou não, tinha algo mais forte. Algo segurando você aqui. Era um amor. O amor por uma garota. Eu tenho muitos anos, mas a idade não tem importância, a não ser que você seja um queijo, afinal, qualquer adolescentes sabe do que o amor é capaz, e sabe que o amor nos cega.
Eu queria interrompe-lo. Queria perguntar onde ele queria chegar, mas não tive coragem.
- Eu tive de deixar você ir, teria de ver com seus próprios olhos. Esse não é mais o seu mundo, para você ele se tornou uma terra fria e hostil, e você não gostaria mais de viver aqui.
Ele se levantou e estendeu a mão.
- Venha comigo, vamos voltar. Um novo mundo, uma nova vida.
- Pra eu me esquecer da única pessoa que realmente importa e brincar de pirata?
Ele riu.
- Isso é mais que uma história de amor. É uma história de vida.
- E desde quando a vida é maior que o amor.
Ele me olhou por alguns segundos, logo em seguida voltou a falar.
- Você venceu.
- Isso quer dizer que eu vou vê-la?
- Isso só a machucaria mais. Você estaria lá, mas não poderia ficar. Você daria esperanças e promessas de coisas que não se concretizariam. Encare os fatos: Você está morto. Nunca assistiu O Sexto Sentido?
Ele consegue me fazer sorrir. Um sorriso breve, que logo vai embora. Me levanto e ando com ele.
- Pra onde a gente vai agora?
- Pro lugar de onde você veio, rapaz. Aprender a amar e viver de novo, e ver que todas as vidas e pessoas são maravilhosas. Sei que não é nada muito maravilhoso ou corajoso, mas temos de nos contentar com pouco. Não somos Walker, anjos ou demônios lutando por mundos. Somos pessoas simples. Talvez eu não.
Ele sorri.
Não pergunto o que é um Walker.
- Então esse é um final surpreendente?
- Não – diz ele, sorrindo – é um final feliz.
Eu sei que é um lugar bom para onde estou indo, melhor do que já foi na outra vez. Sei que ele está certo. Sei que lá amarei alguém, mas, ainda assim, sei que há alguém muito especial em algum lugar. Existe uma garota que me salvou, e que eu amei mais do que tudo. Nunca mais amarei outra igual. A única garota que tem a luz da lua nos olhos.

Fim.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever X

2008-03-26T17:06:00.001-03:00

O Caminho

Era de manhã quando eu saí e corri feito louco por alguns quilômetros até perceber que estava indo na direção errada.
No fim de tarde eu continuava correndo, completamente exausto, com minhas entranhas doidas para saltarem para fora do meu corpo, mas eu não parava. Jamais pararia. Por ela.
Embora o sol já estivesse se escondendo, tinha um rosto que continuaria em minha mente mesmo depois do crepúsculo.
Fico imaginando o quanto ela chorou quando desligou o telefone. Não sei se ela chorou mais do que eu choraria, mas ela chorou muito. Eu sinto, e me odeio por ter feito ela chorar.
Sinto que estou cada vez mais perto, eu me lembro do caminho, sim. Está de noite e eu me lembro do caminho. Sei que estou muito perto, e, então, não sei mais par aonde ir.
Olho os prédios e condomínios, os conjuntos habitacionais que me cercam, e não sei para onde ir. Vejo duas pessoas, um casal, andando pela rua. Corro até eles. São conhecidos, ou nem tanto. Pergunto como chegar, insisto, eles não sabem.
Continuo correndo desesperado. Outro casal. Pergunto novamente, e me dizem que estou perto. Dois quarteirões à direita.
Corro naquela direção sem sequer parar para respirar ou agradecer-lhes, mas não é ali. Não reconheço o lugar, não reconheço a casa dela. Me lembro do caminho que eu fiz, sei que era por ali. Estou desesperado.
Continuo a correr, tenho de achar. Se é um sonho, que eu acorde. Meu coração está acelerado.
Estou perto, mas não consigo chegar lá. É como perguntar a cada pessoa do mundo se ela é a mulher da sua vida, e, quando finalmente recebe um sim, não consegue chegar até ela.
Estou correndo. O vento balança meu sobretudo e a lua me ilumina. Finalmente paro, com os edifícios compadecidos da minha dor. Sento no meio fio e começo a chorar.
Eu não consegui encontra-la.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever IX

2008-03-25T14:31:00.001-03:00

A Saída
Acordo cedo. Tão cedo quanto qualquer outro ali poderia acordar. Levanto em silêncio, visto o casaco e o chegou. Olho-a deitada na cama, dormindo em silêncio, com suspiros leves de sonhos bons. Ela é linda. Sinto muito ter de deixá-la.
Ando pela pequena casa até chegar à entrada.
Uma garrafa de whisky. Eu devia ter trazido uma das muitas garrafas de whisky.
Abro a porta e saio para a rua. Dou cinco passos até que ouço alguém me chamando.
- É muito cedo para sair, parceiro.
- Por que está aqui?
- Sou seu parceiro. Estava te esperando para trabalharmos.
- Não vou trabalhar.
- Você tem de trabalhar. Tem uma esposa para sustentar. Se quiserem ficar aqui, você vai ter de trabalhar. Vamos lá, tem um navio zarpando hoje. Você está com a sua claymore aí. Vai ser um trabalho fácil...
Começo a andar.
- Eu não quero ficar aqui. Me desculpe, mas vou embora.
- Você não pode.
- Por que?
- Você pode chegar quando quiser, mas nunca poderá sair.
- Vá à merda. Eu já ouvi muito Eagles para saber que não estamos no Hotel Califórnia.
Continuo andando. Ele continua me seguindo. Em silêncio. Depois de algum tempo chegamos no mesmo lugar de onde vim. O lugar por onde entrei. Aquele homem está lá, com seus olhos verdes e cabelos ruivos.
- Ah... Procurando alguém? – diz ele, se levantando de uma cadeira de balanço e sorrindo.
- Exatamente.
- Bem, infelizmente estou sozinho aqui, mas poderei ajuda-lo...
- É alguém lá de fora. Eu tenho de sair.
- Ninguém sai.
- Eu não deveria estar aqui.
- Todos deveriam, mesmo aqueles que nunca estarão. Desculpa, mas não posso te deixar sair.
Me aproximo dele e olho-o nos olhos.
- Eu faço isso por amor. Eu sei que você já sofreu por amor – não sei como, mas sei – por favor, me entenda e me deixe sair.
Ele me olhou por alguns segundos, logo em seguida me abraçou. Começou a chorar.
- Vá, e faça o que quer – disse ele, chorando e sabendo tudo o que aconteceria.
Eu sorri e corri, na direção da casa dela.
O asiático aproximou-se do homem de olhos verdes, colocou a mão sobre o ombro dele e sorriu.
- Boa, Cabelo.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever VIII

2008-03-24T18:15:00.001-03:00

A Voz

As lembranças definitivamente são as coisas que mais nos machucam. Lembrar exatamente dela fez meus olhos doerem e meu coração chorar, espere, ah... você entendeu. Eu me senti completamente perdido, ali, com a espada em mãos, perto demais da cabeça do meu parceiro.
Lembrar que eu deixei alguém pra trás me feriu. Lembrar exatamente do rosto dela me fez chorar. Não conseguir lembrar de como era a voz dela me fez ter vontade de morrer. Ela estava me esperando, eu sei. Um telefonema meu, ela estava esperando. Um único telefonema, uma ultima despedida inesperada.
Guardo a espada no bolso e olho através daqueles óculos escuros do asiático.
- Eu preciso de um telefone.
- Você não precisa de um telefone pra falar com alguém...
- Eu preciso falar com alguém que eu deixei para trás.
- Não é tão fácil assim...
Não o deixo ele terminar. Corro para a casa que já não consigo chamar de minha. Choro durante todo o percurso.
Abro a porta com mais força do que um marido gentil e carinhoso deveria. Olho-a com mais raiva do que ela merece.
- Por que? Por que você me trouxe aqui...
- Você não entenderia...
Começo a gritar.
- Porra! Eu não podia deixar ela pra trás, mas você me trouxe aqui, longe dela, e ela está lá, e nem sabe o que aconteceu comigo...
Uma mão pesada demais é colocada sobre o meu ombro. Me viro a tempo de ver os olhos verdes e gentis.
- Eu vou te levar até um telefone – diz ele, sorrindo. E ele me leva, deixando para trás uma mulher que eu já não ouso chamar de esposa.
Chegamos à sala de chão negro, atravessamos uma porta que eu não me lembro de estar ali. Ele me estende o telefone. Disco o número.
Choro ainda mais quando ouço a voz do outro lado.
- Oi.
- Oi.
Ela reconhece minha voz. Sei que ela sorri.
- Oi!
Nunca foi tão bom ouvir a voz dela, nem nunca foi tão triste. Eu me odeio.
- Eu vou ter de fazer uma viagem muito longa. Uma viagem para um lugar de onde nós não vamos mais poder nos ver ou nos falar.
Silêncio. Não faço idéia do que estou falando, mas, no fundo, parece fazer sentido.
- E eu já fiz essa viagem.
Não sei quem desliga o telefone. Acho que ela desligou primeiro. Ela jamais deixaria que eu ouvisse ela chorando pelo telefone.
- Me desculpe – murmuro, ainda chorando.
Saio da sala, em direção à casa. Deixo os três ali, na sala, me olhando, compadecidos. Titânia. O asiático. Aquele que chamam de Cabelo. Eles entendem, mas não é o suficiente para que eu possa perdoa-los.
E essa história poderia muito bem terminar aqui. Seria um final digno, seria um final honroso, desses que se espera. Mas as coisas não são assim. As coisas nunca terminam quando deveriam terminar, elas sempre duram um pouco mais, o tempo suficiente para se criar o caos. E essa história continua.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever VII

2008-03-23T15:00:00.001-03:00

Parceria

Sabe quando você acorda agitado de manhã, e sabe que teve um sonho importante, sonhou com algo com o que você se importa, algo de que você sente muita, mas muita falta mesmo, embora não saiba o que é isso? Eu acordei assim nessa manhã.
Levantei em silêncio e olhei-a, deitada na cama, dormindo em silêncio. Ela era bonita, bonita mesmo, de verdade. Acho que não conheci muitas pessoas mais bonitas que ela, mas eu não consigo me encantar com ela. Existe uma maldita coisa que imunda meu cérebro, algo de que eu sinto falta, embora sinta que não conheça.
Uma batida na porta faz com que eu desperte da minha loucura matutina.
Visto o casaco, coloco o chapéu e vou até a porta. Do lado de fora me espera um sujeito com feições asiáticas, uma jaqueta de couro, cabelos pretos e óculos escuros. Ele estende a mão e me cumprimenta.
- Vou ser seu parceiro – diz ele sorrindo.
Ando ao lado dele, pela rua comprida.
- Você conseguiu um emprego bom para alguém que acabou de chegar. Só não sei porque te vestiram de um jeito que lembra tanto um coveiro.
Permaneço em silêncio.
- Trabalhar nos navios é legal, sabe. A maioria das pessoas não sai daqui, mas a gente viaja por todo lugar. Só é meio perigoso, mas isso é mais pela quantidade de trabalho. Também, quem mandou morar numa cidade portuária, né?
Ele ri.
- Porto? A gente ta muito longe do mar pra cidade ter um porto.
Ele continua rindo.
- Você me diverte. Deixa eu ver a arma que o Cabelo te deu.
Coloco a mão no bolso e não me surpreende ao ver que a gládio cabe dentro dele. Tiro-a e mostro pra ele.
- Você sabe usar isso?
- Acho que sim.
Ele sorri e para. Não sei de onde ele tira uma katana. Tiro a gládio da bainha. A lâmina está completamente enferrujada, exceto uns dois centímetros perto da ponta.
- Merda – dizemos os dois, juntos.
Permanecemos olhando a gládio por mais algum tempo. Ele sorri e me ataca com a katana. Dois golpes depois, a gládio voou das minhas mãos.
- Eu lutaria melhor com uma claymore.
- Você já lutou com uma claymore?
- Não sei. Mas eu lutaria melhor com uma claymore. Espere aqui.
Ele espera. E eu não sei onde estou indo, só sei que estou indo praquele prédio novamente. Entro, sem encontrar ninguém, vou até a sala de chão escuro e mecho nas gavetas até encontrar outra arma. Uma claymore grande o suficiente para arrastar no chão (ou não tanto). Deixo a gládio lá e vou embora, encontrando meu parceiro logo em seguida.
- Foi rápido.
- É.
Ele me ataca novamente, e eu defendo todos os golpes. É como se eu conhecesse a claymore, mas sei que não é algo inteiramente meu. Tem algo mais naquela luta de espadas. Não estou sendo testado pelo meu parceiro. Tem algo tentando se libertar dentro de mim. Uma ultima memória perdida.
Ele ergue a katana no ar e eu golpeio-a, fazendo-a cair no chão. Ele sorri. Eu venci.
A ultima memória perdida foi achada, e eu me lembro exatamente.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever VI

2008-03-22T10:10:00.001-03:00

Posses

Entro numa sala de chão completamente negro, com uma mesa longa e vários armários enormes. Há um velho lá dentro, um velho de cabelos longos e ruivos, e eu posso jurar que foi o mesmo velho que eu vi na entrada desse lugar.
- Então você é o marido da Titânia – diz ele, sorrindo e apertando minha mão – você não imagina o que ela teve de fazer pra conseguir ir buscar você.
É então que uma imagem desperta do lado esquecido da minha memória, da antiga vida, das coisas mais importantes para mim. Ele fala antes que eu continue a me lembrar.
- Vou lhe entregar suas coisas – diz ele sorrindo – e você vai poder ir para a sua casa, com a sua esposa.
Ele sorri enquanto me olha com aqueles olhos muito verdes, e me dá a impressão de que ele sabe de tudo. Mas isso dura poucos segundos.
Ele atira um casaco preto e longo para mim.
- É mágico, você vai notar.
Ele sorri, logo em seguida abre uma enorme gaveta. Visto o casaco. Ele me estende um cachimbo, pequeno e verde em toda a sua extensão, dando uma piscadela imperceptível. Guardo o cachimbo num bolso do paletó.
Ele vai até perto da porta e me atira um chapéu, negro e de abas largas. Logo em seguida se agacha, perto do ultimo armário. Meche em coisas que fazem um barulho metálico e sorri. Logo em seguida se levanta e me estende uma pequena bainha, dentro da qual uma gládio simples se esconde.
- Espero que esteja em bom estado, bem, isso fica para outro dia. Qualquer coisa, você vem e troca. Agora, pode ir.
E ele aperta a minha mão.
- Amanhã você vai conhecer o seu parceiro. Até mais, e boa nova vida.
Sorrio também, guardo a gládio no bolso do casaco, que se revela maior do que eu pensava, comportando-a sem fazer nenhum volume. É como o velho disse, um tipo de mágica.
Deixo a sala de chão negro, a sala de chão resplandecente e o prédio. Embora todas as casas sejam iguais, eu consigo encontrar a minha. E Titânia está sentada à mesa, me esperando pelo jantar.
Comemos em silêncio, uma comida mais gostosa do que eu poderia esperar. Muito depois de termos terminado, ela diz algo.
- Você parece estar sentindo falta de algo.
- É. Só não lembro o que é.
Ela sorri.
- Então não deve ser algo tão importante.
Ela está errada, e eu sei.
Vamos nos deitar, e a noite termina.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever V

2008-03-21T09:56:00.001-03:00

O Sistema

Entro num enorme salão de chão resplandecente, onde vejo apenas uma mulher, velha, sentada atrás de uma mesa, semi-escondida perto de um velho computador.
- Seu documento – pede ela, sem nem me olhar.
Entrego o documento e ela digita alguma coisa no computador.
- Tem trezentos registros com o mesmo nome que você. Malditos computadores.
- É um nome bem comum.
- Nome comum é o meu, e só tem dez registros com o meu nome.
- Deve ser problema no computador. Eu sou bom nisso, posso ajudar, se me deixar tentar.
É claro que ela não vai tentar. Eu adicionaria meu nome no sistema assim que ficasse sozinho com o computador.
Ela bufa e me devolve o documento.
- Quer saber? Dane-se! Vai até lá que ele vai te dar as suas coisas.
Vou na direção que ela apontou, obviamente.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever IV

2008-03-20T08:30:00.001-03:00

Admirável cercado novo

Sou abraçado por amigos, todos querem conversar comigo, todos querem saber como eu estou, mas alguém se mantêm em silêncio, me olhando. Evito olha-la, demonstrando toda minha gratidão por ter me guiado até ali.
E, de repente, todos nós, amigos, estamos andando. Abraçados, sorridentes e conversando.
E, de repente, todos nós, amigos, estamos em outro lugar, um lugar diferente. Eu faria uma piadinha sobre não estar mais no Kansas, se não estivesse admirado demais.
O chão era revestido de pedras cinzas, as casas eram pequenas, com uma porta e duas janelas cada uma. Eram casas de pedra, de onde uma luz intensa brotava. A única rua do lugar era imensa. Era uma rua tão larga quanto posso descrever. E havia algo ainda mais impressionante naquela rua. Não havia um automóvel nela, e poucas pesoas, entretanto, haviam muitos navios. Veleiros enormes, de madeira, que vagavam lentamente pela rua, sem tocar no chão. Algo mais consegue me distrair. Havia uma única construção diferente no local, um prédio enorme, branco no alto e sujo em baixo, com apenas uma porta, embora um prédio tão grande devesse ter mais janelas.
Ela segura no meu braço.
- Você tem que ir lá. Precisa pegar suas coisas. Precisa falar com eles.
E meus amigos não estão mais lá, estamos só eu e ela. E eu começo a andar.
- Espero você na nossa casa – ela diz, sem sorrir.
Eu não sei onde é a “nossa” casa, e também não pergunto nada.
Apenas continuo andando na direção do prédio. Andando, andando, andando... Até chegar à porta, e entrar.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever III

2008-03-19T09:34:00.001-03:00

Desencontros

Não sou um cara corajoso, nem nunca fui. Eu corro no primeiro barulho que ocorre na escuridão. Naquele momento, eu senti mais medo do que nunca, mas não fiz nada. Apenas olhei para trás.
Ela estava lá. Sorriu, antes de ficar séria novamente.
- É melhor a gente ir antes que um deles desçam.
Sem pensar muito, desço do muro e começo a andar com ela, pela rua.
- Vamos fugir – disse ela, me entregando um pedaço de papel – é sua identidade nova.
- Fugir? Pra onde? Por que?
- Não dá mais pra ficar nesse lugar do jeito que a coisa ta. Essa ditadura militar vai acabar com a gente, mais cedo ou mais tarde.
Mas não estamos numa ditadura militar, e eu também não argumento. Apenas tiro a antiga identidade da carteira. Eu estou sendo procurado, eu sinto. Guardo o novo documento na carteira e guardo-a no bolso, e é quando ouço um carro se aproximando. Um carro com dois policiais no seu interior.
E lá estou eu, sendo procurado e com minha identidade na mão. Não posso derruba-la, não posso fazer nada que chame a atenção, eles vão me ver, e ela permanece ao meu lado, andando.
É então que faço a coisa mais genial que me ocorre: Finjo coçar a bunda e guardo o documento dentro da cueca, afinal, ela me disse pra não me desfazer do documento antigo. Ou não disse? Ah... vou guarda-lo.
O carro com os policiais passam por nós, e continuamos andando. Só então consigo respirar novamente.
- Posso ver seu documento novo?
Ela me estende aquele pedaço de papel.
- Temos sobrenomes iguais – digo, lendo-os – somos irmãos?
Ela não diz nada. Apenas me olha e sorri. Um sorriso gentil, um sorriso que diz não.
Não andamos muito até ela parar. Me aponta um homem, perto de uma cerca.
Continuamos andando, até chegarmos no homem. Ele sorri e pega meu novo documento, e o dela também. Olha-os e sorri, devolvendo os documentos para nós.
- É só cruzar a cerca – diz ela, sorrindo.
Eu olho para trás um ultimo momento. Olho para a frente e vejo muitas pessoas, muitos amigos, todos sorrindo e nos esperando. Mas, lá atrás, falta alguém. Falta alguém que faz meu coração diminuir de tamanho na sua ausência, alguém que, para mim, é a pessoa mais importante do mundo. Sei que, se cruzar a cerca, nunca mais vou vê-la.
Eu cruzo a cerca...

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever II

2008-03-18T16:57:00.001-03:00

Encontros

Acordei e logo me vesti, uma calça jeans e uma blusa azul. Procurei por toda a casa, sem achar ninguém. As camas estão arrumadas, o chão limpo, e a casa está vazia.
Vou até a sala e começo a descer as escadas, é quando vejo um homem parado no final dela. Ele é alto, muito alto e muito grande, e muito forte, tem cabelos muito pretos e lábios muito vermelhos, e ele me dá medo.
Ele faz um movimento brusco, e é quando eu penso que estou morto ele passa por mim, sem me causar nenhum dano, e vai até uma figura que está atrás de mim, com roupas inteiramente brancas, igual à seus cabelos, com um tamanho que não o deixa devendo nada a ninguém. É quando, atrás de toda a confusão, e vejo um rosto conhecido, um rosto amigo, de uma velha amiga. Penso em correr até ela ou espero que ela sorria, alegre em me ver. Entretanto, a cara dela se fecha num grito forte demais para o seu tamanho:
- Fuja!
E eu fujo. Desço as escadas e subo no muro, pronto para subir em cima da casa do vizinho, ficar deitado em cima do telhado, escondido, esperando que todos vão embora. Então, assim que subo no muro, um medo ainda maior toma conta de mim quando sinto alguém segurando minha perna.

Psicodélha – Capítulo/Tomo/Parte/Whatever I

2008-03-17T19:14:00.001-03:00

O Despertar

Toda história tem um começo, e até mesmo um idiota como eu sabe disso, mas, infelizmente, eu não me lembro como essa história se iniciou. Não me lembro direito o que aconteceu ou porque aconteceu, só me lembro de acordar...

As Aventuras de João Aranha - Episódio Um

2008-02-20T23:28:00.001-03:00

As Aventuras de João Aranha - Episódio Um

As Aventuras de João Aranha

João aranha era negro, e essa é a primeira coisa que se nota nele. Porque João Aranha é muito negro. Tolkien diria que João Aranha é tão negro quanto o mais negro do céu numa noite fria e sem estrelas ou lua. Porque, João Aranha era muito negro.
E não era um negro burro, porque essa estória não foi contada pelo Mark Twain. João Aranha era um negro bonito e esperto, com um sorriso largo. João Aranha gostava de parecer menos inteligente que era, para justamente pegar todos de surpresa.
Se essa estória se passasse na Europa, João Aranha se chamaria John Spider, seria loiro, teria olhos azuis, usaria um sobretudo longo e marrom, mas João estava sentado num bar do Rio de Janeiro. Ele usava bermudas, um relógio preto na mão esquerda, chinelos e uma camisa regata branca. Estava sentado numa mesa de lata, com uma garrafa de cerveja vazia em sua frente, e um copo pequeno e cheio na sua mão.
Ele tamborilava os dedos na mesa, acompanhando a música. Em determinado momento, ele levou o copo aos lábios, esvaziando-o e logo em seguida batendo-o na mesa, com um estrondo metálico. Foi quando um homem entrou no bar.
Apesar do clima quente, ele usava um paletó azul escuro e calças da mesma cor. Por baixo, uma camiseta marrom, um tanto quanto suja. Sem falar nada, ele caminhou até a mesa de João, colocando um envelope na mesa e empurrando na sua direção.
João sorriu e disse:
- Cara, isso não é um filme do Indiana Jones. Não tem nenhum espião por aqui, o pessoal aqui é tudo mengão, é tudo gente fina.
O estranho fez uma careta frente ao que ouvia João dizer. Ele continuou:
- Então, o que tu tem pra mim, amizade?
O homem olhou João profundamente, e falou logo em seguida.
- É um trabalho perigoso.
João riu.
- Que isso, mermão, meu nome do meio é perigo.
O homem permaneceu calado. João continuou:
- Ta bom, eu não tenho nome do meio. Mas, se tivesse, seria perigo...
João foi interrompido:
- Basta de suas galhofas, Aranha. Meu tempo é valioso.
João não falaria nada depois dele, na verdade, João esperaria que ele concluísse seu raciocínio. Entretanto, frente ao silêncio que ele fez, João sorriu e falou:
- Meu tempo também, chefia, e você sabe, já que veio aqui pra me contratar.
- Exato.
- E o que eu vou ter de fazer?
- Você vai pro norte, Aranha.
- Pro norte? Eu não gosto de lá, Estadzunidis é um lugar frio e o povo me trata mal lá, pelo menos até eu abrir a carteira...
- Não tão ao norte, Aranha. Na verdade, você não vai sair do seu país.
- Não? Pra onde eu vou então?
O homem lançou sobre João o seu primeiro sorriso sincero. Colocou a mão sobre o envelope, empurrando-o na direção de João enquanto se levantava, e, assim que estava em pé, falou, enquanto deixava o bar:
- Aranha, você vai para o Acre.
João sorriu e levantou-se, deixando um pouco de dinheiro na mesa, e, com as mãos nos bolsos, caminhando para a sua casa. No meio do caminho, deu-se conta de tudo e riu, animado:
- Ta que pariu, finalmente vou conhecer o PROJAC.

Continua.

Walker – Capítulo Trinta e Seis

2008-01-28T06:39:00.000-02:00

Walker – Capítulo Trinta e Seis
O Desencontro, A Derrota e Mais Clichê

Olá! Eu tinha preparado isso aqui para o livro, mas acho que não tem jeito melhor de terminar a estória do que com a dedicatória. Apenas um adendo:

Talvez muitos não se lembrem porque aconteceu há muito tempo e os capítulos têm um grande espaçamento entre um e o outro, então vai lá: O cowboy quer matar o Geoffrey porque ele é descendente de um dos sete irmãos que matou a família dele e ele mesmo. Pronto. Isso ta nos capítulos “Humanidade: I, II e III”.

“Ao Zoreba, que foi com quem comecei. Ao Salgueiro, que se julgava o demolidor, e ajudou por um tempo. Para Smigol, Anão e Heibel, que acompanharam e comentaram desde o início. Para Fábio e Guil, que começaram depois, mas logo alcançaram a todos. Para Vegetable, pela ajuda, mesmo que sem nunca ter se anunciado. Para Moony, pois sem ela eu jamais teria conseguido. Para John, Quentin, Garth, Alan e Douglas, que me guiaram pelo caminho. Para Rubem, talvez despercebido, mas jamais esquecido.

Aos amigos ausentes, amores perdidos e velhos deuses. E à estação das brumas. Que cada um de ao diabo o que ele merece.

E para o Neil, que teve participação essencial nesse livro e na minha vida, e espero eu não me processe por um plágio tão descarado logo de início.

Ao meu pai e à minha mãe, com amor e carinho por tudo.

E à você, que leu, está lendo e vai ler este livro, porque, mais do que para ninguém, ele foi feito para você.”

Agora, boa leitura. E a propósito: Obrigado, a todos vocês, por tudo. Fiquem agora com o ultimo capítulo de “Walker: O Andarilho Insano”

Os seres humanos são criaturas previsíveis e idiotas. Juro que pensei que isso aconteceria de maneira diferente. Pensava que esses dois manés se encontrariam numa planície árida de uma cidade abandonada ao meio dia, e isso seria no meio da guerra. John diria algo como “Esse plano é pequeno demais para nós dois” e receberia a seguinte resposta: “Então um de nós dois vai ter de abandona-lo, e acho que vai direto para o inferno” e a ultima frase a ser dita seria “Eu não gostei muito de lá e não planejo voltar, então, bem, boa viagem”, e, dizendo isso, a batalha se iniciaria, e terminaria rápido. Mas, no fundo, eu sempre soube que isso não aconteceria. E não aconteceu:
O Andarilho estava ainda mais Insano do que o normal, e o maior matador de todos estava fora de si como nunca antes, e, mesmo com a fumaça fazendo seus olhos arderem como se tivessem sido regados com pimenta em chamas, ele pode sentir o cheiro de insanidade de Geoffrey partindo em sua direção. Atirou apenas uma vez, mas tarde demais porque Geoffrey já havia saltado. A bala atingiu-o no umbigo, e só não atingiu no pescoço devido o salto, entretanto, sua barra de ferro atingiu o outro no braço que segurava a arma. A fumaça se desmanchava enquanto John colocava o seu pé sobre o peito de Geoffrey e apontava a arma para ele.
O problema é que ninguém ali esperava o que veio a seguir. Parada um pouco distante daquilo tudo, Angie apontava uma mão espalmada na direção de John, e, quando qualquer um pensava que um Kame-Hame-Há seria disparado, ela terminou de pronunciar palavras numa língua estranha que poucos falavam ou ouviam.
John foi erguido no ar e seus braços se esticaram, como um Jesus Cristo infernal. O seu rosto se contorcia em uma raiva e gritos capazes de assustar o próprio inferno. A força que fazia em seus braços e suas pernas poderia, definitivamente e sem fé nenhuma remover montanhas, mas talvez não fosse tão poderosa para remover o ar, porque era isso que aconteceu: Angie ordenou ao ar que suspendesse aquele homem no ar, imobilizando-o e prendendo-o como num bloco de concreto.
E Angie não ficou parada no seu lugar, ela correu até Geoffrey, que, como manda o bom clichê, apenas ficou preocupado nesse momento.
- Se afaste, sua bruxa idiota – gritou ele, se levantando como se um tiro não tivesse atingido sua barriga, talvez da maneira como se levantaria como se um tiro o atingisse no pé direito.
Neste instante ele tirou uma dezena daquelas bolas pequenas e redondas, entretanto o fez de um bolso interno do sobretudo e elas eram amareladas.Atirou-as no chão, e uma fumaça densa como o concreto cercou todo o lugar. Era difícil se mover e respirar lá dentro, tanto que Angie se afastou naquele momento, mas Bartholomaios e eu permanecemos parados, ao contrário Angie – como já dito – e também ao contrário de Geoffrey, que se afastara e se apoiara numa parede.
John, por sua vez, se sacudia freneticamente no ar. Sua boca quase se rasgou num grito alto e intenso, que com certeza seria o grito escolhido para mandar os exércitos infernais atacarem. Primeiramente ele passou a se sacudir como se sofresse de convulsões três vezes mais forte que o normal, em seguida caiu com um pé e um joelho apoiados no chão, da maneira como alguém cairia com estilo de uma altura pequena, e não como alguém cairia após o bloco de concreto no qual havia sido sepultado explodisse.
Um sorriso cruel cortou seus lábios enquanto ele foi até um canto e pegou sua arma, mas sem tirar os olhos de um único ponto.
- Geoffrey Priester, eu não preciso de olhos ou ouvidos para te encontrar. Eu posso simplesmente te encontrar pelo cheiro, esteja você onde estiver.
- É assim, então? – gritou Geoffrey, sorrindo embora não soubesse o motivo – então sente esse, cowboy veado. É o famoso ninja-de-fogo: Silencioso, porém mortal. E sai queimando. Esse é pra você. Você deve peidar sem fazer barulho também, né – ele falava sorrindo enquanto guardava a barra de ferro no cinto. De dentro do sobretudo tirou um fuzil calibre doze e trocou de bolso um pequeno revolver calibre 22, colocando-o no bolso da calça, ao alcance fácil da mão – sabe, seu corno filho da puta, acho que você não consegue peidar como eu, fazer isso artisticamente como eu.
Ele levantou uma das pernas e o barulho como de um motor muito barulhento encheu a noite, enquanto um cheiro não muito agradável preenchia os narizes.
- Duvido que você consiga peidar assim, seu desgraçado. Esse seu cu arrombado deve ser largo como a porta do inferno, embora não seja tão largo quanto o cu do seu pai ou o teus chifres...
E nesse instante a voz de Geoffrey não foi mais a única coisa a soar. A arma de John soou muitas vezes, precisamente onde o cheiro vinha. O barulho de algo caindo no chão fez John sorrir. Ele manteve uma das armas na mão e guardou a outra, e recolocava seis balas na arma enquanto caminhava tranquilamente e sorridente até onde ouvira o barulho.
Agora os passos dele não eram mais os únicos barulhos. Assim que ouvira o barulho da queda, Angie soltara um grito agudo e raivoso, triste e melancólico. Caso aquele grito fosse o comando para o ar atirar um tijolo em alguém ali, ele o teria feito com tamanha voracidade e medo que o tijolo seria apenas mais fortemente arremessado por Chuck Norris.
A nova viúva fez questão de correr na direção de onde viera o barulho, mas, não se sabe como e nem ele sabe porque, uma figura de jaqueta de couro e óculos escuros surgira ao seu lado, segurando-a com muita força, Ela se debatia.
- Me deixa ir lá, seu desgraçado, me solte...
E as lágrimas cobriam seu rosto, igualmente as estrelas. Na verdade, brilhando mais do que as estrelas como vocês vêem a noite, mas brilhando muito menos do que as estrelas vistas do paraíso.
- Você não pode ir lá, é perigoso...
- Ele é meu marido, seu filho da puta!
E, gritando enquanto se debatia, ela acerta seu braço nos óculos dele, que caem de sua cara. Ela subitamente para de se debater quando vê aquela cena:
A face descoberta, o rosto não muito velho e a barba por fazer, os cabelos não muito escuros. Mas não é isso que chama a dela nem chamaria a sua: Ela perde os movimentos do corpo todo quando vê o lugar onde deveriam haver dois olhos. Havia buracos largos e vazios, com uma coloração entre o negro – muito negro – e o vermelho. Ele soltou-a e pegou seus óculos no chão, entretanto, antes que os colocasse, ela viu uma lágrima tão escura quando a noite brotar daqueles olhos. Assim que recolocou os óculos, ele sorriu, gentil como você espera que um anjo seja, e passou um braço ao redor dela, como um possível ato de carinho, ou para segura-la caso ela tentasse correr naquela direção.
Entretanto, ela não fez isso, pois um barulho a mais preencheu a noite. Como a explosão de um canhão, um tiro com um fuzil calibre doze – ou a punheteira, a doze, a escopeta, como você certamente a conhece – foi desferido nas costas de John. Ele foi lançado alguns metros à frente, e caiu com sua mão a poucos centímetros do sobretudo de Geoffrey, o qual puxou, mas não conseguiu tira-lo do lugar, tamanho era o peso que comportava. Foi então que ele se levantou e viu um pedaço de concreto envolto no sobretudo, ao mesmo tempo em que percebeu que suas costas estavam sangrando com uma dor tão intensa que a única maneira correta de descreve-la é com um “sangrando pra caralho”.
Ele se virou, já com sua arma apontada para onde o cheiro indicava, entretanto, antes que ele pudesse apertar o gatilho, outro tiro foi ouvido. O tiro acertou-o no peito e atirou-o de costas no chão.
A fumaça começara a ir embora, e nesse momento apenas uma névoa circundava o local. Entretanto, Geoffrey não se preocupava em fazer seus passos se abafarem, e correu na direção de John com a barra de ferro em uma mão e o pequeno revolver na outra, atirando no corpo de John com todas as balas. Os tiros o acertaram, e, mesmo para um walker, a morte era mais do que certa.
Ao chegar perto o suficiente de John, Geoffrey saltou e, caindo sobre ele com a barra de ferro apontada para o seu peito. Infelizmente, John não estava morto, mas isso não fez com que ele impedisse de Geoffrey cair sobre ele, com a barra de ferro cravada em seu peito como uma espada.
Geoffrey sorriu, o sorriso mais repugnante, assustador, insano e caótico que alguém já sorriu. E qual não foi a surpresa dele quando John também sorriu e encostou a pistola no seu peito.
Um tiro.
Geoffrey continuava sorrindo.
Mais dois tiros.
Ele se esforçava para continuar a sorrir.
Um tiro.
O sorriso era raso, a arma estava encostada nele e o sangue jorrava enquanto a carne ardia em dor e calor, mas sem dar a John a alegria de ouvi-lo gritar – Angie fazia isso, dessa vez olhando a cena e com certeza de que era John. Bartholomaios segurava-la enquanto chorava.
O quinto tiro.
Geoffrey sorriu ainda mais, como se o tiro o aliviasse – eis a baboseira que se diz quando alguém muito mal vai morrer.
John forçou a arma contra ele, o cano fervente, e foi mais além. Levantou-se, primeiro apoiando-se nas pernas, ficando de cócoras – que nome mais idiota para uma posição – e logo em seguida se levantou por completo, ficando com seu rosto a centímetros do rosto de Geoffrey.
Qualquer um morreria naquele instante, mas não os seres mais insanos, poderosos e BURROS do universo – eles eram humanos também, o que adiciona 3d6+20 de burrice.
Geoffrey empurrou toda a barra de ferro, enquanto John deu o ultimo tiro com a ultima bala da sua arma, mantendo seus olhos nos olhos insanos do outro, e tentando ignorar seu sorriso maníaco.
Ele virou sua Colt Peacemaker, mostrando ao outro o seu nome escrito em letras garrafais no cabo dela.
- Tem que ter meu nome pra me matar, seu idiota.
Não era mais apenas um sorriso. Era uma gargalhada profunda e rasgante que preenchia a noite. Bartholomaios que já viu tudo e Angie que conhecia ele mais do que qualquer outra pessoa estremesseram com aquela gargalhada. Eu, que já sabia que ela aconteceria, senti meu corpo tremer quando a ouvi, mas John não. John apenas sentiu seu corpo tremer quando Geoffrey girou a barra de ferro e tirou sua mão dela, mostrando duas palavras mal escritas e com letras quase que inelegíveis: John West.
- Papai sempre me disse, assim como vovô sempre lhe disse: Cuidado com um tal de John West, um louco que não gostou quando eu comi o cu da sua família toda e não quis comer o dele, então está procurando vingança – ele falava como se não estivesse prestes a morrer. Era cruel e insano. Era caótico, precipitado. Era simplesmente um Walker, um Andarilho Insano. Geoffry Priester, GP.
Rindo histericamente, mesmo perto da morte e com uma arma fervendo no seu peito, Geoffrey se mantinha em pé. E gastou suas ultimas forças para olhar nos olhos do homem que estava com medo, naquele instante, mesmo depois de ter estado no inferno e caçado anjos.
No seu ultimo impulso imprevisível, Geoffrey empurrou a barra de ferro com todas as suas forças no peito dele, e não parou por ela: Colocou sua mão junta, mas esta não atravessou. Ele deixou sua mão lá, fechando-se contra o coração dele.
Arremetido por sua ultima porção de ódio e por seu reconforto da vingança, John atirou sua arma no chão e, sem saber o porque, enfiou sua mão no peito de Geoffrey, fechando-a contra o coração dele e apertando-o com todas as suas forças.
Angie gritava, e Bartholomaios a soltou, enquanto limpava as lágrimas negras.
Ela conseguiu escapar e correu na direção do seu amado
Geoffrey e John caíram, cada um para um lado, com as costas voltadas para o chão, sorrisos perversos voltados para as estrelas e as mãos fechadas com a força de supernova no coração alheio.

Fim.

Walker - Capítulo Trinta e Cinco

2008-01-26T20:58:00.000-02:00

Walker – Capítulo Trinta e Cinco.
O Encontro, A Batalha e O Clichê

Como muitas coisas serão ditas no proximo capitulo, que virá logo, eu nao vou dizer muita coisa, apenas: Boa Leitura.

Não é fácil ser um walker. Não é fácil viver como um walker nem mesmo viver com um walker. Espero que não seja muito ruim morrer como walker. Espero que nunca precise ver o walker com o qual vivo morrer, mas sei que o meu desejo e meu medo se confrontam com coisas desconhecidas.
Ouso abrir os olhos enquanto estou abrigada superficialmente pelo sobretudo de couro e fortemente protegida pelos braços de Geoff.
Duas figuras se aproximam, uma com asas longas e outra com um sobretudo longo, e um chapéu escondendo seu rosto.
- Geoffrey Priester – diz a voz daquele com o chapéu.
Geoffrey olhou nos meus olhos.
- Me desculpe, meu amor, mas vou ter de me soltar de você por um tempo. Acho melhor se afastar.
Cheia de dúvidas e repleta de tristeza, mesmo sem saber o motivo, me afasto, enquanto vejo Geoff colocar as mãos nos bolsos, por dentro do seu sobretudo marrom.
- É um nome que não ouço há muito tempo – diz ele, abrindo seu típico sorriso de escárnio – mas é um nome que trás boas lembranças. E você é?
- Meu nome não é do seu interesse – disse ele, levantando a cabeça e deixando os olhos a mostra – na verdade é, mas você não vai ouvi-lo.
- Nunca nos vimos – disse Geoff, batendo um dos pés no chão, suavemente, nervoso – ou eu pelo menos nunca o vi. Como sabe meu nome, então.
- Eu conheci alguém que carregava o mesmo nome, criança, e digo que reconheceria o cheiro de um Priester mesmo que em outro continente – disse ele, com um sorriso ardil. E acho que eu tenho assuntos inacabados com sua família. Eu...
- Ah, um amigo da família – sorriu Geoff, na sua habitual tentativa de parecer gentil – o que minha família tem a ver com a sua? Meu pai costumava comer sua mãe, ou ele comia seu pai? Já sei, ele dizia que seu pai tinha cara de coxinha e sua mãe cara de empadinha, e que ele comia os dois, né? – um sorriso ainda mais largo cortou o rosto dele – se preocupa não, tiozão, papai dizia isso pra todo mundo, e fazia com muita gente... Você não é o único que odeia a família não.
O sorriso daquela figura se fechou e ele cerrou seus dentes, apertando alguma coisa debaixo do seu sobretudo.
Ele e Geoffrey se olharam por alguns segundos. O anjo do seu lado tentou colocar a mão no seu ombro, mas a mão parou alguns centímetros antes de toca-lo. O homem que estava conosco se afastou alguns metros, se encostando na parede enquanto um olhar de desalento acompanhava a situação. O anjo também se afastou, e tudo aquilo, muito rápido, começou.
O cowboy tirou seus braços de dentro do sobretudo, cada um com uma arma na mão, entretanto, antes que ele as apontasse para Geoffrey, este também tirou uma das mãos do seu bolso e atirou algo redondo, pequeno e negro na direção do outro. Assim que a coisa lhe atingiu ela explodiu, liberando uma fumaça rala e espessa, de uma coloração entre o amarelo e o verde. O grito dele preencheu a noite, mas não sem que o barulho de três tiros os acompanhasse. Geoffrey havia saltado para o lado, e cairia de cara no chão, se não tivesse usado a outra mão para amparar sua queda, com o auxilio da barra de ferro. Um dos tiros o atingira na perna, e os outros dois por pouco não o seu peito.
Arrisco olhar para Geoffrey. Ele está se levantando e partindo na direção do outro, com a barra de ferro como uma espada. Ele não é mais humano tão pouco o professor de história com quem me casei. Ele é um andarilho, um caçador espreitando a sua presa, com os dentes a mostra e um olhar nada mais do que insano.

Fim do Capítulo. Conclui no próximo.